— У них многие модели зауженные, но есть и обычные, прямые — вещал мне консультант — Правда, цвета у Calvin Klein несколько мрачноватые, зато их одежда удобная и хорошо сидит по фигуре, если она более или менее стройная, и ноги длинные. У них вообще качественная повседневная одежда рассчитанная на молодых возрастом до 30 лет.
Ого… а про этого «короля унисекса» я и забыл! Почему-то думал, что это более поздняя история родом из 80-х и 90-х, когда все модные журналы заполонила реклама нижнего белья с его логотипом на широкой резинке трусов. Помнится, там еще громкий скандал будет с юной Брук Шилдс, которая произнесет с экрана провокационную фразу: Nothing comes between me and my Calvins — «Между мной и моими джинсами ничего нет». Та-а-ак… надо обмозговать это дело, как следует. Кажется, я нашел, с кем мне стоит заключить долговременный рекламный контракт. Займусь этим в Нью-Йорке. И кстати, насчет Брук Шилдс. Нужно узнать у Лукаса, нашел ли он актрису на роль главной фанатки…
Дальше я получаю от довольного продавца еще один ценный совет — где в Хьюстоне можно купить хорошие казаки.
— Из наших, техасских, лучшие казаки у «Луккезе» — кивает он на рекламный плакат с джинсами Wrangler. Заметив мое недоумение, поясняет — эта торговая марка теперь принадлежит им. Еще обрати внимание на «Nocona» и «Dan Post». А вообще у нас в Хьюстоне есть магазин «Вестерн Бутс», где продается самая разная ковбойская и байкерская обувь, загляни туда.
Мне остается только последовать хорошему совету. Вот не зря в народе говорят, что язык до Киева доведет, в Америке эта поговорка тоже отлично работает. И уже к вечеру я становлюсь обладателем трех пар обуви, которые вполне можно носить как в повседневной жизни, так и на сцене. Слишком нарядные модели я проигнорировал, а вот если без замысловатых узоров на голенище — почему бы и нет?
Вернувшись вечером в отель, складываю свои многочисленные покупки в шкаф и перед ужином снова отправляюсь в бассейн. Нарезаю там круги, пока в мышцах не появляется приятная ломота. Пончо говорил, что долгие нырки хорошо тренируют легкие — сделал «несколько бассейнов» туда и обратно.
После ужина смотрю новости на ТВ, с нетерпением поглядывая на часы. Наконец, ближе к полуночи раздается долгожданный звонок — с ресепшена сообщают, что подъехал наш автобус.
Первое, что вижу, спустившись в холл — недовольное лицо Альдоны. И сразу понимаю: что-то случилось. На мой вопросительный взгляд подруга, состроив злую гримасу, кивает на наших музыкантов, которые сегодня ведут себя на удивление тихо. Понятно. Чего-то отчебучили парни. Глаза прячут, движения неловкие. Но разговор будет в номере, без лишних ушей. Получив ее ключи, мы с Алькой идем к лифту.
— Убила бы придурков…! — тихо говорит она, и я понимаю: случилось что-то серьезное.
Заходим ко мне, пока Вячеслав проверяет номер Альдоны на наличие жучков. Снежная Королева, молча, распахивает дверцу моего бара, берет бутылку минералки и залпом осушает ее. Потом устало плюхается в кресло.
— Вить, придется кого-то наказать. И строго. Такое спускать нельзя.
— Да, что случилось-то?!! На тебе лица нет!
— Наши идиоты где-то достали травку и перед посадкой в автобус обкурились. Хорошо еще, что за ночь эта дурь из них вышла. А если бы такое днем произошло?!! Представляешь, как бы они вели себя на стоянке? Опозорились бы из-за них на всю Америку.
Меня словно «током» ударило. Живо представил себе картинку, как выходит группа из автобуса, а там их ждут журналисты.
— Б….! Убью дебилов!
А что я еще могу сказать? Если бы их за этим делом застукали, скандал был бы вселенским! Стоит в местную прессу забросить такую «пачку дрожжей», и страшно представить, какое бы дерьмо поперло из этого сортира. До Москвы бы 100 % дошло. Есть у нас в посольствах любители отбить срочную телеграмму в МИД. Даже ночью.
— И ведь молчат суки, не колются, откуда взяли. Ну, не с неба же травка на них свалилась? Где-то они купили. Кто-то же им принес. А если бы чего посерьезнее предложили?
— А что Григорий Давыдович?