В лаборатории (и в реальной жизни!) ни одна пара не «поворачивается навстречу» в 100 % случаев. На самом деле имеет значение, как часто вы откликаетесь на «заявку». Мы следили за нашими 130 молодоженами в течение многих лет – во время их медового месяца, первой беременности, рождения детей и далее. Мы видели, что одни пары были более счастливы, чем другие, некоторые участники в результате приходили к разводу. Шесть лет спустя, внимательно изучив данные, мы обнаружили нечто грандиозное. Пары, которые развелись, откликались на «заявки» своих партнеров только в 33 % случаев. Пары, которые остались вместе, поворачивались друг к другу примерно в 86 % случаев [1]. Это была огромная разница – статистический разрыв, который редко можно увидеть в научных исследованиях.
Мы нашли одну из главных точек приложения усилий. Если бы мы могли помочь парам понять важность этих маленьких моментов, которые кажутся пустяками и часто ускользают от нашего внимания, то действительно помогли бы людям изменить ситуацию. То, как люди реагировали на «заявку» своего партнера, на самом деле было самым важным показателем счастья и стабильности отношений. Оказалось, что эти мимолетные мгновения определяют разницу между счастьем и несчастьем, между длительной любовью и отчаянием.
Поворачиваться к партнеру: правило отношений номер один
Мы проводим двухдневный семинар для пар, где первый день посвящен дружбе и близости, а второй – конфликту. Конечно, смысл семинара в том, чтобы пары обратили внимание на обе эти важные темы, но мы задались вопросом: что влияет на отношения прежде всего? Если бы пара хотела начать с наиболее эффективных методов, какие знания и навыки помогли бы им больше?
Итак, мы провели эксперимент: одна группа участников слушала семинар только первый день, другая группа – только второй, а последняя группа – оба дня. Год спустя мы повторно связались с парами, чтобы узнать, как у них дела.
Вероятно, нет ничего удивительного в том, что группа, которая посетила оба дня семинара, спустя год демонстрировала наиболее стойкие изменения. Что интересно, группа, которая участвовала только в первом дне, тоже справлялась довольно хорошо! А вот участники группы, изучавшей только конфликт, чувствовали себя хуже всех [2].
Вывод был ясен: сосредотачиваться только на конфликте – неправильно. В первую очередь следует посвятить время и силы дружбе и близости внутри пары.
Это трудно сделать, потому что, если вы постоянно ссоритесь, очевидно, у вас появится острое желание начать работу над отношениями с конфликтов. Предупреждаем, что такая попытка исправить положение может сделать еще хуже. Почему? Потому что, когда напряжение во время конфликта растет, наши тела реагируют на физиологическом уровне, и мы возвращаемся к привычным способам справляться со стрессом. Например, даже после стольких лет, проведенных в браке, полном любви и приносящем удовлетворение, в момент конфликта я буду по-прежнему яростно защищать себя, а Джули, повинуясь привычной инстинктивной реакции, хлопнет дверью и скроется в ближайшем лесу.
Чрезвычайно трудно изменить то, как люди ведут себя во время конфликта. Гораздо проще поворачиваться друг к другу, постепенно меняя поведение в каждодневных ситуациях. А это в конечном счете поможет справиться и с конфликтом. Мы обнаружили, что чем чаще в отношениях происходит сближение, тем лучше пары справляются с конфликтами. Даже когда конфликт идет на спад, способность пары скорректировать курс и восстановить взаимоотношения основана на том, насколько хорошо люди настроены друг к другу в прошлом. Чем больше вы будете обращаться друг к другу, замечать друг друга, тем больше тепла и юмора появится у вас даже во время конфликта. Больше легкости. Больше шансов сделать паузу в середине ссоры и предложить мир. Больше вероятности того, что эта попытка примирения будет воспринята и встречена взаимностью. Счастливые пары ссорятся не меньше, чем несчастливые, – они ссорятся правильнее. Самым важным предвестником «правильного» конфликта является практика «поворота» к партнеру.
Благодаря этому методу вы вкладываете деньги в ваш общий банковский счет эмоций. Представьте, что каждый раз, когда вы откликаетесь на «заявку» вашего партнера, – даже если это будет просто ответная улыбка, – вы бросаете одну монетку в вашу копилку любви.
Когда мы с Джули только поженились – тридцать четыре года назад! – кое-что мы умели делать превосходно – накапливать обиду.
Может быть, вы понимаете, что имеется в виду. Разговор становится немного жарким, партнер задевает ваши чувства, и вы уходите в себя и начинаете копить обиду на него. Например, вы припоминаете другие ситуации, когда он причинил вам боль. Я думал о первых годах брака и вспоминал, как активно я копил обиду, подобно тому, как изготавливают стул. Нужно обтесать грубые материалы своей жизни, чтобы подогнать их по размеру, скрепить вместе, придать им форму и сесть на них. Мы с Джули ссорились, и, чувствуя себя уязвленным, я исчезал и непременно садился на этот «стул» обиды. Но в отношениях, в которых происходят перемены, вы достигаете точки, когда копить обиду вы просто больше не можете. После очередной ссоры в моей голове зазвучал успокаивающий голос: «Помнишь, на прошлой неделе, когда ты болел, она пришла проведать тебя и принесла чай? Помнишь, сегодня утром она рассмеялась над твоей шуткой? Помнишь, днем она потрудилась приготовить тебе обед, хотя была занята? А когда она позже спросила тебя, как прошел твой день?» Все эти моменты были довольно приятными. Я просто больше не мог злиться и обижаться.