— У-и-и-и-и! — скакала я, как сумасшедшая коза от избытка чувств и тихонько подвывала ощущениям внутри.
Меня распирало от счастья. Я ни о чём другом думать не могла. Я видела только его — Богдана Островского перед глазами, грезила наяву и уже позволяла думать себе о чём-то таком запретно-сладком, от которого внутри всё замирало.
Мне всего двадцать, и я нормальная девчонка. И в какой бы строгости меня ни воспитывали, какие принципы ни прививали, от чувств, симпатий, ощущений — не спрятаться ни скрыться.
Каждая Барби мечтает найти своего Кена. Каждая девчонка подспудно верит, что где-то там обязательно ждёт её принц. Точнее, не ждёт, а мчится к ней навстречу.
Ветер в ушах свистит, буреломы пытаются копыта его коня свернуть набок, а он идёт лесами тёмными, преодолевает горы непролазные, решает глобальные задачи по ходу, но однажды непременно ворвётся в её жизнь, предстанет перед нею весь такой прекрасный, на колено — бух!, коробочку с кольцом из кармана — нате вам!
«Выходи за меня замуж!» — скажет и с такой любовью посмотрит, что останется только расплакаться от чувств и кричать: «Я согласна!».
Островский был моим помешательством, считай, с первого взгляда. Такие вещи трудно объяснить. И поэтому, как бы я ни сопротивлялась и ни уговаривала себя, как бы ни правдивы были суровые Людкины слова о наших разных социальных статусах, сердце хотело верить и в «бух!», и в «нате вам», и вообще во всякую романтическо-розовую чушь, над которой я раньше посмеивалась и фыркала, когда кто-то при мне начинал вздыхать и страдать.
Как говорится, всему своё время. Моё настало, когда Богдан переступил порог той загородной дачи, где мы с ним столкнулись с неизбежностью трамваев, что летят друг другу навстречу по одним и тем же рельсам.
Я не хотела анализировать, сомневаться, казаться гордой. Душа хотела петь, читать милые смс, слышать его голос, видеть его лицо.
Сердце ждало субботы, до которой — страшно вслух произнести — целых два дня. Огромных два столетия, до которых ещё дожить нужно. Но я собиралась. Непременно. Дожить, дождаться, чтобы снова встретиться.
Это было моё время надежд и девичьих грёз. Время, замершее в ожидании чуда. И чудо не замедлило явиться. Я его всё же дождалась!
Глава 13
Богдан
Если бы кто спросил: согласен ли я вычеркнуть эти месяцы из своей жизни, чтобы получить забвение и ничего не помнить, я бы не согласился. Потому что это были самые лучшие мгновения моего существования. Все до одного, до мельчайшего мига, до крошечного атома, из которых складывался микрокосм наших с Илоной отношений.
Чтобы успеть на свидание в субботу, я почти сорвал деловые переговоры. Всё равно от них толку — ноль, но об этом нельзя было говорить отцу, а поэтому я продолжал делать вид, что мы весьма заинтересованы в проекте, который устарел миллион лет назад и даже в роли ископаемого хребта динозавра вряд ли бы сгодился.
Но для отца этот договор был очень важен, поэтому я не стал перечить, хоть и упекли меня из города буквально внезапно. У папы бывают моменты, когда шоковая терапия — это по-нашему, это олд скул и хард рок. Он свято считал, что трудности закаляют, и вот эта поездка — воспитательный момент в его духе.
Приближался грозовой фронт. Вылеты самолётов откладывались, и это сводило меня с ума. Но я всё равно шёл к цели, мчался к девушке, что за эти два дня стала и ближе, и дороже.
Я не знал, что так бывает. Не думал, что когда рвёт крышу — это так здорово. Она стала неким смыслом, а вдумываться, почему так, откуда это наваждение, зацикливание на девчонке с хвостиками, я не стал. Да и не хотел. Просто летел на свет и радовался. Меня к ней тянуло, манило, несло без тормозов.
Я безбожно опаздывал тогда. Вылетел на полтора часа позже. Понимал: она не будет ждать, уйдёт из условленного места, но я сел в автомобиль и нёсся по мокрой трассе, нарушая правила. Будто какое-то сумасшествие в меня вселилось, и жизнь, казалось, не стоит ничего, если я опоздаю, если она уйдёт, если я не приду и обижу её.
Телефон сдох, и я не смог к Илонке дозвониться. Матерился сквозь зубы и жал на педаль газа. Я всё равно её найду. Какая разница, собственно? Ведь я могу оправдаться, у меня веские причины, она поймёт. Но почему-то всё равно мчался, упрямо стиснув зубы.
Ливень хлынул внезапно, хоть и предполагалось, что ему всё же быть. Я опаздывал. О-паз-ды-вал. Безбожно. Непростительно. Возмутительно. И не мог ни о чём думать, кроме этого. Опаздывал, но всё равно летел, как одержимый, словно от этого зависела моя жизнь.