- А, что других кандидатур нет?-
Посмотрела Зойка на меня печально и говорит: - Народ, кто хочет быть вождём, пусть сейчас скажет, потом поздно будет, Болотной площади у нас нет.
Поднимается тут тот придурок, что в карьере стрелку забить предложил, и говорит: - За что деды наши кровь проливали, под Москвой мёрзли, в Ленинграде от голода мёрли, для чего Берлин брали? Чтобы мы вождём выбрали фашистскую гадину?! Не бывать этому! Не бывать!
Народ начал шуметь, одни, вижу, его сразу поддержали, другие ждут, что он дальше будет говорить, и тут Зойка как заорёт: - Говори, Макс, быстро, кого предлагаешь, фамилию, имя, отчество? Нефиг здесь майдан Незалежности разводить!
Тут смотрю: Макс весь скукожился, видно, речь длинную заготовил, а тут нужно быстро на вопрос по существу отвечать. Посмотрел он на Зойку зло и говорит: - Джафаров Мурат Рахимович.
Посмотрела Зойка вокруг и спрашивает: - Другие кандидатуры есть? Нет? Ставлю вопрос на голосование.
В общем, выбрали меня подавляющим большинством голосов, я такого не ожидал даже. Макс, правда, потом кричал, что голосование, мол, недействительное, так как не было получено согласие кандидатов, не представлены их программы, дебаты опять же должны были быть, но его уже никто не слушал, и народ плавно перешёл к обсуждению более важных вопросов: где спать, что есть и как обороняться от соседей? Люди спорили, переходили на личности, но сходились в одном: жить мы будем теперь в шалашах, добывать хлеб насущный охотой и собирательством, а бойцов моих следует сделать армией, так как сами ораторы в армию идти не хотели - пацифисты, наверное. Тут эльфийка черномазая поднялась, взяла Ольгу, что рядом с нелюдью всё время крутилась, переводчика из себя строила, под локоток и направилась в сторону президиума. Подошла, шатаясь из стороны в сторону, эльфов здорово развезло с самогонки, хоть выпили с гулькин нос, и говорит: - Для чего таким знатным господам работать? Для чего таким образованным людям самим ковыряться в земле? Там у берега моря проходит тропа, по которой идут караваны с рабами. Всего пара удачных вылазок - и у каждого будет по три раба. Впрочем, если вашим богам неугоден грабёж караванов, то готова помочь вам купить невольников двести по сходной цене.
Петька тут же сказал, что грабёж грабежу рознь и работорговцев наказать не только можно, но и нужно, так как человек есмь раб божий, а, следовательно, больше ничей! Народ в общем идею воспринял на ура, но тут вылез какой-то олух очкастый и говорит: - Уважаемое собрание, позвольте напомнить вам, что благородная Далинэ предложила нам не освободить рабов, а реквизировать, совершив при этом противоправные действия; как убеждённый либерал я с такой постановкой вопроса никак не могу согласиться.
- А тебя никто и не спрашивает, идиот! - ответила пышногрудая деваха в майке с портретом Че.
- Я настаиваю на неукоснительном соблюдении прав человека, а кто из нас идиот - вопрос более чем спорный!
- А давайте посадим бывших рабов на испытательный срок лет на десять, а после им наше гражданство дадим, если будут работать нормально, - заявила тощая дылда с писклявым голосом.
- А что вы с купцами делать будете, когда станете у них их законную собственность отнимать? - продолжал верещать либерал.
- С каких пор рабы стали законной собственностью? - возмутилась грудастая. - Впрочем, вы, либералы, всегда за права олигархов, а как трудовому народу помочь - так вы кучу лазеек найдёте, чтобы не делать ничего.
- Купцы нарушили законы нашего государства, занимаясь контрабандой рабов через нашу границу, и должны быть за это наказаны, - поддержала подругу дылда.
- Какие законы, какая граница, какого, прости Господи, государства, и как вы намерены наказывать купцов? - не унимался либерал.
- Десять лет каторжных работ! - рявкнула грудастая, показывая всем своим видом, что считает беседу оконченной.
- Господа! - перекрывая гомон, закричал Максим, - если мы намерены увеличивать количество наших граждан за счёт местного населения, то не имеет ли смысл как-то закрепить за здесь присутствующими некие привилегии, например, зачислив всех нас в дворянское сословие?
- Имеет! - рявкнул дружный хор голосов, и только либерал осторожно спросил: - Простите, а разве у нас не республика?
- Была республика - стало королевство, какая разница, как наше государство называть? - ответил Макс.
- Действительно, какая? - мрачно прошептал либерал и, опустив очи долу, стал методично протирать свои очки.
После Макс предложил ввести особый символ на наши будущие родовые гербы, чтобы можно было всегда отличить исконных дворян нашего королевства от тех, кому это звание будет пожаловано за заслуги. Потом долго придумывали сам символ и в результате выбрали серп и молот на фоне пятиконечной звезды.