- Ясно – я, наконец, нашел жвачку, и задумчиво сунул пластинку в рот.
- Ничего тебе пока не ясно! - дернул меня за пуговицу Веверс - Бобковские поставили видео - камеру в таможенной зоне, сами светиться не хотят. Выйдут чистенькими, если что не так пойдет.
- То есть, трясти нас таможенники будут, и если что - генерал ни при делах? - уточнил я
- Да. Но ты им нужен, и они сделают все, чтобы довести дело до ареста - Веверс посмотрел на часы - А теперь слушай приказ. Поднимешь вселенский скандал. Разрешаю нахамить и даже подраться с таможенниками. Твоя задача - чтобы Филипп Денисович выполз из своего укрытия и засветился в операции. А дальше уже мое дело.
- Подраться? - нахмурился я - Нас же потом с дерьмом смешают! Я уже вижу заголовки в газетах – «Звезда зазвездилась!»
- Да, не будет никакого скандала - уверенно ответил генерал – Они вашу группу направят в новый накопитель, там других пассажиров нет. А у всех участников мои люди потом возьмут подписку.
Ясно. КГБ всех застращает. Но слухи-то по Москве все равно будут ходить. Что знают двое, знает и свинья.
- Так… а что они мне собираются… вменить? - поинтересовался я
И тут я впервые в жизни увидел, как Веверс смутился. Лишь слегка, но тем не менее…
- У тебя в группе - замялся генерал - есть двойной агент. Не спрашивай, кто это. Он одновременно работает и на Бобкова и на меня.
- Ясно - я тяжело вздохнул. Опять кого-то из музыкантов поймали на чем-то запрещенном. Только второго Бориса Либермана мне не хватало… Неужели очередной “боевой педераст” в группе появился?
- И какую свинью этот агент нам подложил? - я зло посмотрел на “отчима”
- Не вам, а тебе. Кассету с порнофильмом.
Веверс глянул на часы и тут же заторопил меня - Давай, давай, пора уже. А то хватятся.
*****
Нет, не хватились... Я как раз успел к тому моменту, как по ленте транспортера поползли первые чемоданы. Моя группа в это время с интересом вертела головой по сторонам, рассматривая блестящие стены с красивыми панно и лозунгами. Оформление аэропорта и впрямь было на высоте. «Быстрее, выше, сильнее!», «О, спорт - ты мир!», Мишка, приветливо машущий лапой гостям столицы. Во всем чувствовалось дыхание близкой Олимпиады. Всего год, и СССР покажет всему миру красоту и спортивные достижения страны. Не будет ввода войск в Афганистан, нет причин для международного бойкота. Тысячи спортсменов и сотни тысяч туристов приедут в Москву со всей планеты.
Я дождался своего чемодана, поставил его на багажную тележку, сверху пристроил спортивную сумку и переноску. И нас действительно, направили в совершенно пустой накопитель.
- Вить, а чего здесь так много таможенников? – мое благодушное настроение прервал озабоченный Клаймич
И правда. У каждого из пяти постов для досмотра багажа стояла смена таможенников во главе с инспекторами. Все с рациями, и с какими-то напряженными лицами. Словно не родные советские граждане прилетели, а группа диверсантов из враждебной страны.
- Григорий Давыдович - я повернулся к директору - Вы же теперь снова курите?
- Да, а что? - удивился Клаймич
- Дайте-ка мне свою зажигалку. И сигареты.
Забрав у обалдевшего директора пачку Мальборо и зажигалку, я сунул их в карман и быстрым шагом, первым из группы направился на досмотр. Альдона попыталась меня перехватить:
- Вить, а что происходит?!
- Сейчас здесь будет шоу. Впервые на арене цирка смертельный номер...!
- Я звоню отцу!
- Не нужно - я наклонился к порозовевшему ушку подруги и обрадовал ее - Он уже здесь.
И начал по очереди выставлять на ближайшую стойку свою спортивную сумку, переноску с Хатико, а за ними и чемодан.
- Добрый день... – нейтрально поздоровался со мной усатый инспектор с глазами навыкате - Ничего запрещенного не везем?
- Везем! - вызывающе ответил я - Стратегические запасы любви к Родине и ностальгии.
