Il m’adresse un désarmant sourire rouge et blanc comme le drapeau helvétique et déclare :
— C’est tout, mon z’ami. Bamboula, il a pas pu faire mieux !
— Cette gonzesse, tu saurais reconstituer son portrait-robot avec les techniciens ?
Il m’adresse une moue désorientée.
— Je crains un fiasco, mon pote. Elle était bien trop jolie, que veux-tu que ça donne ? Une illustration pour un feuilleton d’amour de Nous Deux !
Il s’empare d’un crayon, d’un bloc de fafs et se met à dessiner.
— Pas besoin d’aller au Quai. Tiens, la voilà à peu près, ta petite souris. Une espèce d’étudiante…
Je vais me planter devant la missive durement éclairée par une lampe hallucinogène, comme dit le Gros.
— Si on examinait cela d’un peu plus près ? proposé-je à mes Pieds-Nickelés.
Béru s’ébroue et se dresse. Pinaud en fait autant. Ayant des yeux de lynx, Jérémie se contente de lire à distance.
— Quelles constatations vous viennent, s’il vous en vient ? demandé-je à la ronde.
— « O. M. aux V. » signifie probablement Organisation Mort aux Vaches, déclare Pinuche.
Il tutoie la gâtouille, ce vieux nœud. On le sent qui s’enlise dans l’âge comme en des sables mouvants. Nous persistons à lui confier des besognes, à le faire participer à nos équipées, mais on pige bien, hélas ! qu’il a franchi le point de non-retour et qu’il est happé par les abîmes du temps. Il a toujours eu des aptitudes à la sénilité, César. Maintenant, les ans ratifient ce penchant. Peu importe il continue d’appartenir à notre univers.
— Très fort, Pinaud, le complimenté-je.
Le fossile se décape des grumeaux dans la gargante et bêle son rire frileux et triomphant. Un rien le comble !
— A toi, Béru, qu’est-ce qui te fait tiquer, là-dedans ?
— Mon nom, répond-il du tacot au tacot.
Et alors là, vraiment bravo. Moi aussi, ça me fait renâcler. Comment se peut-il que les membres de cette fumeuse organisation aient pu percer l’identité du Gravos ? Ça soulève des perplexités, une pareille question, non ?
— Une remarque, monsieur Blanc ?
— Elle concerne la rédaction du billet. A première vue, on pourrait penser que ces caractères bâton sont chargés de travestir une écriture. Moi, je prétends qu’ils constituent l’écriture de quelqu’un. Voyez comme ils sont tracés avec aisance. Comme ils sont rapides, coulés. Ce sont les dessinateurs, les publicistes, les architectes qui manient ce genre de caractères. Si vous voulez mon avis, ils vont bien avec le carton à dessins que portait l’adolescente.
— Là aussi, bravo ! fais-je. Moi, je vais apporter ma petite pierre à l’édifice. Elle a rapport au nom de l’organisation. Le Dabe a déclaré que cela sentait son voyou de banlieue, je ne partage pas ce point de vue. Des loubards ne constituent pas des « organisations », mais simplement des « bandes ». Une « organisation » c’est romantique, quelque part. Cela implique une connotation plus ou moins philosophique. Je suis convaincu que ce sont des jeunes qui ont fondé celle-là, mais des jeunes appartenant à des milieux aisés. Je vois très bien des traîne-patins de facultés, plus ou moins alcoolisés ou schnouffés, organiser ce genre de « réseau ». Des idéalistes qui, sitôt qu’on les aura arrêtés, prendront conscience de la gravité de leurs actes et deviendront des loques.
— Comment t’est-ce ils ont pu t-avoir mon blase ? insiste Sa Majesté.
— J’ai ma petite idée, murmuré-je.
— Dis-nous-la-nous, implore « l’agent de police » Bérurier.
J’hésite, puis secoue la tête.
