Здесь я в безопасности.
Я не тот ребенок.
Мне не от кого прятаться, когда я слышу шаги. Мне не нужны чертовы спички и булавки. Девочка с голубыми глазами предлагает мне хлебные крошки.
Я больше не тот человек.
Тем не менее, моя рука тянется к ребрам, и я чувствую зазубренный шрам на твердых мышцах, моя кожа горячая на ощупь.
Я думаю о том, что чувствовал Люцифер, погружая лезвие. Вонзая его глубоко и выкручивая. Это был вид боли, которого я никогда раньше не знал, но я знал много других видов боли, и я даже не уверен, что они могут сравниться.
Возможно, это было хуже, чем физическая боль, которую я терпел.
Верёвки вокруг моих запястий.
Голод.
Пинки, унижение.
Но даже несмотря на это, единственное, с чем я мог сравнить это, была та ночь, когда я перерезал себе вены в ванной отеля, никто не знал, где я был.
Она не знала, где я.
Как сильно я сожалел о том, что сделал с ней.
Как сильно я ненавидел, что был чудовищем по отношению к единственной девушке, которую я когда-либо чертовски любил.
Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться у изголовья, но мои пальцы все глубже впиваются в мой еще не совсем заживший шрам, одна рука сжимает простыню у моего бедра.
Я думаю о том, каково это было держать Сид в безопасности под одеялом в доме нашей мамы. Когда мы слышали стоны, драки, крики и плач за дверью моей спальни.
Однажды я связал ее запястья шнурками для обуви, потому что она хотела убежать.
Я всегда толкал комод перед дверью.
Я прижимал ее к себе. Сидел на ней сверху.
Скрепил ее маленькие запястья над головой.
Потом, чтобы заставить ее забыть, чтобы помочь ей простить меня, я читал ей истории из подержанных книг, которые давала нам мама, в некоторых не хватало страниц, обложки были оторваны.
Это не имело значения.
Если страницы не было, я ее выдумывал.
Дыхание Сид выравнивалось, и после нескольких историй она засыпала в моих объятиях, под этими одеялами.
Я целовал ее волосы.
Крепко обнимал ее.
Ужасно боялся утра, зная, что она снова попытается убежать, и мне придется начинать все сначала, пытаясь удержать ее рядом с собой.
Уберечь ее.
Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас, я бы побежал с ней. Убежал бы так далеко, чтобы никто не смог нас найти. Никто бы нас не поймал.
Никто, блядь, не причинит нам вреда.
Я тяжело сглатываю, открываю глаза и осматриваю хорошо освещенную, просторную спальню каюты. Занавески отдернуты, с балкона льется солнечный поток, за ним деревья и голубое небо. Я слышу тихое бормотание внизу и удивляюсь тому, что так хорошо спала.
Может быть, вчера вечером я почувствовал боль моей сестры?
Слушать ее тихий плач в машине по дороге домой?
Знание того, что она отпустила его?
Медленная улыбка кривит мои губы, когда я убираю руку с ребер, переворачиваю ладонь и смотрю на шрамы вдоль запястья.
Люцифер Маликов никогда бы не сделал того, что я сделал для нее.
И когда она со мной, я не думаю о том, сколько раз в жизни мне хотелось умереть.
В основном потому, что она была далеко от меня.
Больше никогда.
И мне больше не придется причинять себе боль.
Что люди не рассказывают о попытках самоубийства?
Они не рассказывают вам о гребаном вздрагивании.
В тот момент, когда кровь льется из запястий, или ты погружаешься в небытие, и ты должен чувствовать покой. Ты должен чувствовать счастье, зная, что конец близок. Так близко, что ты можешь почувствовать его вкус. Почувствовать его. Почти погрузиться в него. Они не говорят вам, что именно в этот момент вы будете сожалеть об этом.
В тот самый момент, когда ты хочешь умереть, потому что ты не хочешь умирать.
Ты хочешь убить себя, потому что ты был таким глупым.
И когда я потерял сознание в той ванне, в дерьмовом номере отеля в глуши, все, о чем я мог думать, была она.
О том, как я не смогу защитить ее, если буду гребаным гниющим трупом.
Как я был таким. Блядь. Глупым.
Я сгибаю пальцы, скручиваю их в кулак и закрываю глаза, снова прислушиваясь к голосам снизу.
Боже, я, блядь, люблю ее.
Я, блядь, люблю ее больше всего на свете.
Больше, чем жизнь.
Смерти.
И я никогда не отпущу ее задницу. Больше никогда.
Тем не менее, она может знать, что он сделал. Как он позволил ей так легко уйти. Но это не значит, что она прыгнет в мои объятия.
Моя улыбка становится шире.
Я планировал и это.
Глава 15
Я бегу по лесу за своим домом. Я не спал, кажется, несколько дней.
Но мне приятно бежать. И это больно, потому что последние три недели я только и делал, что накуривался, напивался, спал и чертовски буянил.
Это лучше. Продуктивнее. Я должен сосредоточиться на своем дыхании, обращать внимание на лесную подстилку, на деревья впереди. Здесь нет четкого пути, мне это нравится.
Жарко для весны, и пот стекает по моей голой спине. Легкие раздуваются, ноги болят. Мне нужно навсегда бросить курить и, наверное, отказаться от кокса, но я уже знаю, что не сделаю ни того, ни другого.
Три мили, и пора разворачиваться, чтобы пройти три мили обратно.
Впереди толстое дерево, и как раз в тот момент, когда я собираюсь свернуть вокруг него, потому что его невозможно не заметить, даже если бы я не был сосредоточен, я останавливаюсь и упираюсь руками в шершавую кору дерева.
Мое сердце колотится, дыхание затруднено, солнце проникает сквозь навес над головой и бьет мне в спину.
Но все это не имеет значения.
В этот момент мне все равно. Потому что все, что я вижу под своими раздвинутыми пальцами, это гладкий ствол дерева, с которого содрана кора в форме неровного квадрата.
Инициалы.
Л & Л.
Под этим? M.
В круге чертово сердце.
Я прижимаюсь лбом к дереву, прислоняюсь к нему, вытянув руки, пальцы впиваются в шершавую кору. Закрыв глаза, я представляю себе это. Через несколько недель после свадьбы мы отправились на пробежку.
Как мы всегда делали. Вместе. Даже в самые плохие дни, даже когда вечером мы растворялись в криках, слезах и ненависти, утро было зарезервировано для нас. Мы бегали вместе или не бегали вообще. Однажды утром она почувствовала себя плохо.
Я остался дома.
В другой раз я был измотан коксом, который не употреблял.
Она осталась дома.
А в то утро, когда случилось это, эта хрень в нескольких дюймах под моими пальцами, мы трахались три раза, прежде чем встать с постели. Прежде чем мы оделись, надели кроссовки. И бандану.
Я даже сейчас ее не ношу, но Сид настояла. Ей нравилось, и она любила, когда мы оба носили ее.
Вместе с банданой она всегда носила нож, и когда мы добрались до этого дерева, когда мы бежали обратно, вот так, она остановила меня, выкинув руку, поймав меня на середине бега. Я остановился, смотрел, как она сдирает кору.
Когда я понял, что она делает, я помог ей.
Потом она вынула нож из маленького кармана своих беговых штанов и вырезала вот это. Это было так неожиданно. Так... странно от нее исходило. Девушка теней, созданная из тьмы и сожалений. Воспоминания о травмах, которые она едва пережила, спрятаны за черным занавесом в ее сознании, чтобы сохранить рассудок.
Она никогда не любила романтические жесты, слишком занятая попытками держать себя в руках.