- Все шутки шутим, Селезнев - покачал головой таможенник
- Да, какие уж тут шутки – зло усмехнулся я, протягивая ему папку с документами Хатико – А впрочем… почему бы и нет. Вот вам свежий анекдот в тему!
- Берут интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни" и меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине Верещагина... Опять же эта тарелка черной икры, павлины в саду...
Первыми засмеялись музыканты и звездочки, за ними заулыбались рядовые таможенники. Усатый хмуро глянул на подчиненных, потом бегло пролистал кипу собачьих документов. Они его явно не интересовали, но ему пришлось сделать вид, что он по порядку досматривает все – заветный-то чемодан шел последним! Я решил, что пора уже раздраконить усатого и начал потихоньку хамить, якобы обращаясь к своему псу:
- Хатико, а ты знаешь, что на таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными дорожками на зеркальце?
Кто-то из таможенников из самых “продвинутых” сдавленно хрюкнул, за соседней стойкой инспектор отвернулся и его плечи мелко затряслись от едва сдерживаемого смеха. Я же решил не снижать темпа:
- А вчера одна таможенная собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Громовой хохот потряс накопитель, и теперь уже смеялись даже старшие по званию.
- Селезнев, прекратите паясничать! – рявкнул на меня таможенник – Анекдоты у вас все какие-то… сомнительные. С душком. Забирайте уже своего пса!
- Подумаешь… - обиженно протянул я – прям уж нельзя собачке свежие новости с таможни рассказать.
Я подмигнул обеспокоенному Клаймичу и, понаблюдав, как усатая сволочь роется своими волосатыми клешнями в моей сумке, продолжил несанкционированный концерт:
- А недавно один таможенный пес обнюхал пассажира и вдруг начал испуганно скулить и подвывать. Думаешь, он наркотики унюхал? Нет, Хатико! На наркотики он гавкает. Просто этот пассажир по дороге в аэропорт два пирожка с мясом купил!
Дождавшись, пока все отсмеются, продолжаю стебаться, все больше накаляя градус:
- Хатико, а ты вообще знал, что на таможне служат собаки? – и сам себе отвечаю тоненьким голоском - Да, но не до такой же степени!
Усатый зло швыряет в мою сторону распотрошенную сумку и наконец-то добирается до вожделенного чемодана. Аж, не дышит сволочь в предвкушении скорой расправы надо мной.
- Так… а это что такое?! – радостно усмехаясь, инспектор вытаскивает из моего чемодана видеокассету, на коробке которой изображена голая грудастая дама, широко раздвинувшая ноги.
Какая прелесть… и не поленился же какой-то гад отыскать в Токио сексшоп! Там ведь порнуха далеко не на каждом шагу продается. Узнаю, кто меня так подставил, своими руками удавлю. В толпе раздается дружный вздох.
- Витяяяя! - стонет Клаймич - о чем ты думал?
- А что это, Григорий Давыдович?! – включаю я идиота и с растерянным видом тянусь к кассете.
Моя рука уже в сантиметре от нее, но вдруг пальцы замирают в воздухе. А потом я резко отдергиваю руку. В глазах таможенника секундное замешательство и… потом на усатом лице проступает такое глубокое разочарование - словно я, негодяй, лишил его тринадцатой зарплаты. Ах, как же ему хотелось, чтобы я дотронулся до кассеты…! Только я-то не дурак, чтобы так подставляться. Про такую грязную подставу каждый уважающий себя юрист знает. А после лихих 90-х даже и детсадовская малышня в курсе. Э-э-э нет, ребята, пулемет я вам не дам!
Невозмутимо вытряхиваю новую футболку из полиэтиленового пакета и, надев его на руку, осторожно беру кассету двумя пальцами. Она действительно японская, новая, запечатанная в пленку, и картинка на коробке не оставляет сомнений – порнушка чистой воды. Брезгливо пакую ее в пакет – будет Веверсу вещдок.
- Какого черта ты творишь…?! - заводится инспектор
- Это статья, и я еще с ума не сошел, чтобы за кого-то в тюрьму садиться. Сейчас наберу Щелокову - наглею я -и вызовем опергруппу с Петровки. Криминалист снимет отпечатки пальцев с этой кассеты. Начнется следствие – узнаем, кто ее купил и подкинул в мой чемодан. Вот кто подкинул, тот у нас и сядет.