Составлю ка я список первоочередных задач! Что нам нужно в первую очередь? Конечно – самостоятельный выход в сеть. Что для этого нужно? Элементарный копеечный модуль. Ага! Деньги тут имеют место быть и называются совсем не оригинально – рубль! Ой… что творится! На кошельке хозяйки пароля нет! Ай-яй яй! А - нет! Нужен контакт с чипом… Эй принцесса! Ничего, если я приложу к твоей головушке коммуникатор. Молодец! Подтверждаем – готово! Заказ на установку нужного модуля оформлен! Пятьдесят рублей всего! А денег на счету – ого сколько! Тратить похоже совсем некуда… Машины – нет, виллы – нет, пуделя и того нет! Один комбез заменяет целый гардероб, а механический робот - семью. Даже детей теперь выращивают в инкубаторах! Ладно! Первый шажочек сделал, а дальше посмотрим, Петр Андреевич! Придется нам проявить смекалку и осваивать все же компьютер, чтобы понять свои возможности. А ну как удастся создать виртуальную личность! Внешность то у меня вполне человеческая, сразу и не отличишь без сканера. Немного морщинок в нужных местах и можно будет выйти в люди. Только хозяйку сначала надо приучить к своей необычности. Надеюсь, лапшу женщины еще не разучились носить на своих симпатичных ушках…
- У-а-а! – Моя хозяйка проснулась от звонка внутреннего будильника, давая моему взору эстетическое удовольствие лицезреть зрелую красоту совершенного женского тела. – Марсель! Что с твоим членом?!
А что с ним? Стоит, как и положено у любого здорового мужчины, наблюдающего сублимацию женской сексуальности в пределах досягаемости.
- Рекомендовано программой для обозначения своего восхищения при виде объекта достойного служить эталоном красоты человеческой расы.
- …. – Глаза по пять копеек, потихоньку сменили удивленное выражение на мечтательное. – Жаль сейчас у меня нет времени… Приду с работы – тогда и поговорим! Сделаешь мне завтрак? Только оденься пожалуйста, а то ты меня отвлекаешь, хи-хи!
Время до прихода техника из «Робот и Колен» потратил на изучение социального устройства современного общества, ничего не поняв из тонн информации, кроме того что есть совет всего из ста членов, избиравшийся всенародно раз в три года, который и выбирает направление, куда надо двигаться человечеству и под какую музыку. Политики почти никакой, как впрочем и оппозиции. Скучно живут!
Техник явился неожиданно, но я успел убрать очки стоя в своей нише за закрытой панелью.
- Привет, брателло! Как твой член? Не стерся еще?! А то могу заменить! Ха-ха-ха!
Техник попался веселый и рукастый, в течении одной минуты вскрывший мою черепную коробку и воткнувший маленькую фитюльку в один из разъемов.
- И что это ударило в голову твоей хозяйки? Модуль для доступа в сеть! Порнуху что ли смотреть вместе? Ха-ха! Ну, бывай! Буратино!
Облегченно выдохнул, когда за веселым мастером закрылась дверь и пощупал пальцами свою черепушку. Вроде ничего не выступает… и волосы вполне натурально щекочутся. Все же неприятно, когда тебя вскрывают как консервную банку!
Давай моя милая! Торопливо провожу процедуру авторизации, вбивая ник из прежней жизни – «Дон Педро». Почему «Дон Педро»? Потому что Дон Жуан было бы немного тривиально, хоть и соответствовало моей натуре, а Педро - почти Петр и легкий юмор присутствует.
К приходу моего пользователя, мой электронный мозг почти перегрелся и нарисовалась очередная проблема с объемом встроенной памяти. Елы-палы! Опять черепушку вскрывать!
Дело в том, что мой прежний кусочек меня никак не хотел запоминать информацию, превышающую прежние возможности, а у этого «болвана» ее практически и не было. Когда хозяйка пришла с работы, я уже успел проработать этот вопрос и осталось лишь воспользоваться ее кошельком, чтобы подтвердить заказ.
