Rejoignons ce gros glandu de numismate qui a vécu un western et qui s’en tire avec une moquette souillée, mais je te parie que l’assurance paiera les frais de nettoyage.
Décontenancé par mon silence prolongé, il murmure :
— Vous avez besoin d’autres renseignements ?
— Pas pour l’instant, il faut laisser l’enquête se développer, vous comprenez, monsieur Mollissont ? Lorsque je saurai l’identité de votre agresseur, que je connaîtrai le milieu dans lequel il vivait, ce qu’étaient ses fréquentations, alors peut-être aurai-je encore besoin de vous.
Je me tais à nouveau. Je rêvasse. De plus en plus mal à l’aise, le gros gonzier toussote et trémousse du fion, se demandant ce que je manigance.
— Je réfléchis, lui dis-je ; l’ambiance de ce bureau est propice à ma méditation. Dame, n’est-ce pas ici que le drame a éclaté ? Deux morts, un blessé grave, un veston troué, une moquette souillée, quel sinistre bilan, non ?
Il remue misérablement ses lèvres, ainsi que la carpe vivace à l’étal du poissonnier. Il préférerait que je l’assaille de questions. Mon attitude l’effraie. Un flic qui se tait inquiète toujours davantage qu’un flic qui houspille.
Ce qui me turluzobe, mon cher garçon (et ma chère fille que je devine si exquise avec un petit slip bleu pâle ou saumon, ou fumé, voire tout bonnement blanc), c’est le doigt coupé. Ce doigt dont le hold-upeur se souciait tellement qu’il n’avait que lui en tête à l’instant de passer l’arme à gauche. Détenant cette chose incongrue, à laquelle il attachait tant d’importance, il s’est lancé néanmoins dans une téméraire aventure. Dis-moi, ma petite chérie au regard d’ange fripon, si tu avais sur toi une chose précieuse : pierre, document ou ce que tu voudras imaginer, l’embarquerais-tu dans un coup de main aléatoire ? L’équilibriste qui tente de traverser les chutes du Niagara sur un fil, garde-t-il dans sa poche la montre ancienne de son grand-père ?
— Il vous a seulement ordonné d’ouvrir votre coffre ? je demande pour stopper la désagréable respiration nasale de Mollissont, laquelle se fait de plus en plus bruyante à mesure que croît son anxiété.
— Oui.
— Personne ne vous avait prévenu qu’un hold-up se préparait contre votre comptoir ?
Il écarquille ses vasistas.
— Comment m’aurait-on prévenu ?
Je lui souris.
— Vous ne vous êtes pas demandé comment il s’est fait que la police ait surgi en plein coup de main ?
— J’ai pensé que le gangster était surveillé.
Pinaud réapparaît avec de chouettes traînées sur son bénouze.
— C’est ultra-moderne, chez vous, dit-il à Mollissont, je n’arrivais pas à trouver le fonctionnement de la chasse d’eau.
Il ajoute :
— Plus les choses sont perfectionnées, plus leur maniement est compliqué. Dans mes toilettes, notre chasse est encore à chaîne avec une poignée de bois, nous n’avons jamais de problèmes.
— Voilà qui rassure M. Mollissont, ricané-je. Merci de nous avoir reçus, cher monsieur.
Je m’esbigne si vite que la Gâtoche est prise au dépourvu. Dans l’entrée, la mère Mollissont me prend congé d’une œillade flétrisseuse. La petite branleuse blême articule un timide :
— Bonsoir, messieurs.
J’enjambe le journal recouvrant la flaque. Puis, me ravisant, je stoppe, me retourne et, au numismate qui nous a raccompagnés, demande :
— J’omettais de vous demander l’adresse de votre collaboratrice, Mme Chapoteur.
— Laisse, je l’ai, m’annonce César Pinaud. Ces dames ont eu la gentillesse de me la communiquer.
Chère vieille carcasse ! Toujours le même cœur à l’ouvrage sous sa décrépitude !
La vie est cocasse.
Je n’en reviens pas.
D’ailleurs, personne n’en revient, j’ai remarqué.
Les bons vivants moins que les autres. C’est même eux qui font les plus beaux morts.
J’ai tellement croisé de gens sur ma route… Des qui pétaient de santé, des qui crevaient d’orgueil, des qui se croyaient là pour toujours, des qui aimaient les rubans, d’autres qui préféraient le pognon, des qui se savaient indispensables, des qui vieillissaient tant tellement qu’on les jugeait indestructibles, et bien d’autres, qu’il me faudrait mille pages pour à peu près tous les nomenclater, mais j’en oublierais quand même. Et puis un jour, poum ! Raide ! Good bye ! On ne s’y attendait pas. On n’y croyait pas, ils baisaient à bride abattue, ils montaient à couilles que veux-tu, ils bouffaient comme des chanteurs, chantaient comme des ogres. Ils avaient des relations, de la fortune, ou bien alors des malheurs très grands, très profonds comme des tombeaux ; et il en existait de vachement célèbres, tellement qu’on ne leur imaginait qu’une seule date sur le dictionnaire (comme moi en ce moment sur celui d’Hachette, à la lettre « D » ; les autres ce sera pour plus tard, quand ils seront assurés que je pourrai plus écrire de conneries irréparables), j’en ai connu qui faisaient les bienfaiteurs à s’y méprendre, ils faisaient les bienfaiteurs comme Sim fait le train, mieux même ; et d’autres, en surnombre, qui eux se contentaient de faire les cons, mais pas mal du tout, je t’assure. Eh bien ces tous que je te cause, ils y allaient de leur randonnée horizontale, fringués milords pour la circonstance, et faut faire lissa, espère, sinon au bout d’un moment, c’est, si je puis dire, la croix et la bannière. Et si tu veux te figurer très bien l’irrémédiable de la chose, te suffit de parler au passé de gens encore vivants. Je vais en citer pour l’exemple, mais comme on me lira encore dans cent ans, faudra bien que mon rééditeur change les blazes, sinon ça tomberait à plat. Que je te dise : « Du vivant de Victor Hugo », ça ne te fait pas frémir un poil de cul. Mais si je te déclare : « Tu te rappelles à l’époque où vivait François Chirac, ou bien Jacques Mitterrand », là t’as le sursaut, pourtant je ne fais qu’énoncer une vérité en devenir. Moi je me rappelle très bien encore cette bonne femme qu’on appelait la grosse Albion et qui régnait sur l’Angleterre sous le règne d’Elisabeth VIII, Mrs. Mâchefer ou Tas-de-Chair, ou Tâte-Chère, ça me vacille dans les souvenirs. Moi aussi je vivais en ce temps-là, Ernest.
Je bougresse, transgresse, digresse, tendresse, excuse-me. Y en a qui détestent, d’autres qu’aiment. Faut panacher : un coup pour les glandus, un coup pour les géniaux, pas feignasse, l’Antonio. Tout-terrain, façon Range Rover, j’ai les quatre roues motrices, plus mes roupettes ; ça permet d’escalader les connards et les futés, les assombris de la coiffe et les lumineux du battant. Note que, tenant compte du pourcentage, je vais plutôt à la facilité : calembredaine, poil au nez, main de masseur, étoile à matelas, Bonaparte manchot, la lyre. Je contrepète, pète, débloque, apeuprèse avec entrain (de marchandises). T’en prends, t’en lèches (tiens, petite chérie, mets-toi à genoux et écarte tes cheveux, y a rien de plus coupant quand ça s’entortille). J’ai pas peur des mots ! Ce sont mes petits potes, mon ipéca qui me permet de te vous dégueuler à bras-le-corps quand vous outrepassez.