Я приду и скажу ей, как есть. Пусть она меня покарает, даже проклянёт. Я это заслужил.
Вижу ворота посёлка. Проезжаю охранный пост. Еду прямиком к Светиному коттеджу.
Калитка не заперта. Значит, дома.
Иду к дверям, давлю на звонок. Жду.
Тихо.
Проходит минута, другая. Снова нажимаю на кнопку звонка. Снова жду.
И снова — тишина.
Может, Светлана спит? Всё-таки она на восьмом месяце. Наверняка быстро устаёт. Не стоит тревожить? Лучше прийти завтра?
Меня охватывает странным чувством. Это и нетерпение, и волнение, и внезапно появившаяся совершенно беспричинно паника. Будто бы я опаздываю на последний самолёт. Будто бы ещё немного, и я узнаю, что уже никуда не полечу, хотя мне это было необходимо как воздух.
Опять мучаю звонок на двери. Но никакой реакции не следует.
Если бы Светлана спала — она бы уже проснулась.
Очень странно… Уж не случилось ли и с ней что-то неладное?..
Берусь за дверную ручку, и…
Она свободно поддаётся. Дом открыт. Что за ерунда?..
С колотящимся сердцем вхожу внутрь.
— Света!
Молчание.
— Света! Это я, Ильдар! Ты дома?
Молчание.
Оглядываюсь, хожу по холлу. Ничего не понимаю. Такое ощущение, что здесь никого нет. Но почему тогда Светлана оставила все замки открытыми? Забыла?
Ищу глазами хоть что-то, за что мог бы зацепиться взгляд. Внезапно в поле зрения попадается тумбочка у стены. Подхожу ближе. Замираю.
На тумбочки лежат ключи. Все до одного. От коттеджа, от ворот, от охранного поста на въезде. И даже связка запасных ключей тоже тут. Всё на месте в том количестве, в котором я передавал эти вещи Светлане при заселении.
— Нет… — бормочу в пустоту. — Этого не может быть… Света!
Кидаюсь бегом по всем комнатам, по всем этажам, по всем закуткам.
Пусто. Пусто. Пусто. Везде пусто.
В детской осталось всё по своим местам. Вижу кроватку, которую я подарил ещё нерождённому малышу. Она так и стоит, никем нетронутая. Вижу приоткрытые дверцы шкафов — некоторые личные вещи Светланы остались на месте, но большинство пропало. По следам делаю вывод, что она собиралась в спешке.
Хватаюсь за телефон. Звоню.
«Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети».
Отправляю сообщение. Оно застревает отправленным, но недоставленным.
И что теперь?
Светлана?.. Где же ты?!
Нет, она не могла просто так исчезнуть! Не могла!
Звоню в ресторан. Там ничего не знают.
Звоню помощнице Светы. Она долго не берёт трубку.
Наконец, слышу ответ:
— Да, Светлана Эдуардовна звонила мне вчера поздно вечером, — говорит помощница. — Она предупредила, что ей нужно срочно уехать. Я сказала, что без проблем, и…
Кладу трубку, не дослушав.
Набираю Светиному водителю.
— Да-да, — отвечает он. — Вчера я отвёз Светлану Эдуардовну домой. Она отпустила меня на все выходные.
— На выходные? — переспрашиваю хрипло.
— На выходные…
Нет, не на выходные…
С упавшим сердцем брожу по дому.
Всё кончено.
Если Светлана не выйдет на связь, для меня всё будет кончено…
Глава 48. Светлана
Гляжу в окно, за которым пролетают сёла, города, деревни. Вагон мерно покачивается. Рельсы утекают плавной рекой. Слышен стук колёс.
Это успокаивает. Давно я не путешествовала на поездах. Помню, в детстве мы с родителями не раз отправлялись в такие поездки. И часто навещали Казань. Можно сказать, это город моего детства.
Плохо его помню. Кажется, у нас там какие-то мамины родственники. А может, уже и не там живут. Родители последние годы ни с кем особо не поддерживают связь. Они все в своём бизнесе. Крутятся-вертятся. Им даже не до меня, какие уж там казанские родственники…
Но почему-то у меня первой же идеей при мысли об отъезде стала идея отправиться именно в Казань. Относительно недалеко от Москвы, крупный и даже в чём-то знакомый город. Хотя за прошедшие годы он наверняка изменился. Всего четырнадцать часов на поезде или полтора часа на самолёте. Почти рукой подать.