— Navré, mes drôlets : elle n’est pas « à point ». Les fruits, quand tu les cueilles encore verts, ils achèvent de mûrir loin de leur arbre ; pas les idées !
LA VOIX DES AVEUX
Le Dabe en golfeur, il est un peu sublime sur les bords. Dans les tons vert, si vous voulez bien vous donner la peine de suivre mon regard étincelant d’intelligence. Vert et jaune, plus de ci et là, une tache feuille-morte. Tu le flashes et t’obtiens la couvrante du magazine Men. Pour moi, le golf est un sport avec lequel les gens huppés (ou feignant l’être) font joujou. Je les regarde arpenter le green, à longues enjambées et je me marre. Ils forment des petits groupes toujours saboulés de première, avec des mines anxieuses, voire simplement graves. Des esclaves coltinent leur ferraille à la con. Le groupe stoppe, se met en arc de cercle. De loin, on croirait un déplacement de justice en pleine reconstitution. Tout ça paraît très important. Et puis t’as un glandu qu’écarte légèrement ses nougats et qui se met à balancer son fer comme une ziquette de cheval avant de sabrer la petite balle blanche. Tous les assistants lèvent la tête pour la suivre du regard : « Oh ! la belle bleue ! ». Qu’après quoi, le silencieux cortège reprend sa marche en rase campagne vers des monticules perfides, des embûches de Noël, des étendues salement sableuses. Moi, je préfère le Tour de France dans l’Alpe homicide, ou bien le tournois de Roland-Garros, voire celui des Cinq Nations. J’aime qu’on s’emploie pour de bon. Balancer une balle et se mettre à sa recherche, c’est glandu comme idée. Juste le moment de la foutre dans le trou qui est marrant, parfois, et encore ! J’ai horreur de l’afféterie. C’est pourquoi, ces élégants maniérés, avec leur carquois plein de cannes superflues, qui « peutent » plus haut que leur cul, j’ai un peu honte, comme si souvent le long de ma vie, quand je vois pleurer ceux qui devraient rire et bouffer ceux qui devraient maigrir.
Et de découvrir Achille dans sa tenue esbroufante, se donnant l’air anglais comme si sa gueule de vieux pédant ne lui suffisait pas, ça me fout spontanément des ulcérations dans l’épigastre.
Il est en compagnie d’un couple digne de lui. Deux vieux birbes cotés en Bourse. Bouches cul-de-poule, la dame, feutre à plume de faisan. Elle parle en dessous de ses poumons et son regard asperge de la merde de son mépris tout ce qui n’appartient pas à son monde.
Son birbe se prépare à jouer. Il cherche un fer adéquat, pas rater le coche, tu parles. Il soupèse, hésite, consulte son caddie par monosyllabes (il mérite pas davantage !) Un chirurgien qui va se lancer dans une transplantation cœur-poumons-foie-reins-rate-anus. « Je prends ma scie égoïne ou mon sécateur deux vitesses ? »
La vieille peau qui m’a retapissé murmure d’un ton fantastiquement ulcéré :
— Quel est cet individu qui se permet de se promener au beau milieu du green, très cher ?
Le Vioque se retourne et m’asperge.
— Ah ! diantre ! exclame-t-il avec simplicité. Vous permettez, chère Marie-Rose ?
Et il se pointe à mon avance, avec un regard à la fois encuriosé et mécontent.
— Qui vous a dit que j’étais ici, San-Antonio ?
— L’une de vos femmes de chanvre, monsieur le directeur, j’y réponds histoire de me marrer.
Que j’adore déformer les mots pour causer aux pompeux. C’est comme des bras d’honneur mignonnets que je leur tire, tu comprends ?
— Cela urgeait tellement ? maussade-t-il.
— Je le crois sincèrement, monsieur le directeur, sinon je ne me serais jamais permis de venir troubler vos performances.
La vieillarde prénommée Marie-Rose (la mort parfumée de l’époux) louche dans notre direction.