Пока шел развод, в бухгалтерию нагрянул ревизор из главка. Он с обалделым видом перебирал в руках пачку рапортов и ничего не понимал в написанном.
Раз в год каждому инспектору была положена материальная помощь в размере одного — двух окладов, которые составляли в среднем четыре тысячи рублей. Инспектор писал рапорт, состоявший из одного предложения: «Прошу Вас предоставить мне материальную помощь в связи с тяжелым финансовым положением в семье. Подпись». Ревизор не мог уяснить смысл рапортов из-за того, что написаны они были отвратительно-безграмотно. В одном из них ему удалось насчитать двадцать три ошибки. Это в девяти десятках знаков!
Он спросил:
— Что это такое?
Главбух молча развела руками.
— Они же по образцу пишут!
— Вот такой у нас в стране уровень грамотности, — пояснила главбух.
— Но практически у каждого инспектора имеется высшее образование.
— Вот такое у нас в стране сейчас высшее образование.
— Как же они протоколы пишут, ведь это же официальные юридические документы! — с отчаяньем в голосе воскликнул ревизор.
— Вот так они протоколы и пишут, — главбух опять развела руками.
— Так напечатайте образец, скопируйте и оставьте только место для подписи и фамилии. Ведь стыдно же!
Бухгалтер закивала головой:
— Теперь так и будем делать. Хотя я вовсе не уверена, что они и в подписи не накосячат…
Вечером состоялось заседание кафедры. Подъехал и Батон. Он привез из дома вареной картошки, зеленого лука и килограмм кильки пряного посола. Вся эта закусь так чудесно пошла под водку, что разговор тут же зашел о политике.
Абакумов рассказывал о предыдущих выборах:
— Зашел я в избирательный участок, показал паспорт. Открыли они здоровенную тетрадь и ткнули пальцем в уже написанную фамилию. Взгляд мой нечаянно поднялся чуть выше по строчкам, и я обалдел. Там в графах находились все жильцы моей квартиры: мать, бабушка и отец. Мало того — они на тот момент уже проголосовали и даже подписи поставили!
— Ну и что? — спросил Поваров.
— Да то, что мать у меня умерла за год до этого, бабушка за три, а отец — за пять лет!
— И ты поднял крик?
— Нет. Я молча расписался, взял бюллетень, почеркал его весь и бросил в урну. К чему кого-то выбирать, если покойники уже обеспечили победу кому надо?
— А я вообще на выборы не хожу, — сказал Кривцов, — за кого голосовать? Если даже у коммунистов дачи на Кипре, что можно о других сказать?
— Кстати, о Кипре, — Яреев, брезгливо морщась, потрошил кильку, — там сейчас тепло. А в Египте — еще теплее. Царь взял отпуск на десять дней и умотал туда загорать. Там и в ноябре хорошо.
— Вот, блин, — возмутился Поваров, — мы тут корячимся, а он за наши деньги в теплые края летает!
Яреев с хитрым видом произнес:
— Ш-ш-ш. Он туда поехал с познавательной целью — набираться величия у фараона Рамзеса Второго!
Компания дружно заржала. Было решено добавить Цапову новое прозвище — фараон Рамзес Великий. Тут же появился термин — «рамзесить», то есть выпендриваться с важным видом.
— А акулы там водятся? — поинтересовался Клейман.
— А как же, навалом, в Красном море, — ответил Яреев.
Клейман, разливая водку, сообщил:
— Знал бы я заранее, можно было б в складчину акваланг купить и подарить. Гадом буду, не поскупился бы! Пусть бы почаще плавал!
Сквозь раздавшийся взрыв смеха послышались выкрики:
— Да я б тоже скинулся!
— Ерунда, не все еще потеряно, там прокат есть!
— Фиг вы угадали, он сам кого хочешь сожрет!
— Бесполезно, он нырнуть не сможет, потому что дерьмо не тонет!
Ужин весело продолжался, и неизвестно, где было теплее в эту ночь — на пляжах Египта или маленькой комнате для оформления ДТП…
5
Через две недели появился Царь. Был он загорелым и довольным. Личный состав всей роты с улыбкой смотрел на него и втихомолку потешался. Кто-то даже пустил слух, будто в Египте он заразился сифилисом и вскоре почему-то превратится в мумию.
Яреев по этому поводу высказался так:
— Идиотское предположение. Хотя, если честно, лучше бы он заболел проказой. Здороваться б тогда с ним никто не стал. Сплошная экономия.
— Он бы тогда стал требовать, чтобы деньги клали на погоны, — заявил Клейман. — Оттуда их можно языком слизывать.