Аналогично развивающаяся нормально маленькая девочка испытывает собственнические чувства по отношению к отцу. Иногда ей хочется, чтобы с матерью (которую она любит) что-нибудь случилось, чтобы отец принадлежал только ей. Она может даже сказать матери: «Ты можешь уехать надолго. Я сумею позаботиться о папе». Но она также воображает, что мать ревнует отца к ней, и это ее пугает.
Кроме этих страхов, детей мучает вопрос, почему мальчики и мужчины отличаются от девочек и женщин (см. раздел 495)
Думается, что все дети проходят через такую стадию, и это не должно беспокоить родителей. Если же ребенок чересчур антагонистичен по отношению к родителю своего пола или слишком боится его, разумно обратиться к детскому психиатру.
488. Эти чувства проходят.
Возможно, они предназначены природой для подготовки детских чувств к будущей роли мужа и отца, или жены и матери. Но природа не имела в виду придать этому чувству такую законченность и силу, чтобы оно продлилось на всю жизнь и даже на все детские годы. К 5–6 годам ребенок понимает всю тщетность подобных желаний и сосредотачивает свои интересы на другом: детский сад, школа, друзья, окружающие люди. Сильное чувство, пережитое ребенком, сослужило ему полезную службу (так же как ползание подготовило его к ходьбе) и иссякло, будучи лишь этапом его развития.
Иногда отец, догадывающийся о неосознанных страхах и раздражениях сына, старается быть с ним мягче и ласковее или делает вид, что совсем не любит свою жену. Этим отец не поможет ребенку, а принесет только вред. Убедившись, что отец боится быть настоящим мужчиной, твердым отцом и любящим мужем, ребенок почувствовал бы, что мать слишком принадлежит ему, и это по-настоящему испугало бы его и заставило бы чувствовать себя виноватым. Кроме того, мужественность отца — образец, который вдохновляет сына быть смелым и мужественным.
Аналогично и мать, несмотря на то, что она знает о ревнивых чувствах дочери, окажет ей большую помощь, оставаясь уверенной в себе женой и матерью, не позволяющей командовать собой, проявляющей твердость, если надо, и не боящейся показать свою любовь и преданность мужу.
Жизнь мальчика значительно усложняется, если мать относится к нему с большей любовью, чем к своему мужу, или чем к нему относится отец. В результате ребенок отдалится от отца и начнет бояться его. Аналогично отец, который позволяет дочери вить из него веревки или всегда отменяет распоряжения и наказания своей жены, или ведет себя так, как будто общество дочери приятнее ему, чем общество жены, приносит вред не только жене, но и дочери. Это мешает дочери иметь хорошие отношения с матерью, которые помогут ей стать счастливой женщиной.
Между прочим, отцы часто бывают более снисходительны к дочерям, а матери — к сыновьям, и наоборот. Это совершенно нормально, меньше соперничества, чем между представителями одного пола.
Родителям не следует принимать все сказанное слишком буквально. В здоровой семье существует равновесие во взаимоотношениях родителей и детей, которое направляет их в этой стадии развития без каких-либо явных усилий с их стороны. Я поднял этот вопрос для тех семей, в которых взаимоотношения их членов вышли из привычного русла: например, родителям не удается наладить дисциплину или мальчик застенчив со всеми лицами мужского пола, или девочка ведет себя вызывающе по отношению к матери.
489. Родители могут помочь детям пережить этот трудный период.
Надо ласково дать понять, что родители принадлежат друг другу, что сын не может безраздельно пользоваться вниманием матери, а дочь — вниманием отца. Родителей не должен огорчать гнев детей, вызванный ревностью. Когда мальчик заявляет, что он женится на матери, мать может выразить удовольствие от такого комплимента, но объяснить ему, что она уже замужем, а когда он вырастет, то найдет себе девушку своего возраста и женится на ней.
Когда родители разговаривают друг с другом или проводят время вместе, нет нужды и даже не следует позволять ребенку прерывать их. Они могут ласково, но твердо напомнить ребенку, что им необходимо поговорить, и предложить ему чем-нибудь заняться. Тактичные родители стараются не растягивать проявления своей любви друг к другу в присутствии ребенка (так же как и в присутствии других людей). Но нет необходимости отскакивать друг от друга с виноватым видом, если ребенок неожиданно вошел в комнату.
