— Un embout de caoutchouc dont on se sert pour nager dans l’eau.
— Ça gêne pas pour le plaisir de la personne ?
— Pensez-vous ! Ça l’accroît, au contraire.
— Vous êtes sûr ?
— Quinze ans d’expérience !
— Ça s’appelle comment, ce machin que vous causez ?
— Un tuba. T, U : TU. B, A : BA.
— Et ça se trouve t’où ?
— N’importe quel marchand d’articles de sport.
— Ça vaut cher ?
— Trois fois rien !
— Un tuba, vous dites ?
— Exactement.
— Je vais voir, remet-il à plus tard.
— C’est ça : voyez.
— Moi, reprend-il, j’adore faire minette.
— C’est un bonheur que je partage, avoué-je.
Et je jubile in petto, parce que dans le fond, c’est marrant, un gazier que t’as jamais vu et ne reverras probablement jamais, de lui confier tes turpitudes et tes fantasmes. Passionnant de l’entendre formuler les siens. Deux hommes en brève rencontre qui se mettent à deviser de cul. Une complicité fraternelle. Les liens de l’espèce !
— Seulement, poursuit l’intarissable, faut que ça soye clean. Le moindre doute, je gerbe !
— Nous sommes tout à fait sur la même longueur d’onde.
— Je me méfie de celles qui se parfument la motte, souvent, ça cache quelque chose.
— Très juste !
— Autrefois, un truc que je raffolais, c’était de la levrette. On domine bien la situation. On pourrait presque faire autre chose pendant.
— Des réussites sur le dos de la dame ?
Il rigole.
— Par exemple.
Puis, se rembrunissant :
— Seulement, passé la cinquantaine ça devient sujet à caution. La levrette ne supporte pas la moindre débandade.
— Ah bon ?
Il me coule un regard dans son rétroviseur, histoire d’évaluer mon âge. Se considérant largement en position d’aîné, il continue avec un ton doctoral :
— Tringler à la papa, ça permet des petits passages à vide. On peut rattraper ses fautes de carres. Pas nécessaire d’être gonflé à 2 kilos 5 pour maintenir le cap. Il m’arrive, tenez-vous bien, de sabrer ma bourgeoise avec une bite modelable. J’arrête rien, je poursuis sur la vitesse acquise. Simplement je me mets à penser à Catherine Deneuve et ça repart pour un tour. Mais que ça me prenne en levrette, et je l’ai dans le cul.
— Ce qui est une façon de parler, souris-je.
Mais lui, accaparé par son sujet, ne sent pas la malvenance de l’expression.
— Non, non : je l’ai bel et bien dans le cul. Je déjante en douceur, et après, pour la ravoir, adieu Dubois ! Chez moi, y faut pas de petite panne en levrette. C’est pourquoi j’ai préféré y renoncer. Vous verrez, l’âge ! Faut finasser avec lui.
Il roule à présent sur les berges.
— Je sors à Concorde ? me demande-t-il, professionnel.
— Sortez où vous voudrez, je me fie à vous pour ce qui est de l’itinéraire.
D’un bref acquiescement, il me sait gré de ma confiance. Au bout d’un silence, sa verve érotique le reprend.
— Mais moi, ce qui prime tout, c’est la pipe, déclare-t-il.
— Je vous reçois cinq sur cinq, approuvé-je.
— Le rêve, c’est de tomber sur des gonzesses qui aiment vraiment ça. Moi, ma femme en a horreur, et si je vous dirais, y aura toujours comme un blanc dans nos rapports, Marthe et moi.
— C’est dommage.
— J’ai essayé de l’initier, mais une pipe à contrecœur c’est plus une pipe.
— Comme vous avez raison !
— Au contraire, ça déprime tout le monde, la pipe qu’est pas spontanée.
— A quoi bon forcer sa nature ?
— Heureusement, j’ai parfois des clientes friponnes.
— Ah oui ?
