— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
— Королева Виктория сидела 63 года.
Анекдоты
Царская Россия
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
«Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернет книжечку»…
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится… Слабо?
СССР
Эпоха холодной войны. Видимо советские идеологи распустили анекдот.
Тигеран 43. Утром встречается большая тройка.
Черчиль: Господа я видел замечательный сон. Мне снилось, что меня назначали премьер министром всего мира.
Рузвельт: А мне снилось, что меня назначили президентом.
Сталин: А мне, что мы на политбюро рассмотрели, но не утвердили Ваши новые должности.
Соврменный анекдот на эту же тему.
Тигеран 43. Черчиль пиарит, достаёт портсигар. Надпись на портсигаре: Премьеру от его королевы.
Хитрый Рузвельт улыбается и достаёт портсигар в 2 раза дороже. Надпись на портсигаре: Президенту от народа США.
Сталин смотри, вздыхает, достаёт из кармана просто громадный портсигар с надписью: Князю Потёмкину от Екатерины II.
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т. к. был красный и воевал против белых.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
Российская Федерация
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Россия Западу не подражает, она его передразнивает.
К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Восточных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Новые русские
Лихим девяностым посвящается…
Едет по дороге шестисотый «Мерседес». За ним движется машина «скорой помощи» и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из «Мерседеса» выходит новый русский и объявляет:
— Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной.
— Да ты меня уже замучил! Зачем ты их все время с собой возишь?
— Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
«Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.»
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех…
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили…
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
«С новой хатой, с новым счастьем!».