— Я тебя благодарил, по-моему, уже.
— Помню, а как же. Так почему никогда не рассказываешь про тетку? Как вы ходили в Эрмитаж. Ездили в Пушкин. Катались на лошадках в Сестрорецке. Посещали ленинский шалаш в Разливе?
— Ты слабо себе представляешь мое детство, милая. Какие лошадки? Тетка пахала целыми днями, а я должен был наводить чистоту в квартире, покупать продукты, хорошо учиться, и в музыкальной школе тоже.
— Сурово. Мне кажется, ты вообще боишься женщин. Как-то подавлен, может быть, наверное, твоя тетя была очень авторитарна?
— Естественно, она и сейчас такая. Вероятно, даже еще в большей степени. А кто из женщин не авторитарен? Назови.
— Я просто представляю тебя, такого маленького, круглоголового, смешно кудрявого. Идешь в первый класс. Три астры, рядом строгая тетка. Говорит: смотри у меня! Ты боишься, а плакать нельзя.
— Семь.
— Семь?
— Астр наверняка было больше. Три — глупость какая-то. Тетка не жадничала никогда.
В обед нахожу Его в "Гусятникоff". В принципе, сделать это было несложно — Он очень консервативен в своих привычках, и может обедать только в двух ресторанах — в "Бараshka" на Петровке, и, собственно, в "Гусятникоff" на Таганской площади, причем оба заведения принадлежат одному и тому же хозяину — известно какому. Аркадию Новикову.
Также я вполне могу угадать набор блюд, что он закажет. Разумеется, "наваристая ущица из стерлядки", разумеется, "корейка ягненка с розмарином", печеные яблоки и много зеленого чаю. Удивительно, как при такой диете он умудряется не выглядеть похожим на бочонок, но не выглядит. Рядом ним на кожаном кресле развалился художник Лизунов. На самом деле он давным-давно взял себе красивый псевдоним, что-то типа Холмогоров-Введенский, но я никак не могу отказать себе в удовольствии называть его Лизуновым.
Художник Лизунов никогда мне не нравился, типичный коньюнктурщик, внешность крупного номенклатурного функционера, включая аккуратную бородку и плотно набитое органикой брюшко. Лет несколько назад выставка его картин с названием "Отобрать естественно" имела некоторый успех, и на пресс-конференции, рассказывая об особенностях творческих замыслов, Лизунов сказал:
— Собственно идея пришла мне в голову, когда я наблюдал за собачьей дракой на пустыре. Несколько больших собак окружили маленькую шавку, загнали под остов какой-то лодки, а потом все-таки загрызли. Что естественно…
Я сразу возненавидела его. Сидит, улыбается ртом с вывернутыми фиолетовыми губами.
— Присаживайся, милая. Мы вот тут как раз к водным процедурам переходим…
И такой довольный вид, будто произнес просто шутку месяца, я скривилась, наверное, потому что Он резко поднялся и спросил:
— Что-то случилось?
— Ну, даже не знаю. Пока нет. Сняла тебе квартиру. Привезла ключи.
— Квартиру? Вот это да… Неужели я так тебе надоел.
Смотрит обиженно. На нем рыжий замшевый пиджак, белесые джинсы с дорогостоящим эффектом потертости, начищенные ботинки, на шее — полосатый шелковый шарф.
Мне нечего ему ответить. У меня вообще нет сейчас ответа на вопросы, которые думающие люди могли бы мне задать. Зато есть твердая уверенность, что я делаю то, что должна. Какие-то такие буддистские принципы: делай, что должен, и будь, что будет.
Как-то все это у меня связалось в голове в единое целое, и мой Алеша, и моя несомненная вина перед ним, и эта девочка, и ребенок внтури. Его ребенок.
И еще я странно чувствовала себя живой. Впервые за долгие годы — чувствовала себя живой, и это оказалось много-много лучше, чем быть мертвой, как я привыкла, оказывается.
— Разумеется, не надоел. Просто не думаю, что мы можем себе позволить при Алеше…
— Перестань! Алеша — взрослый мужик, ему двадцать пять лет!
— Я знаю. Спасибо, что напомнил, конечно.
Вынимаю из сумки зачем-то ключи, превосходная квартира, станция метро "Первомайская", рядом Измайловский парк, гуляй — не хочу. Он и не хочет, выламывает правую бровь и холодно говорит:
— Это тебе спасибо за заботу, дорогая. Если позволишь, встретимся в конце дня и все оговорим. Мы просто уже убегаем, заказчик ждет…
Художник Лизунов изящно привстает и делает призывный жест в сторону официантки, девушки с очень загорелым лицом.