— Celles-ci, je les retapisse au premier coup d’œil. Ça se voit à son regard, la dame qui aime le turlute. Y a une lueur. Mine de rien, je mets la conversation là-dessus et il est rare que je me goure. En deux coups les gros elle finit par m’avouer qu’elle adore pomper. Alors je lui place ma petite propose, poliment. Quand elle n’est pas trop pressée, elle accepte. Tenez, la semaine dernière, je charge une petite femme bardée de paquets devant le Printemps. Elle allait à Vaugirard. On parle de la chose. Au Trocadéro, je lui demande si ça lui chanterait de me dégorger le petit chauve. « Comme vous y allez ! » elle fait en riant. « C’est tout de suite qu’on décide, lui dis-je, car si c’est oui, je prends par le Bois. Ça fait un détour, mais vous ne me donnerez pas de pourboire ! » Et vous savez ce qu’elle m’a répondu ? « Passez par où vous voudrez ! » Comme vous, t’t’à l’heure.
— Je vous signale que mon indifférence n’entraînait aucun engagement de ce genre, me hâté-je de préciser.
Mais il ne prend pas garde à cette interruption.
— Bon, je prends par le Bois et je vais me garer dans l’allée des Brésiliennes. Pour être à mon aise, je passe derrière. Ma passagère m’examine bien Coquette, vérifier qu’elle est en ordre. Et la voilà qui se met à table. Une vraie féerie, si je vous disais !
Il abaisse précipitamment sa vitre pour invectiver un banlieusard au volant d’une modeste Ariane :
— Fallait venir avec ton tracteur, si tu sais pas conduire une bagnole, crème de fesses !
Et reprend :
— Une surdouée, cette dame ! J’en ai connu des bouffeuses de glands, mais expérimentée à ce point, encore jamais ! Quand elle a eu fini, les travelos qui nous étaient autour ont applaudi. C’était tellement inouï que je lui ai carrément offert la course, à cette personne. Elle voulait pas, elle assurait que je la gênais. Mais si on n’a pas un tant soit peu de savoir-vivre, faut rester chez soi, non ?
J’approuve.
Distraitement. Car depuis un instant, je viens de piger pourquoi Jérémie et Emeraude ont quitté le domicile des Dumanche-Ackouihl. M. Blanc a évacué la gosse pour aller la mettre en sécurité. Parce qu’il a découvert chez elle qu’elle était en grand danger imminent. Et ce danger doit résulter du coup de fil qu’elle a donné à Violette.
— Vous ne trouvez pas ? me demande avec insistance le taxi-driver.
Je tombe en torche de ma méditation.
— Pardon ?
— Quatorze c’est déjà beau, tout le monde les a pas.
— Quatorze quoi ?
— Vous écoutez pas ce que je vous dis, soupire le conducteur, humilié. Je vous parlais de mon zob qui mesure quatorze centimètres, des naseaux au garrot. Y a sans doute mieux, mais c’est plus cher, non ?
Ayant récupéré ma Maserati, je me rends à l’Agence de Renseignements qui nous sert de façade. J’espérais confusément que Jérémie et la gosse s’y trouveraient, mais les locaux sont déserts. Alors je téléphone chez les Blanc. C’est Ramadé, la vigilante épouse, qui répond. Je lui demande si elle a des nouvelles de son Tarzan, elle répond par la négative. Alors, en désespoir de cause, je tubophone chez les Dumanche-Ackouihl. Alberte décroche. Chez elle, l’anxiété a fait place à la rancune.
— Où est ma fille ? m’apostrophe-t-elle.
— L’inspecteur Blanc veille sur elle, ne vous tourmentez pas !
Et je raccroche. Merde, ça coince. La journée se meurt sottement, à la fleur de l’âge. Epuisé, j’ôte mes tartines et mon veston avant de m’allonger sur le canapé du salon. Faut que je franchisse un peu de durée, ensuite cela carburera mieux. Dormir ! La meilleure façon de tuer le temps.
Le sourd grondement du dehors devient un gros ronron de machine. Je ferme les yeux, après avoir posé ma tête sur mon coude droit replié. A plaisir, j’essaie d’imaginer le slip de Mme Dumanche-Ackouihl. La môme Maria doit l’avoir mis et prend probablement des poses suggestives devant son armoire à glace.