— А я подавал заявку на изобретение водки «Зеленый змий»! — взвился неврастеничный подполковник Азазеленков. — Ее молекулы проходят инфопсихическую накачку, а при распитии происходит массированное испускание психопорпускул, которое вводит пьяницу в опьянение еще до наступления алкогольной интоксикации. И мне девятый год не дают защитить диссертацию по этой теме!
— Увы, коллега, это научная тематика отдела психифизических факторов… Итак, мои ученые коллеги, вижу, вам мне предложить нечего? — полковник обвел присутствующих офицеров торжествующим взглядом с хитрой подковыркой. — А вот у меня есть что предложить верховному командованию.
Полковник нажал кнопку переговорного устройства и приказал адъютанту:
— Запускай нашего «менделеева»!
— Ваше высокоблагородие господин полковник! Старший техник-пиротехник младший техник-лейтенант Азазелищенко прибыл по вашему приказанию! — пискнул тонюсенький шибздик с одной маленькой звездочкой на погонах и прищелкнул каблуками.
— Вот как должен рапортовать каждый доблестный офицер адского воинства, господа! Учитесь. А ты, Азазелищенко, иди к демонстрационному экрану и готовь свои экспонаты.
Если бы взгляды могли испепелять, то от несчастного заштатного лаборантика Азазалищенко осталась бы только кучка пепла.
— Кто он такой? — презрительно бросил подполковник Азазелянц.
Полковник торжествующе хмыкнул, снова выдержал солидную паузу, чтобы заострить интригу, потом отчеканил:
— Позвольте представить вам заведующего новой лабораторией нашего отдела, кстати — с полным штатом сотрудников. Я выбил финансирование, — похвастался полковник.
— Завлаб в НИЧ — полковничья должность! Ее может занимать только доктор наук. А у этого бесенка нет и высшего образования.
— Ученый совет отправил в адский ВАК описание изобретения Азазелищенко. Это даже не изобретение, а открытие, я вам скажу. Считайте, докторская степень у него в кармане безо всяких заморочек на написание диссертации.
— Тогда уж сразу в академики!
— А что? И академиком станет. Какие его годы!
— Мы тут вкалываем как проклятые, а в результате — шиш под нос!
— Смею напомнить некоторым забывчивым господам офицерам, что все мы тут — действительно проклятые. Наша материализация в человеческом теле от младенчества до глубокой старости создает у нас ощущение протяженности нашей жизни во времени. Нам уже кажется, что мы имеем длинную череду предков — отцов, дедушек, прадедушек. Меж тем, в череде многочисленных перевоплощений мы остаемся теми же самыми бесами. Вспомните, это нас Господь низринул с небес на грешную землю вслед за нашим главнокомандующим Люцифером, где мы все переломали ноги. Все мы с вами до сих пор избываем проклятие, против которого и ведем нашу войну с небесным воинством и грешным человеком, которому неизвестно за какие заслуги Господь подарил бессмертную душу. Так что прошу не забываться! Возраст каждого из нас — эфемерное понятие. Мы все те же, кем были раньше — хромые бесы… Начинай, Азазелищенко!
— В концепцию нашего открытия положен принцип бинарности общественной нравственности.
— Это как прикажете понять? — выкрикнули из зала.
— Или амбивалентности, кому как понравится. Лицемерия или ханжества. Государство одной рукой борется с проституцией, наркоманией, табакокурением и пьянством, а другой растлевает молоденьких девушек, тайно поощряет наркобаронов, увеличивает производство сигарет и алкогольных напитков. Тайное поощрение грехопадения и официальное преследование грешников приводит к лавинообразному всплеску неврозов, психозов, а также пограничных психических состояний. Это вызывает усиленное выделение людьми темной энергии в миллиарды тераединиц условных демонических сил, которые накапливаются в аккумуляторах преисподней, тем самым повышая нашу энерговооруженность, что способствует более успешному ведению боевых действий адских поднебесных подразделений против небесного воинства и самого человечества. Исходя из всего сказанного, мы предлагаем…
— Кто это — мы? — съязвил подполковник Азазелянц.
— Мы, то есть соавторы открытия — полковник Азазоилов и младший лейтенант Азазелищенко.
— Ну, полковник, — крутнул головой подполковник Азазелянц, — ну, сущий демон…
— Разговорчики! — постучал карандашом по столу полковник.
— Ноу-хау нашего открытия — помещение боевых пищевых психотропов, например, коньяка или ликера, в герметическую капсулу, ну, по типу шоколадной конфеты.
— Вот уж изобретение! Конфеты с ликером, коньяком и ромом люди покупали еще при царе Горохе, — не унимался Азазелянц.
— Согласен, но такие конфеты нельзя было спрятать в кармане — шоколад таял при температуре тела, содержимое проливалось. А нашу продукцию можно бить молотком, ронять с девятого этажа, бросать под колеса автомобиля. Все равно капсула останется целой.
Младший лейтенант рассыпал кулек белых шариков на пол.
— Попробуйте их раздавить. Есть желающие?
— Как нефиг-нафиг! — высокомерно отозвался капитан Азазелидзе, вскочил и бойко прыгнул обеими ногами на россыпь круглых конфеток. Кто из читателей пробовал наступить на рассыпанные шарики из подшипников, понимает, чем это кончится. Высоченный капитан грохнулся во весь свой рост на пол и звонко стукнулся затылком о пол.
— Между прочим, умение оказать первую помощь раненому входит в функциональные обязанности каждого военнослужащего. Кто приведет в чувство капитана Азазелидзе?