– Ты выиграл, – шлепаю ладонью по лицу, – Я охренел. Честно.
– Все так, – щурится как слепой кот, довольный слепой кот.
– Я даже слов не нахожу.
– Я тут мало что менял, после прошлого владельца, – скрепя сердце, признается Надим, – Лестницу только новую поставил. Да мебели. Техники чуток.
– А чье все это было?
– Раньше полряда гаражей – автосервис. В девяностые на плаву держались, а в начале века банкрот. Я, считай, за бесценок успел первые три гаража отхватить. Там занял, тут кубышку достал, вот и купил.
– И все это превратилось… – обвожу руками великолепие, – В это.
– Я тут жил больше, чем дома.
– Да тут любой бы жил больше, чем дома, – честно признаю я.
После такого начинаешь верить, что не все то, чем кажется на первый взгляд. Остальные поднялись к обеду, спасли меня от Надима, увлеченно рассказывающего принцип вертолетной тяги. Мерно, с идеальной дикцией, он вливал мне в мозг столько информации, что разболелась голова. Интересно конечно, но не столько!
Оказалось, что Лугос спал в третьем гараже. Он вполне неплохо устроился на заднем сиденье синего пикапа. Последний гараж Надима обустроен как склад. Ровные ряды поленьев до потолка, подпол с едой. Блин, настоящий старикан. Куча денег была, а запасов, как у столетней старушки на случай войны. В прохладе погреба мешками сахар и соль, картошка в деревянных ящиках, торчат оттуда обрывки старых газет. Консервы.
– Ты чего, к Третьей Мировой готовился, Надим? – не выдерживает Димид.
Он достает на свет зеленую коробку в цветах камуфляжа. Армейский паек.
– А вдруг? – резонно отвечает старикан, – Шучу. Друг пограничник у меня их хранил. Машина тоже его, я вроде как бесплатно ему гараж сдаю. Только картошку тут храню. Да и прочее, по мелочи.
– Неплохая мелочь! – цокает языком Димид, – Можно пару недель спокойно вчетвером кормиться.
Меня напрягает молчание Лугоса. Да и выглядит он… Непривычно. Неопрятная, мятая одежда, рукав пиджака в пятнах машинного масла. Прическа растрепанная, проседь в волосах вихрами во все стороны. Стоит на входе, на улицу смотрит.
– Лугос, – окликаю его.
Тот аж вздрагивает, опасливо оборачивается. Дерганый кивок, мол, чего надо?
– Ты чего тихий такой? Случилось чего?
– Ничего, молодой человек, – тихо отвечает он, – Все в порядке. Опустошил Очки Репутации. Десятый вчера стал.
– О…поздравляю. И как оно?
– Никак! – резко отвечает он.
– Ясно, – примирительно поднимаю ладони.
День выходит странным. Я наотрез отказываюсь спать с Димидом. Тот перебирается к Надиму в главный гараж. Из второго, где я спать буду, выбросили всякий хлам. Станки, инструменты старые, коробки. Видно, что захламляли с любовью и тщанием, часа два убили.
Способности Лугоса реально нас спасают. Обрезки уголков превратились в кривоватый каркас кровати. Распилили доски, со второго раза все встает ровно. Накинул фуфаек и старой одежды. Готова кровать. Раскладушку припрятали для лучших времен.
Нашелся и мангал. Импортный, керамический. На яйцо похожий, да еще и тяжелый. Просто так не потаскаешь, на рыбалочку.
К вечеру устаем, как ездовые собаки, только языков набок не хватает. Радует, что с обустройством покончено. Сварганили неплохой ужин. Я вытряхнул из рюкзака куски сырка и хлеба. После покатушек по асфальту и шлепков горгульи по спине – и резать не надо.
Надим не умолкает, пристав к Лугосу. Вспоминает забавные случаи, общие темы. Такое ощущение, что наговаривается впрок, пока Лугос еще такой. Настоящий.
Сейчас он как никогда похож на обычного рабочего мужика, немного неуверенного и замкнутого. Как в кругу незнакомцев оказался.
– Лугос… Нет, ничего.
Черт! Едва не сказал, что прежний Лугос мне нравился куда больше. Этот какой-то вялый. Половину вечера общаемся. У этого Лугоса словно нет собственного мнения. Вежливый, дерганный, фразочки плавные, скользкие, идеально общие, чтоб не обидеть, не задеть. Такой Лугос непривычен. Особенно на контрасте с прежним. Ярким, твердым во мнениях и поступках. Вроде особо ничего не поменялось. Но нет того стержня. Стального.
Через пару часов привыкли. В открытом яйце-мангале тлеют красные угли, мы сидим на первом этаже главного гаража. Плавно текут беседы, Лугос разговорился, даже шутит.
– …ему и говорю, баран, ты Василий, – посмеивается в ладонь Лугос, – Потому что негоже без каски рогами в ворота врезаться. Споткнулся, называется. А он так и не понял, что про рога – это я про жену его, прошмандовку! Ха!
История про туповатого Василия завела на смешинку всех. А потом Лугос добавил еще одну. Надим подхватил, проспойлерив конец, но все равно хохочем до слез!