— Такая молоденькая самочка… Что же ты ходишь без хозяина? — ну, понятно. Мама-кошка, какие же придурки…
— А ты знаешь, что положено проявлять учтивость в чужих владениях, ки-и-иска?
Кошак тоже вульгарно тянет звуки… хоть конкурс устраивай, у кого отвратнее получается. И пахнет от этого тандема уверенностью, злорадством и предвкушением.
Я несколько секунд размышляла, как мне выгоднее и интереснее поступить. Просто сбежать или размяться. И решила, что второй вариант веселее. Можно даже поиграть…
Припала к дорожке, показала зубки и угрожающе зашипела.
— Ах, какая неприветливая кошечка… Поучим почтительности?
На вопрос кошатины псина радостно осклабился:
— Не дури, киска, с тебя не убудет. Ты на нашей территории и без хозяина, так что не надейся сбежать. Оборачивайся, красавица, развлечёшь нас двоих и свободна, — от него уже мерзко и липко разило дурным возбуждением.
Я добавила к шипению утробное, низкое… кошки называют это рычанием, но больше похоже на булькающий вой. Рычать всерьёз я не стала — спугну ещё. Хорошая драка — это то, что мне сейчас необходимо, чтобы скинуть негатив.
Любопытно, что от Ромэя тоже веет… злорадным удовлетворением. Только непонятно, что именно он предвкушает: как меня тут трахнут, или как я всех порву?
— Киска не хочет по-хорошему, — притворно огорчился кошак и шагнул ко мне. Я попятилась. — Значит, будет по-плохому!
— Давай! — впервые за всё время откликнулась я, и это прозвучало… настолько радостно-кровожадно, что они на секунду замешкались. Воспользовавшись моментом, я с места прыгнула за ближайший куст. Нет, я не собиралась драпать, как вообразили эти недоумки. Просто не хотела превращаться в пантеру у них на глазах.
— А-Р-Р-Р!!! — торжествующий рёв встретил сунувшегося следом пса и ударил звуковой волной в его морду. Тот даже затормозил. Передними лапами, да! Ну, а задние-то разогнались… к тому же, инерцию никто не отменял. Так что дурная псина кувыркнулась через голову, взвизгнула и подставилась прямо под мой удар.
Р-р-раз! Лапа у меня тяжёлая, да… лететь и визжать будет долго.
А где кот?! Хочу кота!
Кошак оказался умный, и за ним пришлось гнаться, но я его всё-таки достала в прыжке и сбросила с дерева, на которое он взмыл от страха.
Двое других с самого начала не пахли так отвратительно, да и бегали очень быстро, поэтому я не стала отвлекаться на них, взяв в оборот котика.
Визгливая псина как усвистела в кусты, так оттуда и стартанула на первой космической, всё ещё воя и оставляя клочья шерсти на ветках. Бегать за ним по всему лесу… да ну, с кошаком прикольнее! Им так здорово на дереве в футбол играть! Хороший кот попался, цепкий, долго футболить можно.
Ромэй:
Не знаю, чего я хотел больше: чтобы эту мелкую выскочку поставили на место, или чтобы она превратилась в энтакату и показала напавшим на неё оборотням, какой у меня мощный зверь в подчинении. В принципе, то, что произошло, мне понравилось, хотя похвастаться своей крутизной было не перед кем — ни одного мага кругом. Но зато какой прекрасный объект, чтобы сорвать на нём злость!
— Оставь эту дрянь в покое, — скомандовал я плюшевой заразе, выйдя из зарослей, и повернулся к потрёпанному коту с вопросом о хозяине.
Девчонка подчинилась, фыркнув вполне дружелюбно, и потёрлась о мою ногу, будто до сих пор была домашней кошкой, а не крупной тварью размером с лонгвеста.
Её противник шмякнулся с верхушки и обратился в парня, на лице которого красовался огромный синяк.
— Вы напали на моего оборотня. Ваш хозяин…
— Не рассказывайте ему, пожалуйста! Мы не планировали… То есть, это… Мы не думали, что всё так… Мы хотели только развлечься, — промямлил этот герой-любовник. А то я за деревьями не слышал, чего они желали… но не справились, матервестер!
И тут у меня случилось озарение. Страшное! Маги, старея и слабея, выкачивают силу из оборотней. Умирающий маг может выпить из своего зверя жизнь и восстановится, а потом пойдёт и привяжет себе ещё пару десятков. Но это если главный в привязке именно маг! А у нас-то… У нас основная в привязке эта чёрная плюшевая срань! И, значит, прибей или даже избей её эти четверо как следует… я бы умер?!
Вот только потому, что этому… приспичило… мою кошку… матервестер!
Я сначала чуть не задохнулся от гнева и ужаса, а потом выдал несчастному коту такую тираду о его умственных способностях, что и сам заслушался. А потом мой желудок напомнил мне, что я голодный, и мы шли есть.
Конечно, можно было заставить хозяина провинившихся хвостатых накормить нас бесплатно, но он же, вероятно, начнёт задавать ненужные вопросы. А получится ли у меня на них ответить или опять буду выглядеть полным идиотом? Нет, лучше уж в таверну, так надёжнее.