- А! Ждешь меня!
Я стоял перед дверью навытяжку, а стол посреди комнаты был сервирован на двоих. Пришлось раскурочить одну безделушку и сварганить небольшой светильник, заменивший свечку на столе.
- Что? Опять апгрейд?! – Моя красотуля скинула на пол свой скафандр сразу ставшим бесцветной тряпкой и играя упругими ягодицами с симпатичными ямочками скрылась в душевой кабинке. Я подобрал одежду и закинул в гардеробную нишу, где он продезинфицируется и зарядится до следующего утра. Взамен достал домашний вариант из более легкого материала, который мог стать халатом, майкой или ночной пижамой.
- Романтический вечер? – Мелина элегантно нырнула в рукава повседневной одежды и тряхнула копешкой волос. – Вечернее платье?
- Да. Черное и обтягивающее было бы неплохо…
- Тогда с тебя смокинг и бабочка! – Ее «домашка» мгновенно преобразилась, обтянув стройные бедра и открывая длинные ножки от самого своего основания, почти не оставляя простора для фантазии. Я сглотнул несуществующую слюну и попытался сформировать злополучный бантик под воротником белоснежной рубашки. Получился он только с третьего раза.
- Прошу к столу! – Отодвинул стул и подождал пока девушка пристроит свою попку на сиденье из вспененного пластика. Неторопливо сел напротив и встряхнув заправил за воротник белоснежную салфетку, сделанную из одной из простыней сложенных в одной из ниш. Мелина фыркнула смехом, но сделала то же самое со своей салфеткой оглядывая стол.
- Ну, рассказывай! Чем будешь кормить?! Удиви меня!
- Сначала салат из ламинарии с гребешком и креветочным соусом. Потом утка, запеченная с яблоками и молодой спаржей. Фуагра с хрустящим багетом и на десерт торт «Анна Павлова». Все запивается ликером под названием «Сливовица» и сдабривается легким поцелуем.
Все перечисленное практически никак не соответствовали по форме и содержанию своим аналогам, но по вкусу я почти попал, потратив на это много времени, чуть не сломав сложный агрегат.
- М-м-м! – Первым пошел салат… Затем «М-м-м» стали раздавать один за другим, перемежаясь «звоном» пластиковых фужерчиков, обозначавшие перемену блюда.
- Извини! Давай пока без поцелуев! А то все так вкусно! И с полным ртом как-то неудобно! А откуда у тебя вино?
- Безалкогольное, вкус синтетический…
- Да-а-а?.. А так и не скажешь! Даже голова кружится! Хи-хи! И много у тебя еще сюрпризов появилось?!
- Да. Не особо… Несколько новых поз и расслабляющий массаж. А еще добавлена история взаимоотношения полов и правила ухаживания за женщиной. Немного анатомии и все что касается биологии секса. Могу рассказать анекдот и спеть романс. Кажется все…
- Хочу! – Мелина захлопала ладошками и распахнула свои чудесные ресницы. – Романс!
Пришлось исполнять.
- Я, словно бабочка к огню
Стремился так неодолимо
В любовь, в волшебную страну,
Где назовут меня любимым.
Где бесподобен день любой
Где не страшился я б ненастья,
Прекрасная страна – любовь, страна – любовь,
Ведь только в ней бывает счастье.
Мой встроенный динамик выдал неплохой тенор, а я выдал лицом мимическую игру чувств и встал в конце на одно колено, взяв руками горячую ладошку.
- Как это мило… - протянула растроганная хозяйка и в порыве чувств кинулась мне на шею.
Все! Девушка созрела! Подхватил невесомое для моих синтетических мускулов тело и дал команду на смену декорации. Кровать послушно поднялась из пола, и мы плавно опустились на пахнущие свежестью простыни.
- Ах! – Я применил запрещенный прием и приник к ямочке у основания длинной шейки теплым поцелуем, специально отрегулировав температурный режим тела, чтобы обеспечить хозяйке максимум комфорта. Ну, Петр Андреевич! Не посрами!