Олег Ворон
Режиссёр
Эротика
— Так снимаем, снимаем! Вы что делаете, Верочка? Да не одежду снимаем, а фильм снимаем.
Сегодня, что? Эротическая сценка. Отлично! Актеры готовы? Замечательно!
Декорации подготовили? Что там у нас по сценарию? Плавающие в бассейне лепестки роз и лилии.
Так, где бассейн? Думаете, это смешно, зацементировать старую ванну? Где здесь могут развиваться эротические игры? Где? В ней? Ну, была бы хотя бы настоящая, а то сидячая. Что Вы говорите?… с женой и в бочке!!! Это на даче, а тут богема. Да богема и здесь ей богеме будет тесно!..
Теперь, как там, в бассейне плавают…. Что, где, где лепестки роз? А-а-а-а, в аптеке были только сбор ромашки и шалфея. У нас, что травная лавка? У нас высоко бюджетное кино!
И вот дальше…… расставлены ароматические свечи. Что-то они какие-то маленькие и где у них фитилек, что бы поджигать и вид у них какой-то не эротический. Ну ко подожгите…. фу какая вонь! Где Вы их взяли? У Семёныча, да Семёныч кроме свечей от гимор……. Я догадался, Вы хотите моей смерти. Стоять, ничего не трогать! Всё, всё пусть будет так!
Где актриса? Ба…… Лизонька! Вы здесь? Зачем? Кто её пригласил? Что? Молодая. Ну и что? Красивая!!! Она же не сможет изобразить эротическое наслаждение. Что значит, откуда я знаю. Видел!
Где Аделаида Ивановна? В коптёрке? Пригласите. Зачем? Зачем? Вы когда-нибудь видели, как она чистит ватной палочкой в ушах? Вот это высшее проявление наслаждения у человека на лице!
Аделаида Ивановна, возьмите палочку и почистите в ухе. Да не у меня, у себя! Во, во, Лизонька, смотрите и учитесь, вот оно, как должно быть! Положите Аделаиду Ивановну на кровать, потом отфотошопим. Крутите, крутите палочкой Аделаида Ивановна. Так, герой пошёл, значит, с разбега.
О! Дорогая, и в прыжке на кровать. Вы ему не показывали, кто на кровати, слава богу, пока не надо. Выпускайте героя…. так ……так…. не долетел, голова застряла между ног Аделаиды Ивановны! Вытащите его, ничего, ничего крутите палочкой Аделаида Ивановна, там ничего, я понимаю приятно, а вот герою не очень. Что случилось то, герой? Увидел Аделаиду Ивановну, ковыряющую в ухе? И что? Тебе какая разница, деньги те же. А-а, тебе еще и удовольствие.
Принесите мне кофе! Нет водки, нет спирта, ух, хорошо!
Так, начнем. Где герой и Аделаида Ивановна? Что делают? Лежат и ковыряют в ухе палочной и теперь у него такое же выражение лица, как у Аделаиды Ивановны?
Так, Аделаида Ивановна, вы в бассейне, принимаете ароматическую ванну. К вам присоединяется герой. Нет, не стоя. Это все, что можно в бассейне? Герой на коленях с Аделаидой Ивановной? Мне бы хотелось, чтобы погрузились в бассейн по шею. Вот, вот! Снимайте быстрее! Стоп! Вытаскивайте Аделаиду Ивановну из бассейна. Эко у вас ноги заплелись, как корни! А где же герой то? Выскочила пробка из ванны? И его засосало в трубу? Ищите его, ищите. А я пойду к себе. Лизонька, возьмите у Аделаиды Ивановны пару ватных палочек и зайдите ко мне.
Ужастик
— Ик. Кто я? Ик. Где я?
— Вы, Алексей Сергеевич, режиссер!
— Ик. А вы кто?
— Серафима Павловна. Ваш помощник: «кино, хлопушка, корова криворукая, где кофе!» Ну, вспоминаете?!
— А что это за воронка такая огромная? Мы что, фильм про войну снимаем?
— Нет, батюшка, это всё, что осталось от съёмочного павильона!
— Как?
— Так вчера премьера была, после которой вы всех повезли по традиции на место съемки, отметить премьеру.
— Это что же получается, я всех их вместе с павильоном взорвал что ли?
— Да нет. Сначала всё было чинно и благородно, пока вы не набрались и не подрались с критиками.
— Я их взорвал?
— Да нет, вы их загнали в склеп и заперли.
— Боже мой, там же отсыпался главный герой в костюме Дракулы!
— Выпустили мы их оттуда, ещё в полночь скорая приезжала.
— Ну, то-то, будут знать, а то не реалистично, неправдоподобно.
— Увезли вашего Дракулу, критики его так отпинали, зубы ему выбили, хотели осиновый кол вбить в него, медики пожалели, увезли. Вас искали, крови жаждали.
— И я их взорвал?
— Нет, это уже потом!
— А что вы батут поставили у воронки?
— Это вы романтики, ведите ли, захотели.
— Что ещё за романтика?
— Ближе к полночи актрисы решили передохнуть и уединились на втором этаже павильона. А вы велели притащить батут. Нарвали в поле цветов, разделись до гола и, прыгая на батуте, стучались в окно второго этажа.
— Да не говорите глупостей, чем же я умудрялся стучать в окно, если у меня были заняты руки цветами? И потом, где актрисы?
— Увезли, вслед за Дракулой.
— А этих то почему?
— А вы не один романтиком оказались.
— Слышь, Серафима, а это что за оборванец в тлеющем костюме супермена сидит на краю воронки?
— Так это наш пиротехник Василий!
— Я его тоже взорвал?
— Э, нет. Это главный виновник исчезновения павильона.
— Васька! Иди сюда обормот! Ну, что скажешь?
— Как пи…пи… пи…
— Даже боюсь предположить, что ты дальше скажешь! Кто нибудь может вразумительно объяснить, что было дальше?!
— Я постараюсь.
— Кто я?
— Каскадёр Пипко!
— Как трах… трах…
— Замолкни, Васёк! Продолжайте, Пипко.
— Ну вот я и говорю, к полночи закончилось бухло, а магазин только в воинской части по соседству. Вот мы, каскадёры, как были в костюмах солдат, прыгнули на танк да и помчались.
В воинской части нас как ждали, предприняли ответную контратаку всей дивизией. Начали теснить наш танк с «бухловым» десантом.
А в это время в воинской части:
— Штаб! Нас атаковала неизвестная военная группировка. Человек десять. На танке. Нет, оружие не применяем, у нас его просто нет. Сержант закрыл и ушёл до понедельника. Чем отбиваемся? Химическим оружием, портянками. У нас очень горячо. Пришлите срочно подмогу.
— Продолжайте, Пипко!
— А здесь, на правом фланге, выскочили обозлённые критики и начали отбивать атаку с помощью осиновых колов и чеснока.
Воинская часть:
— Штаб! Продолжаем вести бой! Нет, сержанта не нашли. Портянки тоже кончились. На правом фланге к неприятелю подошла подмога. Десяток озлобленных очкариков. Дерутся упорно, дерзко. Чем? Кольями и закидывают нас чесноком. Такая вонища! От портянок конечно, а в совокупности с чесноком — убойная сила. У некоторых начались видения. Когда придёт подмога?