— Все бы ослы были так щедры с людьми, — буркнула девушка, искоса поглядывая на животное, перечисляющее целый список неизвестых ей стран, которые не будут созданы, благодаря его плану и ее воли к власти. — А кто сейчас на троне? Мальчишка? Неужели младший сын этой…
— Да-да, вы как всегда правы, почтенная!
В московском зоопарке все животные, кроме любителей ночной поры, крепко спали. И только чёрная пантера навострила ушки и повела янтарными глазами вдоль забора, отгораживающего ее от свободы. Там, нахохлившись, сидел сокол.
— Мяу, ты тоже почувствовал человека в четвертом измерении, Ра? — спросила пантера на чистом русском.
— Шутишь, Бастет, такое не почувствовать невозможно! — тихо, почти шёпотом, сказал сокол.
— Что случилось? — шепнула рысь, подошедшая к пантере сзади.
— Кто-то украл душу москвички, Фрейя, — мяукнула та. — И передал ее кому-то в далё-ёкое прошлое для до-олгого пользования. Неужели есть на свете божество, которое еще не усвоило, что завоевывать мир — себе дороже, мяу?
Рысь села рядом с кошачьей подругой, потупив взгляд.
— Дороже или дешевле — это уже второй вопрос. Что будем делать? — грозно спросил сокол. — Осирису позвоню, спрошу, не сбежал ли кто из мертвецов из зала суда, а дальше? Душу-то назад вернуть надо! И сделать это должен человек.
— Почему? — Фрейя не совсем понимала рассуждений коллег.
— Да, мы можем спроецироваться в любое время, но не вправе мы людей переставлять. И не найдем. Тело — от отдого человека, душа — от другого, аура — будто от кого третьего. Только человек способен распознать своего собрата в таких условиях. Умом он это не поймет, а вот сердце — подскажет. Поэтому кто-то из москвичей должен отправиться в прошлое, вернуть украденное, а тело воскресшего сдать нам под суд! Жаль, что люди не умеют проецироваться по оси времени.
— У рыжего есть одна программка, "Спаси мир за неделю" зовется, людей из эпохи в эпоху перекидывает, и… — рысь не договорила.
Соколу совсем не понравилось сказанное ею, и он в гневе замахал крыльями и заорал так, что разбудил немало животных в зоопарке.
— Не допущу его на нашу территорию!!! Не допущу!!! Так и передай своему Одину! Спаси мир… придумали… а если не получится, что, в Рагнарёк играть прикажете? Да и у нас своих проблем хватает! До сих пор налоги с гонораров после съемок "Шрека" и "Шрека-2 в общую казну не заплатил. И у меня есть подозрение…
Сокол махнул крылом в сторону скамейки, на которой, словно человек, закинув ногу на ногу, сидел рыжий осёл и надувал большие пузыри из жвачки, ехидно улыбаясь.
— Если сидеть и ничего не делать, может случиться непоправимое, — прошипел подползший к кошачьему вольеру крокодил. — Прошу заметить, что простой смертный не в состоянии закинуть душу в прошлое! Отделить от тела — да, ведьмины делишки, но по четвертому измерению форсировать кто-то из наших помог.
— Нет, ну почему я всегда крайний? — обиделся осёл, отворачиваясь от остальных животных.
Он бросил в сторону крокодила полный ненависти взгляд, но тот, ничего не заметив, продолжал:
— В этом даже "Отдел странных явлений" нам не поможет! Другого выхода нет! Надо скачать программу реалити-шоу по-скандинавски на сайте Локи. Это единственная мало-мальски функционирующая, хотя и нелегальная, машина времени. Только так мы можем отправить современного москвича в далекое прошлое в его собственном теле. А заодно запишем все на камеру, потом продадим какому-нибудь телеканалу в ближайших подпространствах как "реалити-шоу" за большие деньги и заживем припеваючи! Надоела мне госбюджетная ставка в зоопарке. Были времена, крокодилов в мультиках отыгрывал, а сейчас… аквариум и синтетический корм.
— Ладно, качайте, запускайте, только Рагнарёк не учудите! Хотя я предупреждал, что это опрометчивый поступок — продавать копии "Книги Судеб" в эзотерических магазинах! — возопил сокол, взмывая в небо.
— Себек прав, зарплаты, что в зоопарке перечисляют, только на "Вискас" хватает, — пробубнила под нос пантера. — А в кино сниматься не все мастаки! Я вам не Кентавр и не говорящий осёл! И даже не Гарфилд!
— Вот теперь и расхлёбывай, доченька! — укорил пантеру сокол. — Назначаю тебя главной! Проецируйтесь в какую-нибудь останкинскую студию, организуйте канал "Бен-Бен TV" и вещайте на все четвертое измерение и близлежащие фрактальные дыры.
Бастет, богиня радости и веселья, первый раз взгрустнула за несколько тысяч лет беззаботного существования, но делать было нечего. Пришлось ей осваивать работу с микрофоном и видеокамерой.
Прохладный утренний ветер легким дыханием сорвал с тополя пушистые белые снежинки и понес их, куда ему захотелось. И не важно, что не все белое и пушистое полезно, и аллергики задыхаются, когда им на нос попадает такая снежинка.
— А-апчхи!
Пара тополиных пушистиков, приземлившихся как раз на нос Машеньки по фамилии Дурак, разбудили девушку. Она быстро достала из тумбочки ингалятор и вздохнула полной грудью.
— Братец — идиот! — фыркнула она, захлопнув балконную дверь.
Когда Иванушка нашел для сестры квартиру на юге Москвы за смешные, как он сказал, деньги, он совсем не задумался о том, что прямо под окном растет самый страшный для Маши аллерген — тополь. Нет, чтобы переплатить еще сто долларов за квартиру на двадцатом этаже того же дома или вообще, в другом районе, так нет же, сэкономил на чужом здоровье.
Несколько месяцев, правда, родственники жили вместе, пока Маше один из воздыхателей не подарил маленького рыжего котенка. Иван, с детства страдающий аллергией на кошачью шерсть, вынужден был поставить вопрос: "Или я, или кошка! Сестра, конечно, была за него, но и котенка выбрасывать никто не хотел: а то станет животинка продукцией какого-нибудь ОАО "Псарьки" или ЗАО "Кошачки" [3]. Поэтому Ивану пришлось возвратиться в общежитие, где он прожил без малого четыре года до знаменательного события "Явление сестрицы в Москву".
3
Шутки шутками, а в ЦАО г. Москвы уже не один год существует фирма "Псарьки". И торгует она хот-догами, чебуреками и прочим, и прочим…