Некоторые из наших прошлых дружеских отношений могли быть неудачными. Мы можем сейчас жестоко и гневно обвинять других в грубостях. Мы пытаемся ослабить двойственное чувство тирана и жертвы и остаемся с зеркальным осознаванием происшедшего. Далее с помощью осознавания реальности мы просто видим, что наши бывшие друзья поступали неприемлемо, не так, как нам хотелось. Это не означает, что все дружеские отношения будут неотъемлемо портиться или что все неминуемо будут нас обижать. Осознавая это, мы стараемся смотреть на каждого человека в кругу с открытостью и без предубеждений.
Мы могли волноваться, что не понравимся другим. Мы пытаемся ослабить беспокойство и после этого смотрим на каждого человека как на индивидуальность, заботясь о том, как он или она к нам отнесется. Мы хотим, чтобы этот человек был счастлив с нами. Осознавая, что желание, чтобы другие были счастливы, – это любовь, мы стараемся усилить эту любящую заботливость. Любовь открывает двери к развитию дружеских отношений.
Мы могли выражать недовольство одиночеством или необходимостью присоединиться к группе, чтобы встретиться с людьми. Стараясь ослабить жалость к себе, мы обнаруживаем, что смотрим на каждого человека в кругу лишь с осознаванием сделанного. Чтобы встретиться с этими людьми, мы должны были сюда прийти. Мы счастливы этой возможности завести дружеские отношения и стараемся смотреть на каждого человека с уважением и благодарностью за то, что он также пришел сюда.
Этот же метод оказывается полезным для разрешения конфликтов, особенно если обе стороны согласны попробовать один и тот же подход. Нам необходимо перейти от закоснелой наивности относительно точки зрения другого человека к зеркальному осознаванию реальности. Отбрасывая собственное высокомерие, нам надо считать друг друга равными, а наши мнения – одинаково верными. Не привязываясь к своим представлениям об идеальном положении дел, нам следует воспользоваться индивидуализирующим осознаванием, чтобы оценить особенности ситуации. Не завидуя, если точка зрения другого человека в чем-то одержала верх, нам необходимо найти компромисс посредством осуществляющего осознавания.
Особенно нам необходимо оставить гнев. Нам надо объективно смотреть на наши различия, пользуясь зеркальным осознаванием реальности. Это позволяет нам разрешать конфликты без осуждения. Вместо того чтобы переживать из-за того, как отреагирует другой человек, нам необходимо заботиться о том, чтобы ему или ей понравилось наше предложение. Следовательно, наши предложения должны быть обоснованными. Кроме того, вместо недовольства, если человек не согласен ни с одним из этих доводов, нам необходимо понимать, что необходимо сделать для достижения нашей цели. Если у нас конфликт с кем-либо из группы, мы можем попытаться разрешить его в личной беседе с этим человеком, пользуясь описанным здесь подходом.
Преодолеваем заниженную самооценку
Мы практикуем третью часть упражнения, фокусируясь на беспокоящих эмоциях, которые у нас могут быть по отношению к самим себе. Эти эмоции чаще всего возникают вместе с заниженной самооценкой. После создания спокойного, заботливого умственного пространства мы смотрим на отражение своего лица в зеркале. Мы стараемся ослабить возможную закоснелую наивность, из-за которой мы, к примеру, не желаем признавать, что мы старые и толстые. Для этого нам необходимо отпустить собственные субъективные оценки и предубеждения о том, как мы должны выглядеть. Дыхательный метод «уплывающие облака», а также образы букв на воде и зыби в океане также могут нам в этом помочь. Поскольку нам необходима особенно мягкая заботливость к самим себе, мы можем усилить созданную в начале упражнения заботливость с помощью цепочки рассуждений:
• "Я человек и обладаю чувствами, как и остальные".
• "То, как я отношусь к себе и как обращаюсь с собой влияет на мои чувства, так же как отношение ко мне других и их обращение со мной".
• "Поэтому, так же как, я надеюсь, другие заботятся обо мне и о моих чувствах в наших отношениях, я забочусь о себе. Я забочусь о своих чувствах. Я забочусь о своих чувствах к себе".
Затем, с зеркальным осознаванием реальности, мы стараемся смотреть на свое отражение объективно. Отождествляя себя с более молодым и стройным «я», мы можем быть слишком гордыми, чтобы признать, что больше так не выглядим. Ослабляя собственное высокомерие, мы пытаемся смотреть на себя с уравнивающим осознаванием. Мы понимаем, что, худые мы или толстые, молодые или старые, все эти видимости одинаково являются «мной».