— А при чем тут тревога? — спросил Изя. — Поднята только наша рота. Остальные роты работают в обычном режиме.
— Он считает, что это кто-то из наших написал. Там, оказывается, перечисляются все его заслуги по отъему денег у инспекторов и даны тарифы. А также требования к обмыванию званий. Типа — сауны с проститутками.
— Это так и есть, — сказал Батон. — Вон, неделю назад три человека с первого взвода обмывали звания, так Царь сам выбрал сауну, причем — далеко не дешевую. Говорят, обошлась эта оргия пацанам в полторы тысячи зеленых. Хотя можно было отметить в шашлычной у братских армян максимум за пять тысяч рублей.
— Мы так раньше и обмывали, — согласился Изя, — и все были довольны. А когда Клейман младшего лейтенанта получил, они с Яреевым сами на лодочной станции шашлыка нажарили, и весь взвод нормально посидел, да и Царь довольным остался.
— Ну, видишь, — Ваня развел руками, — времена меняются. Зажрался кое-кто-с… Короче, Царь уже полчаса бегает по кабинету, орет и всех подозревает. А сейчас будет шоу с участием всего личного состава.
Двери распахнулись, и из здания высыпало начальство. Командир второго взвода капитан Кузнецов крикнул:
— Рота! Повзводно, в три шеренги становись!
Личный состав начал неторопясь строиться. Яреев, Алмазов и Абакумов залезли в самую последнюю, третью шеренгу и обнаружили перед собой во второй линии Палыча. Тот был в гражданской одежде и находился в средней степени вдатости.
— А где Кипятков? — спросил Батон.
— Едет, опаздывает, — ответил Палыч, и в воздухе запахло неусвоенным алкоголем. — А что случилось? Третья чеченская война началась?
— Нет, первая царская, — сказал Яреев.
Последовали команды:
— Равняйсь! Смирно! Вольно!
Перед строем появился Царь. Усы его торчали дыбом, губы тряслись от ярости, глаза метали молнии. В руке он держал несколько листков бумаги.
— Ну что, — негромко произнес он, — спокойная жизнь вам надоела?
И принялся пристально вглядываться в лица, которые ни черта кроме недоумения и злости не выражали. Половина инспекторов еще не проснулась окончательно, а другая половина усиленно чавкала жвачками и мечтала поскорее похмелиться.
— И никто не знает, почему объявлена тревога? — издевательским тоном продолжил Царь. — Так я вам сообщу. На конец года у нас не хватает двадцать бухих, триста пешеходов, шестьдесят три сплошных линии, двести перекрестков и много чего еще. Это значит, что рота состоит из бездельников. Вместо того чтобы нормально доработать несколько дней и закрыть базу нарушителей хотя бы в нули, вы забили на это дело толстый бронированный болт. Зато научились писать анонимки и присылать их мне домой!
Он задрал вверх руку с листками и встряхнул ими.
— А написано здесь, что я заставляю вас брать взятки, а потом отбираю деньги себе! Ах, как вам не хочется быть коррупционерами! Я тысячу раз говорил: не нравится работать у меня в роте — переводитесь в другие подразделения, или увольняйтесь к черту! На гражданке землю пахать некому! Так нет же! Какие вы все честные. И главное — высокоморальные. Тут написано, что мне поставляют проституток! А вы сами не развлекаетесь с ними? Сами не бухаете по саунам? И ваши жены ничего об этом не знают, потому что я, видите ли, задерживаю на работе и, типа, организовываю вам рейды… А почему моя жена об этом должна знать? Она прочитала эту писульку, и я оказался в говне по самые уши! Вы думаете, это приятно?
Яреев сзади шепотом комментировал:
— Не фиг чужие письма читать. Я б за это жену убил бы!
— Да на нем клеймо ставить негде, — сказал Батон, — вот жена и контролирует.
А Царь тем временем уже орал:
— Денег вам жалко?! А кто эти деньги в КПО таскает, чтоб вас не трогали?! А кто от УСБ отмазывает?! Думаете, это бесплатно?
Яреев опять пояснил:
— Ну да, конечно. Решальщик вопросов главный выискался. Напрямую выходит в два, а то и в три раза дешевле, чем у него…
Царь продолжал в том же духе:
— А когда кто-нибудь из вас в дорожку бухим попадает? Кто ваши задницы из говна вытаскивает? И за все за это такая благодарность? Ну, спасибо вам!