Однако это всё же другой город, другая жизнь другие люди. Кто знает, может, именно там я начну всё сначала. Москва опостылела мне. Сама столица, конечно, ни в чём невиновата. Но сейчас мне хотелось бежать, как можно дальше и как можно быстрее от всего, что растерзало мои жизнь на кусочки.
Авиаперелёты пока для меня — не лучший вариант. А я даже рада прокатиться, как в детстве, по железной дороге, в уютном вагоне с чаем в металлическом подстаканнике и печеньем. Забытая, но по-своему милая сердцу романтика.
Я еду в неизвестность. Разумеется, ни к каким родственникам стучаться не собираюсь. При всём желании у меня нет ни их адреса, ни телефонов. Но я достаточно выросла, чтобы и без посторонней помощи строить собственную жизнь. Особенно, за последние месяцы. Я будто бы стала вдвое старше, чем была, всего за полгода.
Познав любовь, боль, предательство, смерть и тяжесть выбора, я обрела новую себя.
И всё же главным своим достижениям я могла бы считать покой в душе. Но его до сих пор не было. Сердце болело. Всё-всё, что я любила, чему верила и на что надеялась, обратилось прахом. Переезд не заглушит мою боль, я это знаю. Но капелька надежды ещё не покинула меня.
Я надеюсь…
Конкретных надежд нет. Только желание поскорее всё поменять и забыть прошлое.
Ильдара. Моего самого близкого друга, моего ангела-хранителя, а как оказалось, моего вернейшего врага.
Если бы ни Диля, я бы так навсегда и осталась в неведении, отчего моя семейная жизнь так внезапно рухнула. Я ведь тысячу раз задавала себе этот вопрос: почему, почему, почему??? Ответов не приходило. Хотя ответ всегда лежал на поверхности. Настолько близко, что я не видела его в упор.
Но, как ни странно, я не держала зла на Ильдара. Он сотворил тяжелейший грех, но только бог ему судия. Не я. Яруллин предал меня, предал своего друга. И он же показал мне, что я могу выстоять даже в такие тяжелые периоды жизни, что я сильнее, чем кажусь себе сама.
Силы мне ещё пригодятся. Я не стану их тратить на ненависть. Я потрачу их на любовь к своему сыну, к маленькому продолжению моего самого любимого мужчины — Алишера…
Я скучала по нему. По его глазам, по его объятьям, по его прекрасному голосу. Не хватало его плеча, его совета, его участия. Нашему сыну тоже наверняка всего этого будет не хватать. Но я постараюсь сделать так, чтобы он ни в чём не нуждался.
Да, я всё ещё безумно люблю своего уже бывшего мужа. Часто вижу его во сне, часто молюсь за него и мысленно обращаюсь к нему. Моя любовь к нему не стала меньше, несмотря ни на что. И не знаю, честно сказать, исчезнет ли она когда-нибудь. Но я постараюсь всю свою любовь к Алишеру также подарить сыночку. Пусть у него будет много-много любви. Столько, сколько я за свою жизнь не видела.
А Алишер пусть остаётся в моей памяти. Хотя я для него навсегда останусь грязной и порочной женщиной. Даже зная сейчас правду, я всё равно никогда не докажу ему ничего. Да и не хочу доказывать. Я не стану падать ему в ноги и снова умолять выслушать меня, не стану оправдываться за то, в чём неповинна.
Да, произошла чудовищная ошибка. Страшная. Трагическая. Перечеркнувшая в одночасье совершенно всё.
Но почему-то Алишер предпочёл уверовать в эту ошибку, не услышал меня, не открылся мне сам. Конечно, он очень гордый и суровый человек, но ведь со мной он всегда был мягок и нежен. А потом вдруг отшвырнул меня прочь.
Его я тоже не сужу. Он сделал свой выбор, он решил именно так. Ему с этим жить. Одному богу дано нас судить. Я же не собираюсь никого упрекать и выносить обвинения или наказания.
Да и с себя я не снимаю полностью вины. Возможно, в чём-то я тоже поступала неверно. Что-то не доглядела, что-то упустила, где-то споткнулась. И точно также мне трудно смотреть на себя со стороны, находить собственные изъяны.