Заправилась кофе как следует, перекусила бутиком на ходу, пока стягивала волосы в высокий конский хвост и даже блузку со стоячим воротничком нашла. И что удивительно – для этого не потребовалась выворачивать на пол весь шкаф! Сама на глаза попалась. Ну не везение ли? Голубые джинсы-дудочки и синие кеды дополнили образ.
Забросила на плечи рюкзак, натянула улыбку на лицо и выпорхнула за дверь, уверяя себя в том, что сегодня моя карма не подведёт и день выдастся без сюрпризов. Да и гороскоп ничего жуткого вроде бы не обещал. В гороскопы особо не верю, но когда вот приключается в жизни нечто настолько крышесносное, готова и ниточку красную на запястье повесить и к гадалке сходить, если уж совсем припрёт… Пятна на шее-то никуда не исчезли.
Забросив в рюкзак ключи, брезгливо зыркнула на дверь соседа. По-любому отсыпается – сволочь, к вечеринке готовится.
Надо будет заранее в полицию позвонить, чтоб не расслаблялся.
А что? Не я ведь начинала эту войну!
Закусочная «Счастливый Боб» к девяти утра как всегда была заполнена посетителями. Большинство из них постоянные клиенты, но порой и иностранцы заглядывают, в основном чтобы сделать парочку фото и попробовать знаменитый молочный коктейль рецепт которого не меняется с самых 40-х годов.
Это заведение – море антиквариата, который неизменно восхищает гостей. Например, старые вафельницы, сковороды и соковыжималки на полках. Столы имеют встроенные музыкальные автоматы 50-х годов, а меню представляет собой микс из старого и нового, с классическими вручную разливаемыми молочными коктейлями, продающимися наряду с пышными вафлями всевозможных цветов и форм.
Собственно, здесь я и работаю.
Переодевшись в форму официантки, то есть, сменив джинсы на красную юбку колокольчиком и маленький передник с рюшками, поздоровалась с работниками на кухне и, вооружившись блокнотом и ручкой, взялась принимать заказы у посетителей.
Яичница с беконом, яблочный пирог, кофе, овощное рагу, творожная запеканка, кофе, фруктовый салат, снова кофе, пирожное с грецкими орехами… Кофе, кофе, кофе.
Через пару часов от моего утреннего настроения не осталось и следа. Иногда смена пролетает незаметно, а иногда… иногда бывают смены вроде этой.
– У меня кофе холодный!
– Принесите ещё!
– Где моя порция?!
Или:
– В этом коктейле прокисшее молоко! Позовите администратора! Немедленно!
Нет, молоко там не прокисшее, просто у некоторых клиентов бывают конкретные проблемы со вкусовыми рецепторами, как следствие крупных проблем по жизни.
«Иди-ка ты помирись с женой, расстанься с любовницей, пошли начальника и уволься с работы. Заплати налоги, в конце концов, и не порти мне день своими необоснованными претензиями», – сказала бы я, если бы деньги имели свойство падать с неба.
– Эй, Джес, что с лицом? Чего такое распухшее? – хихикнула Стейс из-за массивной дубовой стойки, наполняя высокие стеклянные бокалы молочным коктейлем. – Плохой день?
Стейс – пышногрудая, тридцатидвухлетняя любовница сына управляющего закусочной, о чём сам управляющий Боб, конечно же, ни сном ни духом. Мы с этой дамочкой в нейтральных отношениях, так как она считает, что если у девушки в гардеробной нет ни одной брендовой шмотки, а туфли – подделка от Прада, то эта девушка не знает себе цену и соответственно, водить дружбу с такой девушкой глупо и невыгодно, – вроде как интересами не сходимся. И совершенно неважно, что и сама Стейс работает в закусочной! Зато у неё есть мужик, который регулярно заваливает её дорогими подарками, и она типа ни в чём не нуждается.
– Два тыквенных пирога за седьмой столик, – я наградила Стейс хмурым взглядом, бросила блокнот на стойку и отправилась в туалет.
– Привет, Джес! Отлично выглядишь! – перехватил меня Трей. – Что с лицом? Мне стоит волноваться? Кто обидел мою детку?
«Чего-о?..» – Застыла с приоткрытым ртом.
Что за внезапная забота от качка с нетрадиционной ориентацией? Нет, мы вроде как неплохо ладим, но Трей ни один раз без смущений говорил, что если бы девушки были ему интересны, как сексуальный объект, то он даже не взглянул бы в мою сторону, будь я даже последней женщиной на земле. Грудь у меня должна быть поменьше, как и попа – видите ли пышные формы нынче не в моде, – а на лице не хватает косметики. Кто вообще выходит из дома с одними лишь подкрашенными ресницами? Фу! Позор-то какой!
– Так. Ладно. – Я шмыгнула носом и, отодвинув Трея в сторону, как дверку шкафа-купе, продолжила путь. – Над этим я потом подумаю.