Я не смогла взять на себя ответственность и самостоятельно подать документы туда, куда хотела. По итогу попала случайно на бюджет на бизнес-аналитика. Рада ли я была этому? В целом, да, нас учили программировать, работать с фотошопом, делать сайты и, конечно же, строить бизнес-процессы и оптимизировать их.
Но надо отметить кое-что очень важное, один из психологических диалогов с моей бабулей. До этого диалога я думала, что работать — это заниматься чем-то, что тебе интересно, ты решаешь различные задачи, да еще и за это деньги получаешь. В моей голове была картина, где я иду и спасаю (привет, спасатель) маленьких и несчастных подростков, которые страдают от гнета их родителей. В этом я видела свою миссию.
Но один диалог разрушил мои представления о работе. Мне четко дали понять, что «ты думаешь работать это приятно, я вон 50 лет ходила на завод и ненавидела эту бухгалтерию, но жить на что-то надо же было, с чего ты вообще решила, что тебе должно нравиться». В моем мозгу простроилось новое убеждение: работа = страдание.
Здраво оценив перспективы, я поняла, что меня ждет либо 50 лет мучений с 8 до 17, 5 на 2 до старости. Либо я выйду замуж, так как я дама красивая, и муж будет меня обеспечивать. План был надежен, как швейцарские часы. Решила, что замуж — верный путь.
Как раз на третьем курсе я познакомилась с парнем, который был как две капли как я, в плане поведения, только мужского пола. Кто же знал, что и проблемы психологические у него будут похожи на мои. Два инфантильных человека сошлись и решили жить всю жизнь до гроба.
Родители купили нам квартиру, устроили его на работу, должен же кто-то из нас работать, план же был таков, чтоб муж обеспечивал. Вот муж радостно и ходил на работу его мамы под ручку вместе с мамой. И так же возвращался вместе с мамой к нам домой. Зачем она заходила каждый день в гости я не знаю, возможно, не могла отпустить своего сыночку-корзиночку. Но в чужие дебри мы лезть не будем, нам и своих хватает.
Так я прожила замужем официально 3 года, не официально мы вместе были 8 лет. За это время я немного поверила в себя, начала заниматься тем, что мне интересно было ранее. Я начала учиться рисовать, писать картины. Однако я много играла в компьютерные игры, помните защиту психики — уход от реальности в фантазии? К компьютерным играм, фильмам и т. д. это тоже относится.
Постепенно внутри меня нарастало напряжение и неудовлетворенность жизнью, что было вполне естественно, потому что я не жила своей жизнью. У меня были амбиции, у меня были желания, но я чувствовала себя настолько ничтожной, что мне было страшно даже сделать действие в сторону реализации себя. Откуда появилось ощущение ничтожности, тоже из детства, когда то, чем мне было интересно заниматься обесценивалось родными, а заслуги не присваивались. Прожив три года в ритме «готовка-уборка-сон», я поняла, что с меня хватит, но как изменить свою жизнь я не понимала. В какой-то момент я пошла к психологу, сначала не к самому удачному, после подруга посоветовала мне хорошего.
С этого момента начались мои трансформации. В тот момент я проживала больную любовь, случайное интернет-знакомство, которое вышло в мир фантазий как новая классная жизнь, а что, если я могу жить иначе? Но, к счастью для меня, этот мужчина не был принцем моей жизни.
А что с мужем, спросите вы? Мне тяжело было признать, что я его разлюбила, что в целом мы сошлись на том, что два инфантильных ребенка подружились и решили, что вместе играть в жизнь веселее. Но вместе с развлечениями я получила неприятный подарок — свекровь, а когда ты живешь частично за счет свекрови, то она и «музыку заказывает».
Психолог помог мне научиться говорить «нет», если я не хочу что-то делать. Научил меня слышать себя, и вот в какой-то момент я решилась сказать про развод. Развод был тяжелый, мне было тяжело от осознания, что меня не ценили, а также пользовали, как и я. Транзактные отношения. А ему ситуация ударила по самолюбию, потому что «а что скажут знакомые, я должен быть круче других».
С психологом мы обсуждали, что я могу пойти работать, что это нормально. Но на работу я не торопилась, уж больно глубоко сидело у меня в голове «работать 5 на 2, с 8 до 17 и страдать всю жизнь». Да и замуж второй раз я тоже не додумалась выйти, потому что словила разочарование от брака. Ожидания не оправдались.