Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?
— Да.
— Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь «не убий», вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), «разорвать шаблон», и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!
Малик — Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.
— Пошли на воздух. Поговорим.
Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.
— Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!
Официант испуганно замотал головой.
— Судя по твоим пожелтевшим пальцам, ты любишь это дело!
Официант заметно побледнел, но не сдвинулся с места.
— Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты — пособник Тель — Авива!
4
Мы вышли к сверкающему огнями Большому Марвел — театру. Украшавшую ранее фронтон здания аляповатую, безвкусную квадригу, управляемую проходимцем из греческих мифов, заменила стильная фигура Бэтмена, сурово грозящего кулаком всем врагам свободного мира.
— Был там?
Я мотнул головой в сторону Большого Марвел — театра.
— Нет, комиксы не люблю.
— А балет? Балет любишь?
— Балерин люблю. Балет не очень.
— Балерин любишь? Помнишь эту…как её…ну, дура непроходимая, которая везде садилась на шпагат…
— Которая на морского ежа плюхнулась?
— Да!
— Смешная смерть. Да, все балерины теперь в штатах, народ ходит сюда для того, чтобы мультики в 5 D смотреть, эх…
— Террористы чего творят, ужас прямо!
— Согласен, молодцы! В смысле подлецы, негодяи!
Я достал из кармана сигарету, размял её, и вставил в рот.
— Не провоцируй птичку.
— А что? Бац! И конец мучениям. …умереть, уснуть. И видеть сны, быть может…какие сны приснятся? А может тучные стада прекрасных обнажённых женщин, за мной бегущих с криками: Васятка! Я хочу от тебя ребёнка!
Я щёлкнул зажигалкой, и поднёс её к сигарете. Петя с интересом смотрел на колеблющийся на ветру огонёк.
— Не сейчас. Позже.
— На, возьми.
Он вложил мне в руку плотный квадратик бумаги.
— Я про такое в книжках читал — бумажки, шифры, и прочая мутотень…
— А можно, я не буду её есть, если меня поймают, очень боюсь проблем с кишечником…
— Если тебя поймают, то кишечник — самая маленькая из твоих проблем…Ладно, увидимся…Слава шакалу!
— Шакалим на славу!
Я неспешно прошёл мимо памятника Марсу и Сникерсу (важнейшие символы новой России — подлинный вкус свободы, вязнущий в зубах, и вызывающий оскомину), раньше на этом месте стояла каменная глыба, из которой торчал бюст какого — то кудлатого мужика, презрительно смотревшего на Бэтмена, грозящего кулачком с крыши Большого Марвел — театра. «Баланда — центр» провёл замеры общественного мнения, и выяснил, что 90 % московитов не знают человека, в честь которого был поставлен этот памятник. 5 % опрошенных послали интервьюера, и только оставшиеся 5 % сумели объяснить, что этот глыба — человек, какой — то дальний родственник (то ли бабушка, то ли дедушка) вождя мирового пролетариата, тело которого было вынесено из Мавзолея. Жуткий пережиток тоталитаризма был ликвидирован, кудлатого деда выкорчевали и вывезли в неизвестном направлении. На этом месте, по личному распоряжению Верховного Манагера воздвигли памятник Марсу и Сникерсу, два шоколадных батончика, образующих латинскую V, символ победы демократии в масштабах всей Московии. Восхищённые московиты говорили, что Манагер «бросил пару палок у Большого», выражая тем самым неподдельный восторг, вызванный тонким вкусом Верховного.
Раскованной походкой ледащего верблюда, ко мне подошёл негр в оттянутых до земли штанах. Он что — то пробубнил себе под нос, и широко улыбнулся, демонстрируя слюнявые дёсны.
— Что, простите?
— Мальчика не желаете? Есть любые. Смелые, умелые, рыжие, бесстыжие, розовые попочки, глазки словно кнопочки. Пять монет — анал плюс минет!
— Спасибо большое, как — нибудь в другой раз.