О поддержании боеготовности
Для поддержания боеготовности надо… Боеготовность, чтоб вам всем было понятно, она как штаны, а их нужно постоянно поддерживать. Они норовят упасть, а ты их поддерживаешь. Для поддержания уровня боевой готовности лучше всего стоять в строю. Так его легче поддерживать. Этот уровень. Удобнее просто. Все хором взяли и подтянули.
И если уж мы заговорили о строе, то не вредно будет узнать,
Чего же в строю нельзя
Чего только в строю нельзя! Всё нельзя. Например, нельзя в строю гавкать. Слышно потому что. Я когда впервые встал в строй, а со строем, в котором я стоял, впервые поздоровался командир,— тогда я почему-то решил, что если я в то время, пока все остальные говорят отрывисто: «Здравия! Желаем! Товарищ! Капитан! Лейтенант!», погавкаю в такт: «Гав-гав-гав», то это на общем фоне не будет заметно и будет оригинально.
Оказалось, всё слышно. Я по глазам командира понял. Удивился он.
Строй
Друзья мои, строй — это собрание вдохновлённых.
Если личный состав занять нечем, то лучше всего его строить и проверять наличие. Или маршировать. Маршировать лучше, чем разлагаться.
О строевой песне
Идёт строй курсантов на вечерней прогулке и поёт:
Я всё думал, вставлять этот эпизод в эссе или не вставлять. Потом вставил. Пусть будет на всякий случай. О чём же ещё вам рассказать?
Может быть, о зеркале?
Один мой приятель утром перед зеркалом, собираясь на службу, орал сам себе:
— Мал-чать! Право на борт! Мал-чать! Право на борт!..
Вот так сто раз проорёт и целый день служит спокойно.
О строевом смотре
Строевой смотр, по-моему, это венец, можно сказать, всему. Так мне, по крайней мере, кажется. Стоял я как-то на строевом смотре дивизии атомных подводных лодок. (Только прибыл служить на атомоходы с бербазы и сразу же — на смотр.) Подходит ко мне начальник штаба, и я как положено представляюсь, а он мне:
— Почему шинель белая?
А я в этой шинели цемент полгода на машине возил. Она у меня цементного цвета.
— Потому что цемент возил,— говорю я.
— А где ваша другая, парадная шинель? — спрашивает он.
— В посылке идёт,— говорю я.
— А жена у вас тоже в посылке идёт?
— Не женат, товарищ капитан первого ранга!
— А почему вы небриты?
— Раздражение, товарищ капитан первого ранга!
И тут он берёт меня за верхнюю пуговицу на шинели и, к удивлению моему, её оттягивает, и пуговица моя отделяется, а вслед за ней из меня появляется белый шнур. Оказывается, пуговицы у нас на шинели на шнур насажены. Шнур оборвался где-то там внутри, вот он его и вытянул. Оттянул он мне шнур и отпустил, и повис у меня шнур очень низко и болтается.
— А это что? — спрашивает он.
— А это шнур,— говорю я.
— Накажите его,— поворачивается он к моему командиру,— у него на всё есть ответ.
И наконец, о начальнике
Чем выше звание начальника, тем больше мусора в помещении и больше запятых, пропущенных в документе.
Как себя вести с начальником?
Как со зверем в зоопарке: не прикасаться к клетке.
Что делать, если начальника с утра злая муха укусила безжалостно?
Нужно сохранять спокойствие. Потому что начальник не вечен. «И этот пройдёт!» — как сказал Соломон.
Вызывает меня старпом, и только я появляюсь в дверях, он орёт:
— Вы-ы! Значит, так! Сход запрещаю! Да-а! И находиться со мной постоянно на связи! Каждые пятнадцать минут мне доклад по телефону, что вы работаете! Вот так вот! Каждые пятнадцать минут! Я вам покажу! Вы у меня запомните! Всё! Молчите! Через пятнадцать минут жду доклада! Марш! Отсюда!
Делаю «марш отсюда» — и на боевой пост. Устраиваюсь в кресле поудобней, на видное место — циферблат и чай завариваю. Пью чай и жду, пока пятнадцать минут пройдёт, чтоб доложить. Подползает стрелка, и я, точный, как граф Монте-Кристо, снимаю трубку и докладываю своему драгоценному старпому, что нахожусь на боевом посту и работаю.