Цель: Пользователь. Возраст: 10 лет. Дата: +40 лет. Место: Деревянный шкаф.
Создать клона? –> Да.
Да, мне нужно создать именно клона. Умирать рано.
Операция выполнена.
Бегу к деревянному шкафу, открываю его. Да, тут розетка.
Я наклонился и присмотрелся к ней. Из двух стандартных дырочек для вилки на меня уставились два малюсеньких глаза. Он родится только через 40 лет.
Стоп. А зачем всё это?
Ну, допустим я хочу чувствовать превосходство над людьми, допустим всё человечество откатится на 40 лет. А какой толк продолжать цикл? Какой толк в том, что я сейчас отправил самого себя в будущее? Зачем мне ещё одно повторение истории со Смехолнышками? Очень странно.
Может, у всего этого есть и другая цель?
И тут я посмотрел на безымянную книгу. Я ещё не открывал её, но уже знаю что там.
***
Цикл нужно повторить. Потом объясню зачем.
1) Я не смогу жить 40 лет не на шее у родителей. А это значит, что родители также должны быть.
Я взял немного их ДНК и поместил на сканер.
Цель: Мама и Папа. Возраст: -40 лет с момента смерти. Дата: …
Хмм… Какую бы дату поставить?
Я думаю, что чем раньше, тем лучше.
Дата: +60 минут. Место: Комната родителей.
Создать клона? –> Да.
Теперь система достаточно автономна, чтобы продержаться 40 лет. Но это ещё не всё.
2) Поскольку я один буду примерять на себя три роли, должен быть мотиватор их менять.
Что же заставляло меня в образе Хикки принять Смехолнышки, в образе Писателя заняться спортом, а в образе Качка начать орать с мемов?
Правильно. Голос из динамиков.
Поэтому я, применив весь ноль своих актёрских способностей, записал аудио. Так мне в прошлом будущем будет (извините за тавтологию) не настолько одиноко.
«Наркотики представляют опасность для каждого человека так как своим употреблением приносят удовольствие»
«Возьми книгу в руки, выйди в коридор и открой дверь в ближайшую комнату с надписью»
«Так, хорошо. А теперь залей все эти Смехол… Смешинки водой, пойди в свою комнату. Там ты увидишь шприц. Вколи себе немного, да, в вену. Это не больно, тебе просто необходимо это сделать»
3) Откат. Чтобы произошёл новый цикл, за 40 лет должно набраться 7 миллиардов судоку. Нужно поручить мне в образе Качка их все нарисовать.
А что меня побудило тогда?
Правильно. Фальшивый Стивен Кинг.
Для этого я пишу точно такую же книгу, которую я читал, но снова с пустыми страницами. Представляюсь Васей, чтобы поощрить иллюзию. Теперь мой клон сможет помочь самому себе.
4) Главный герой.
Я должен снова пройти весь путь.
Цель: Пользователь. Возраст: 20 лет. Дата: Дата «Мама и Папа». Место: Моя комната.
Создать клона? –> Да.
С этим всё очень просто.
***
Ну. Так какая настоящая причина создания «Плана Эн Эм»?
Я открыл безымянную книгу.
«(Он исчез)
Розетка меня выплюнула.
Я упал на пол плошмя. Голым. Тело болело неимоверно.
Осмотрев себя и вспомнив кем являюсь, я сел за стол с компьютером. Я отбросил в сторону одежду, лежащую на стуле. По какой-то странной причине я не хотел её надевать.
Глава 1. Хикка. (1)»
Как я и ожидал.
Глава 14. Счастливчик. (0)
Два года назад мои родители принудили нас с братьями сходить в кино по бесплатным билетам. Фильм обещал быть очень интересным, и поэтому мы согласились.
По дороге Петя и Вася активно что-то обсуждали, тогда как я просто наблюдал. Был третьим лишним, так сказать.
Пришли в торговый центр с кинотеатром сильно заранее. Надо было чем-то себя занять.
Логичным было поесть перед этим всем.
– Купи пиццу!
– Да! Мы хотим пиццу!
– Меня не волнует что вы там хотите.
Несколько секунд я в молчании смотрел на большущую очередь в фастфуд, и вскоре смирился. Пицца действительно была самым оптимальным вариантом.
Нет, я ни в коем случае не зауважал мнение своих братьев!
– Гавайская? Фууу!
– Ты отстой!
– Не нудите. Она вкусная.
– Ты ужасный.
– Но деньги то у меня, поэтому моё мнение в приоритете.
– Что такое приоритет?
– Я не собираюсь тебе это объяснять. Если я сейчас открою рот, то залью весь пол слюной.
Мы сидели за шатким пластиковым столом и ели. Правда, по большей части ел я, а братья только наполняли помещение кислыми лицами. Зато я пил газировку.
Внезапно лицо Пети наполнилось энергией.
– Точно! У меня же всегда в куртке лежал чесночный соус на все случаи жизни! Мы спасены!
– Ты думаешь, что с ним будет лучше?
– Безусловно. Я бы тапок, заправленный этим соусом, с аппетитом сожрал!
Они начали экспериментировать.
– Да это божественно!
– А я о чём!