— Посчитайте нам, любезная, — улыбается, обнажая желтоватые крепкие зубы.
Через два часа с Эвой, бывшей эстонкой, сидим в "Болоньезе" на Дмитровке и ждем огромную пиццу с названием Катманду или как там принято называть огромные пиццы, пьем красное вино из четырехугольных стройных стаканов и разговариваем. Я пытаюсь успокоиться, ломаю сигарету в пепельнице, Эва меня успокаивает. Умеет. Беседа ни о чем — прекрасное успокоительное.
Она рассказывает:
— Еду вчера в такси. В кожаных прекрасных штанах своих еду и шубе. Помнишь мои кожаные штаны? Сидят, как перчатка. Водитель, такой шустрый паренек в кепке, говорит: "А я вот своей бабе тоже кожаные штанцы недавно справил. И шубу не позабыл". Я ему отвечаю: "Рада за вас". А он: "Нет, ты что, не веришь, в натуре? Да бля буду, справил! Моей бабе все достается — как с куста! Бабла хочешь — как с куста! Тачку хочешь — как с куста! Шубу — как с куста! Штанов кожаных вот захотела — как с куста!" И всю дорогу он это балаболил безостановочно: "как с куста, как с куста, моя баба — как с куста". Доехали до нужного места, я спрашиваю: "Сколько вам обязана?", а он отвечает бодро: "Двести пятьдесят рубликов — как с куста!"
— Таксисты — это да, — соглашаюсь я. Приносят пиццу, варварски объедаю сверху сыр, помидоры и оливки, Эва радуется большому куску, следующую историю рассказываю уже я.
— Помнишь, в прошлом году снегопады были дикие, выехать на автомобиле было нереально, не ходил никакой транспорт и все передвигались пешком? Так вот, и я передвигалась пешком, так замучилась, что просто лечь в сугроб и плакать, и тут неожиданно катит одинокое такси. Ну я, понятно, к нему. Долетаю, устраиваюсь на переднем сиденье, и даже как-то со стоном говорю: "Любые деньги." Таксист, такой усатый дядька, тип токаря, отвечает: "Мне лишнего не надо". И мы едем. Проезжаем мимо какой-то частной клиники, там светится огнями вывеска: "Врач-андролог". Таксист спрашивает: "Вот что ведь за ерунда такая, навыдумывали новых слов! Андролог какой-то. Терапевт — понимаю. Хирург — понимаю. Даже окулист — понимаю. Андролог — не понимаю!" Я, исполненная благодарности за чудесное спасение из снегов, приветливо объясняю: "Андролог — это специалист по болезням мужчин. От греческого слова "андрос" — мужчина. Вот имя Андрей — означает мужественный. " Ну или что-то такое говорю, вполне миссионерское. Дядька улыбается в усы и интересуется дальше: "Ага, а вот к примеру Павел я. Это что же такое будет по-вашему, по-гречески?" "По-гречески, — говорю, — не знаю, это вообще латинское имя, значит — "маленький". Дядька прямо даже ехать перестал. "Что же это такое, — сердито говорит, — сразу маленький? Никто, — сердито говорит, — ещё не жаловался!" И давай копаться в бардачке. Минуту копается. Две копается. Три копается. Выбрасывает оттуда какие-то странные вещи. Тряпки и полупустые бутылки, не исключено, что с горючей смесью. Коктейль Молотов-Риббентроп. Просто свирепеет на глазах, ну… Я очень испугалась. Сто пятьдесят рублей ему оставила на сиденье, и выскочила. В снега.
— Так бывает, — авторитетно говорит Эва, — не договорились просто… Помнишь, у нас в школе был такой странный предмет — этика и психология семейной жизни, и мы там разбивались на пары и имитировали ссоры, примирения, выяснения отношений… Разговоры с таксистами… Слесарями домоуправления… Плохо нас научили, вот в чем дело…
Мы с настоящей художницей Н. выпиваем красного вина из четырехугольных стройных стаканов, доедаем пиццу и заказываем кофе с коньяком. Действительно, ведь был такой странный предмет — Этика и психология семейной жизни, сокращенно Этика. И еще один странный предмет — Начальная Военная Подготовка, сокращенно НВП.