«Поздравляю. Вас зовут Курой Кума»
– Шикоссссс! – я радостно выкрикнул в пустоту и поднял руку.
– Мама, мама… дядя-дурак!
– Хироши, не смотри!
Испуганная мать с малолетним ребенком прошли мимо. Ребенок вертел головой и тыкал в меня пальцем, а его мать тащила его рывком, прижимая к себе.
Я злобно сплюнул на асфальт. Испортили все настроение, гады.
– Статус – громко произнес я.
– Мама, мама, глупый дядя разговаривает сам с собой!
– Хироши, не смотри!
Эта тупая семейка вернулась? Нет, это уже другая. У прошлого мальца была белая кепка с пропеллером, а у этого лысая башка и сопля пузыриться.
– Да еб вашу мать! – тихонько выругался я.
В сердцах я пнул разбитую бутылку, и она отлетела на добрых десять метров. Где все эти очевидцы были несколько минут назад, когда мне зарядили бутылкой по башке? Когда не надо, как обычно куча свидетелей и советчиков.
«Статус» – произнес я мысленно.
Кума Курой
Уровень соблазнения – 1
Навыки профессии:
– Готовка – 15\100
– Офисная работа – 25\100
– Телохранитель – 10\100
Особые навыки:
– Спорт – 20\100 (всего 20? С таким-то телом? Гребанное РПГ! На вид минимум 90!)
– Компьютеры – 25\100 (сразу ясно, на что прошлая жизнь ушла)
– Душа компании – 15\100 (душа компании? Я же задрот? Какая компания? Я конечно могу упокоить полторашку пива в одно рыло и только в глазах заблестит, но… серьезно? 15?)
– Танцы – 5\100 (мужики не танцуют!)
– Рисование – 10\100 (попытка рисовать мангу, дала хоть какой-то результат)
– Лидерство – 5\100 (странно, что не 0)
– Медитация – 0\100 (никогда не пробовал, хотя говорят полезно)
– Выживание – 5\100 (никогда, не в коем случае даже не пытайся идти в лес! Ты не выживешь там и дня!)
Ачивки:
– Нет.
Начатые квесты:
– Нет.
– А где возраст?
«Чего?»
– Возраст не указан.
«Дурак что ли? Я-то ладно, добрая, а спросишь такое у другого кого позлее, он те по башке врежет так, что мозгов не соберешь!»
– Добрая? А ты кто?
«Совсем дурак? Я Богиня. Мы встречались минуты полторы назад. Башка ты садовая!»
– А… я думал это помощник какой. Автоинформатор. Богиня, а вы разве не ушли помогать другому покойнику?
«С ним все было проще и быстрее. А тебя бросать все же не стала. Решила помочь освоится, но сейчас я уже улетаю. Ты же все вроде понял? У тебя есть документы и ключи от дома, теперь уже твоего дома, так что топай. Это твой первый квест… наверное. В этом мире все так запутанно. Иди в дом, там может будет какой персонаж или квест. Не знаю, чего привязался?»
– А что там насчет возраста? Почему это запретный вопрос?
«Ну, представь, что ты встретил красотку, такую, что аж вся в соку. И ты, потому что ты то ли дурак, то ли дебил, то ли просто аутист, но чисто из любопытства спрашиваешь ее возраст. И оказывается, что ей 12. И ты бы рад отказаться, но она начитает плакать и канючить, мол, ей уже почти 13, и вообще день рождения у нее завтра, а секс в резинке за секс не считается, и как любой дурак, а любой мужчина – дурак – ты сдаешься женским соплям и делаешь дело. Но оказывается, что даже в резинке считается, ну а дальше «на донышке» и 2 года колонии-поселения»
– 13? Не 18?
«Мы, по-твоему где сейчас, осел? В дикой глухой стране третьего мира, на которую всему развитому человечеству плевать, или в развитой Японии? Ты бы хоть про возраст согласия в Википедии почитал, Ромео херов».
– Короче я понял. Возраст тут типа под цензурой.
«Ага».
– Но дни рождения тут празднуют?
«Конечно. Что за тупые вопросы?»
Повисла неловкая пауза.
– Слушай, а если возраста никто не знает, как тут водительские права выдают?
«Не знаю. Может главный критерий – рост? Все отстань, надоел. Я пошла, работать, тут свежий трупак пожаловал, сбитый грузовиком, мне его еще в герои мира фентези оформлять, а ты это… делом займись. Иди домой, выбей пару ачивок. Все гуляй рванина…»
Богиня свалила, а я застыл, не зная, что и делать. Документы у меня есть, удостоверение личности и адрес. В метрах 20 от меня к столбу был приколочен лист железа метр на метр, с нанесенной на него картой. Повезло.
– Мам, а когда я сам с собой разговариваю, меня аутистом кличут.