Когда ребенок грубит матери или отцу, необходимо остановить его и потребовать вежливого обращения. Однако родители помогут ребенку избавиться от своего раздражения и чувства вины, если иногда скажут ему, что понимают его чувства (см. раздел 456).
490. Проблема засыпания в возрасте от трех до пяти.
Она, как правило, вызвана ревностью к родителям. Часто ребенок просыпается ночью и настойчиво просит родителей взять его к ним в кровать, потому что подсознательно не хочет, чтобы они оставались вместе. Для ребенка и для родителей лучше немедленно и твердо, но без раздражения вернуть его в собственную кроватку.
Любознательность и воображение
491. Любознательность ребенка безгранична.
Ребенок спрашивает обо всем, что попадает ему на глаза. У него богатое воображение. Он делает свои собственные выводы из случайных фактов. Он все связывает с собой. Если он видит поезд, то спрашивает: «А я поеду на поезде когда-нибудь?» Если он слышит о болезни, то спрашивает: «А я тоже заболею?»
492. Немного воображения полезно.
Когда ребенок 3–4 лет рассказывает выдуманную историю, он не лжет в том смысле, в каком мы понимаем ложь. Он ярко представляет себе все, что он говорит. Он не очень разбирается, где кончается реальное и начинается нереальное. Вот почему он так любит слушать сказки и истории. Вот почему его не следует водить в кино на неподходящие фильмы, так как они напугают его. Вам не следует бранить ребенка за выдуманные истории или стыдить его, или беспокоиться самим, если ребенок в основном счастлив и общителен с другими детьми. Но, с другой стороны, если ребенок целый день рассказывает истории о воображаемых друзьях и приключениях, но не в качестве игры, а так, будто он верит в то, что говорит, возникает вопрос — счастлив ли он в настоящей жизни. Такому ребенку можно частично помочь, обеспечив ему общество детей его возраста, которое доставит ему удовольствие. Возникает также вопрос, достаточно ли нежны и внимательны к ребенку родители. Ребенку нужно, чтобы его ласкали, играли с ним, занимались им, шутили с ним и просто по-дружески беседовали. Если взрослые в семье не дают ему этого, он воображает себе понимающих, ласковых друзей, как голодный человек мечтает о куске хлеба. Если родители постоянно бранят его, он изобретает злого товарища, на которого сваливает вину за совершенные проступки и за те, которые он хотел бы совершить.
Если ребенок, особенно к 4 годам, живет главным образом в воображаемом мире и не может приспособиться к другим детям, необходима помощь детского психиатра.
Иная мать, прожившая большую часть жизни в мечтах и воображаемом мире и с удовольствием открывшая у своего ребенка богатое воображение, буквально затопляет его историями и сказками, так что они вдвоем часами живут в волшебной стране игры, и рассказы других детей тусклы по сравнению с рассказами матери. Ребенок может настолько потерять интерес к людям и окружающей жизни, что впоследствии ему будет трудно приспосабливаться к окружающему миру. Я не хочу сказать, что мать не должна рассказывать ребенку сказок, но делать это нужно в меру.
493. Почему более старшие дети лгут.
Ребенок постарше, который часто обманывает — это совсем другая проблема. Прежде всего возникает вопрос: «почему он вынужден лгать. Каждый человек, и взрослый, и ребенок, иногда попадает в щекотливое положение, из которого проще и тактичнее выйти при помощи небольшой лжи. Это не должно вас пугать.
Ребенок не рождается лжецом. Если он часто лжет, значит, что-то оказывает на него слишком сильное давление. Если ему не дается учеба и поэтому он обманывает, то дело не в том, что учеба его не беспокоит. Ложь говорит о том, что это его как раз сильно беспокоит. Может быть, задания слишком трудны для него? Может быть, его что-то мучает и это мешает ему сосредоточиться? Может быть, родители требуют от него невозможного? Ваша задача — найти причину беспокойства ребенка. Вам может помочь его воспитатель или учителя, или психиатр, или специалист по детской психологии. Не делайте вид, что ребенку удалось вас провести. Вы можете мягко сказать ему, «Тебе незачем мне лгать. Скажи мне, что тебя беспокоит, и мы вместе подумаем, как поступить». Но вряд ли ребенок действительно скажет вам, в чем дело, потому что, возможно, просто не знает этого сам. А если даже и знает, то не может сдаться сразу. Потребуется время и чуткость с вашей стороны.