В итоге они вдвоём съели даже больше, чем я.
Я я, выгода не моя.
***
Главный герой фильма – нигилист, которому плевать на большинство людей и который взрывает планеты по приколу. Самый захватывающий момент фильма – когда происходила битва умов между им и другим нигилистом. Моя душа буквально вылетела в экран.
Но очень скоро это незабываемое ощущение полностью исчезло. Я почувствовал сильнейшую вонь.
Смотрю под ноги. Что-то липкое. Хотел притронуться и проверить, но резко отдёрнул руку. Это липкое – тёплое.
***
Взяв их обоих за шиворот, я быстро покинул кинозал и забежал в туалет. Никого нет. К счастью.
– Ты чё, с дубу рухнул?
– Да! Нам вообще-то интересно было.
– Да вы обосрались!
Они только сейчас это заметили. Боже, с кем я живу…
– Ахаха! А ты описался!
Что…
Да. Все мои штаны мокрые и тёплые тоже.
Мы заперлись в трёх кабинках и снимали с себя радиоактивные объекты. Сделать это было не так сложно, но что делать дальше?
Раковины есть только вне кабинок, а помыть вещи как-то надо, ведь всё очень плохо.
Вася:
– А как вы думаете, кто победил там? У главного героя все шансы, но так всё слишком идеально складывается. Что-то тут нечисто…
– Вась, сделай одолжение.
– А?
– Заткнись.
Мы сидим в тишине очень долго. Вскоре моё терпение лопается.
– Да хрен с этим!
Выхожу с голым низом из кабинки и бегу к раковине. Нужно срочно помыть своё, чтобы не стоять голым!
Я настолько неудачник?
Сразу же после моего рывка в туалет зашёл человек в чёрном пиджаке, белой рубашке и с пистолетом в руках.
– Стоять, не двигаться!
Он бегло отмечает мою безштановость.
– А что случилось, собственно?
– Вы украли эти штаны из нашего магазина одежды! Камеры всё зафиксировали, и мы вас опознали. Отдайте штаны, по добру по здорову.
– Да вы шутите.
– Я в вас выстрелю.
– Возможно. Но тогда вам придётся пробить мой бронежилет. А это сделать, как мы оба понимаем, невозможно.
– Да вы шутите. Тот самый бронежилет «Делай шаги и получи гиги»?
– Верно.
Я победно улыбнулся.
– Дадите посмотреть?
Начал снимать жилет с себя, а когда пиджачный человек подошёл близко, ударил по его руке с пистолетом. Теперь он у меня.
– Стоять, не двигаться!
Я просчитался. Человек успел отобрать у меня бронежилет и надеть его.
– Ну что теперь? Мы снова в безвыходном положении!
– Неправда. У любого решения есть выход. Например, такой.
Я бросаю грязные и тупые штаны вместе с трусами в кабинки братьев. А уже через несколько секунд из них вышли братья. Вася – в моих трусах. Петя – в моих штанах.
Я, напомню, голый.
– Но… Невозможно…
– Да! Мы не отдадим вам ничего, и пистолет тоже! Бронежилет можете забрать себе, он ненастоящий.
Мы ехали домой на метро полуголые и смеялись над тупостью этой всей ситуации. Пистолет мы выкинули в чан с лавой, так что он расплавился.
Глава 15. Счастливчик 2. (4)
Было три книги.
С ключевым словом в названии.
С инструкциями.
Безымянная.
Каждая для каждого «брата». Я поместил их таким образом, чтобы они сделали своё дело ещё много раз.
Ах, ну да. Про одежду забыл. Раздеваюсь и предусмотрительно кладу своё домашнее на пол в своей комнате.
Моя работа здесь закончена. До великого отката 40 минут.
Я надеваю солнцезащитные очки и приоткрываю дверь на улицу. В руках у меня зажата стопка из миллиардов составленных вручную судоку.
***
Я передал головоломки работникам почты (видеть лица людей и разговаривать с ними очень страшно и непривычно) и вышел из здания. Мне идёт на руку то, что сейчас субъективный 2060 и в доставлении писем участвует технология порталов. Все 7 миллиардов будут доставлены одновременно.
Фух! Ну наконец-то я смогу насладиться жизнью! Я выполнил свой долг, а за это полагается награда.
В поле зрения попадается логотип «Макдональдса», и я шагаю туда. Как же я голоден, и как же давно я не ел фастфуд!
Внутри мне дают всю еду бесплатно, она оказывается великолепной. Невероятно сочная котлета, невероятный салат и соус – совсем не то, что я ел в 2020. Я заплакал от счастья.
Пока я ел за столиком, ко мне подсели три большегрудые красотки с милыми лицами и разноцветными волосами. Они интересовались моей жизнью и обнимались со мной. В голове стучало от счастья.
Когда я вышел из фастфудного заведения в полном неадеквате, некий мужчина с «@» вместо глаз остановил меня. Он начал рассказывать о том, что уже несколько лет ищет человека, подходящего на роль домоседа в его новом фильме, и я подхожу идеально, гонорар обещает выплатить огромный. В глазах потемнело от счастья.