Выполняя домашние задания, родители ставят своей целью научиться внимательно и уважительно слушать друг друга, говорить по очереди, не перебивать и не критиковать друг друга, не пользоваться полученной информацией как козырем в семейной ссоре. Словом, родители таким образом улучшают собственные взаимоотношения, моделируя те самые навыки, которые они хотят привить своим детям.
Как пользоваться советами автора?
Как и к любому источнику информации, к советам автора следует относиться критически. Эта книга призвана расширить границы ваших знаний и умений, подсказать вам ещё несколько приемов в дополнение к уже имеющемуся педагогическому опыту. Рекомендации автора следует рассматривать в контексте вашего семейного уклада и темперамента членов вашей семьи. Подходите к ним творчески, не бойтесь модифицировать их, отказывайтесь от тех советов, которые невыполнимы или бесполезны в вашей ситуации.
Откуда черпает автор свои познания про сложные и интересные отношения между братьями и сёстрами?
Автор работает с родителями и детьми около 25 лет, 17 из них — в качестве психотерапевта. Особый интерес к детям привел автора в детские сады, школы и семьи, где она и проводит большую часть своего рабочего времени. Ежегодно работая с сотнями семей, проводя семейные и индивидуальные консультации, автор с радостью наблюдает за прогрессом у детей и за улучшением родительских навыков у взрослых.
А также ведет консультации и семинары для родителей, воспитателей в садах, педагогов в школах, библиотеках и детских центрах. Выступает перед коллегами. Публикует статьи о проблемах детства в российских журналах и русскоязычной прессе Нью-Йорка. И наконец, пишет книги для родителей.
Автор получает много писем от читателей, в которых они просят как можно скорее и полнее ответить на беспокоящие их вопросы. Избранные отрывки из переписки с читателями находят своё место в статьях и книгах. Нужно помнить, что все имена и некоторые факты биографии корреспондентов изменены. Сделано это для того, чтобы читатели знали: их переписка с автором происходит в условиях строгой конфиденциальности. Если вы нашли на этих страницах какие-либо совпадения с реальными лицами или событиями, то такое совпадение произошло исключительно оттого, что в книге рассматриваются самые характерные ситуации, самые распространённые проблемы в воспитании братьев и сестёр.
Пишите, о чём вам необходимо узнать, какие вопросы беспокоят вас больше всего, и это найдёт отражение в статьях, в выступлениях и в материалах для следующих книг. Электронный адрес автора: mrozenblyum@yandex.ru
Часть I
БРАТИКИ И СЕСТРИЧКИ
Глава 1
Кому нужен второй ребёнок?
Заводить ли ребёнка для укрепления семьи? — Будет ли второй ребёнок таким же «трудным», как и первый? — Братик или сестричка как лекарство от эгоизма.
Казалось бы, решение обзавестись вторым ребёнком должно даваться легко, без особой внутренней борьбы и беспокойства — ведь у родителей за плечами уже имеется солидный опыт. Однако практика показывает обратное. Порой религиозные и культурные традиции семьи трактуют рождение детей как нечто само собой разумеющееся. Но в большинстве семей рождению второго ребёнка предшествуют не менее серьёзные колебания и сомнения, чем это было с первенцем.
Опытные родители лишены иллюзий и подходят к задаче с более прагматичных и реалистических позиций.
Опытные родители лучше представляют себе трудности и лишения, которые предстоят семье в связи с рождением второго ребёнка.
Забота о первенце оставляет меньше энергии и времени на второго и последующих детей.
Родители часто испытывают опасения, что у них не хватит физических и душевных ресурсов для воспитания второго ребёнка.
Кроме сомнения в собственных силах, у родителей находится немало «за» и «против» рождения второго ребёнка. Обсудим наиболее распространённые из этих аргументов.
«Нашему сыну три года. Муж почти не бывает дома, мало уделяет внимания и мне, и сынишке. Семья на грани развала. Думаю родить второго ребёнка, чтобы спасти наш брак». Валерия.
Вроде бы желание укрепить семью достойно всяческих похвал, но боюсь, способ выбран не совсем верный. Опыт подсказывает, что решение родить ребёнка, которому суждено стать спасителем разваливающегося брака, опасно по нескольким причинам. Во-первых, судя по тону письма, Валерия даже не делилась своими соображениями с мужем. Но решение родить ребёнка родители непременно должны принимать сообща. Иначе к разногласиям супругов добавится ещё одно, весьма серьёзное. Во-вторых, появление второго ребёнка в семье, где конфликт между родителями накалился до предела, ни в коей мере не снизит напряжения, а, напротив, поставит и без того хрупкую семью в ситуацию острого стресса. Если один из родителей не готов к прибавлению в семействе, значит, с рождением второго ребёнка необходимо повременить. В-третьих, назначать ребёнка на роль спасителя — приём из разряда запрещённых, такой груз младенцу не по плечу. А что, если папа всё-таки расстанется с мамой? Как мама будет относиться к малышу, который не оправдал маминых надежд? Каково придётся ребёнку рядом с разочарованной матерью? И как мама рассчитывает справиться с двумя детьми в одиночку?