Оказалось, все слышно. Я по глазам командира понял. Удивился он.
Друзья мои, строй – это собрание вдохновленных.
Если личный состав занять нечем, то лучше всего его строить и проверять наличие. Или маршировать. Маршировать лучше, чем разлагаться.
Идет строй курсантов на вечерней прогулке и поет:
В-с-е м-ы л-ю-б-и-м п-а-с-т-у «П-о-м-о-р-и-н», п-а-с-т-у «П-о-м-о-р-и-н», п-а-с-т-у «П-о-м-о-р-и-н».
Т-ы п-р-и-ш-л-а и с-ъ-е-л-а «П-о-м-о-р-и-н», с-ъ-е-л-а «П-о-м-о-р-и-н», с-ъ-е-л-а «П-о-м-о-р-и-н».
В-с-е м-ы л-ю-б-и-м п-а-с-т-у «П-о-м-о-р-и-н»…
Я все думал, вставлять этот эпизод в эссе или не вставлять. Потом вставил. Пусть будет на всякий случай. О чем же еще вам рассказать?
Один мой приятель утром перед зеркалом, собираясь на службу, орал сам себе:
– Мал-чать! Право на борт! Мал-чать! Право на борт!..
Вот так сто раз проорет и целый день служит спокойно.
Строевой смотр, по-моему, это венец, можно сказать, всему. Так мне, по крайней мере, кажется. Стоял я как-то на строевом смотре дивизии атомных подводных лодок. (Только прибыл служить на атомоходы с бербазы и сразу же – на смотр.) Подходит ко мне начальник штаба, и я как положено представляюсь, а он мне:
– Почему шинель белая?
А я в этой шинели цемент полгода на машине возил. Она у меня цементного цвета.
– Потому что цемент возил, – говорю я.
– А где ваша другая, парадная шинель? – спрашивает он.
– В посылке идет, – говорю я.
– А жена у вас тоже в посылке идет?
– Не женат, товарищ капитан первого ранга!
– А почему вы небриты?
– Раздражение, товарищ капитан первого ранга!
И тут он берет меня за верхнюю пуговицу на шинели и, к удивлению моему, ее оттягивает, и пуговица моя отделяется, а вслед за ней из меня появляется белый шнур. Оказывается, пуговицы у нас на шинели на шнур насажены. Шпур оборвался где-то там внутри, вот он его и вытянул. Оттянул он мне шнур и отпустил, и повис у меня шнур очень низко и болтается.
– А это что? – спрашивает он,
– А это шнур, – говорю я.
– Накажите его, – поворачивается он к моему командиру, – у него на все есть ответ.
Чем выше звание начальника, тем больше мусора в помещении и больше запятых, пропущенных в документе.
Как себя вести с начальником?
Как со зверем в зоопарке: не прикасаться к клетке.
Что делать, если начальника с утра злая муха укусила безжалостно?
Нужно сохранять спокойствие. Потому что начальник не вечен. «И этот пройдет!» – как сказал Соломон.
Вызывает меня старпом, и только я появляюсь в дверях, он орет;
– Вы-ы! Значит, так! Сход запрещаю! Да-а! И находиться со мной постоянно на связи! Каждые пятнадцать минут мне доклад по телефону, что вы работаете! Вот так вот! Каждые пятнадцать минут! Я вам покажу! Вы у меня запомните! Все! Молчите! Через пятнадцать минут жду доклада! Марш! Отсюда!
Делаю «марш отсюда» – и на боевой пост. Устраиваюсь в кресле поудобней, на видное место – циферблат и чай завариваю. Пью чай и жду, пока пятнадцать минут пройдет, чтоб доложить. Подползает стрелка, и я, точный, как граф Монте-Кристо, снимаю трубку и докладываю своему драгоценному старпому, что нахожусь на боевом посту и работаю.
А старпом за эти пятнадцать минут уже успел забыть напрочь, что он мне говорил.
– Что?! – орет он. – Что вам еще не ясно?! Что вы там талдычите? Прибыть ко мне, я вам еще раз все объясню!!!
Вообще-то лучше не встречаться. Поразительно противоречивые чувства мы вызываем у начальников. Но если уж не повезло, то что лучше всего делать при встрече с начальником прямо среди сугробов бытия? Лучше всего, размахивая руками, без вопросов промчаться мимо, объятый пылью. Но если тебя все же застопорили, то что лучше всего иметь при себе? Лучше всего иметь при себе готовый ответ, куда это тебя несет, еще один готовый вопрос, ответ на этот вопрос и приказание, которое ты сейчас сам себе отдашь устами начальника и тут же умчишься его исполнять.
Перед тем как войти, нужно сделать так, чтоб твоя жизнь быстренько пробежала у тебя перед глазами и чтоб было ясно за что. А лучше спросить по дороге. Кто-то наверняка знает.