Ужасное детство? Это первая стрела. Но если вы вините себя за то, что вы плохой родитель, потому что у вас перед глазами не было достойных ролевых моделей, это вторая стрела.
Диагноз клиническая депрессия? Первая стрела. Но если вы ощущаете себя ужасным родителем, потому что у вас нет сил воспитывать детей так, как вам хотелось бы, это уже вторая.
Третья стрела — отрицание и уход от реальности
Есть и третья стрела — никуда от нее не деться.
Вы правда думали, их всего две?
Когда боль, причиняемая первой и второй стрелами, становится невыносимой, мы… достаем колчан с третьими стрелами — стрелами отрицания и ухода от реальности. Да, мы делаем все возможное — и часто делаем это инстинктивно, неосознанно и импульсивно, — лишь бы не думать о происходящем. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени отключаться от реального мира. Более того, это может стать эффективной копинговой стратегией. Любому нужно немного времени, чтобы спокойно выпить кофе, посмотреть в стену или проглотить несколько серий любимого сериала подряд.
В этом нет ничего плохого ровно до тех пор, пока ежевечерний бокал вина не превратится в три бокала, а вместо одного печенья мы на эмоциях не съедим весь противень. Компульсивное переедание, шопинг, азартные игры, зависание в соцсетях, порно, одержимость фитнесом и постоянная занятость не просто не решают проблему, они укрепляют убеждение, что мы не в состоянии справиться со своими самыми темными импульсами и эмоциями. (А ведь это не так.) Третьи стрелы — возможность сделать перерыв после первых и вторых, но этот пластырь на рану даже вреден. Со временем подобное поведение способно поставить под угрозу работу, отношения и здоровье. Несмотря на то что третьи стрелы отодвигают от нас хаос, боль и чувство стыда, они делают нас более уязвимыми для первых и вторых стрел. Образуется порочный круг.
Чем острее вторые стрелы, тем больше вероятность, что мы прибегнем к третьим, потому что очень хочется взять и сказать — да пропади оно все пропадом. И этот нелепый поход, и мини-гольф, и смотритель парка, и дурацкие дети, которым захотелось в туалет в самый неподходящий момент, и дурацкая счастливая семейка с ее идиотскими песнями. Мы не можем контролировать хаос и устаем оттого, что все разваливается, несмотря на наши самые искренние усилия. Мы просто хотим забыть обо всем, вот и садимся на диван, включаем сериал, выпиваем банку пива или четыре банки, не спим допоздна, а потом делаем вид, что ничего этого не было. К счастью, из этого порочного круга есть выход: чем меньше вторых стрел мы сами в себя вонзаем, тем меньше вероятность, что придется расчехлять третьи стрелы. Помня об этом, мы можем существенно облегчить себе жизнь и свою родительскую долю.
Пыщ-пыщ.
В этой книге мы поработаем со вторыми стрелами: будем учиться замечать вредоносные мысли и реакции и менять их. Это не только облегчит боль от первой стрелы, но и уменьшит потребность в третьей. Однако, если вы страдаете зависимостью — то есть третья стрела вонзилась настолько глубоко, что не так-то просто от нее избавиться, — знайте, что вы не одиноки и в любой момент можете обратиться за помощью. Это не всегда просто, особенно для занятых родителей, у которых мало времени, сил и денег. Но игра стоит свеч. Сейчас есть онлайн-психологи, и в целом психотерапия стала более доступной для всех.
Как стрелы презрения к себе отравляют родительский опыт
Соблазнительно верить, что можно стать хорошим родителем, всего лишь застыдив и запугав себя. Было бы здорово, если бы то, что получается у нас так естественно, имело эффект. Было бы удобно, если бы вторая стрела как по волшебству залечивала раны и столь необходимые кофеин, терпение и решение задачи по алгебре для шестого класса поступали с ней прямо в кровоток. К сожалению, так не бывает. Запугивание никогда не улучшает поведение, хотя ваша злая тетка, футбольный тренер-грубиян и босс-садист, возможно, пытались убедить вас в обратном. Можно запугать себя временно, но результат долгосрочным не будет. Вам снова придется вернуться к нулевой отметке, а точнее к отметке –1, потому что теперь у вас будет несколько открытых ран.
Дурное обращение с самим собой редко приводит к желаемому результату. Кроме того, если каждый час каждого дня вы убеждены, что терпите неудачу в самом важном деле своей жизни, это неизбежно влияет на ваше психическое, эмоциональное и физическое здоровье, и влияет плохо.
Постоянные сомнения в себе — причина растерянности, неуверенности в своих решениях и в самой способности быть родителем. Стали бы вы сами доверять суждениям какого-то дурака, который постоянно косячит? Растерянность и ощущение, что вы зашли в тупик, провоцируют напряжение и чрезмерную строгость к детям. У нас нет ресурса сохранять спокойствие, мыслить ясно и творчески, мы начинаем устанавливать бессмысленные правила, теряем способность гибко реагировать на ситуации и пытаемся доказать нашим детям, кто здесь главный, — а в этом споре не может быть победителей. Презрение к себе вынуждает нас прибегать к самым безнадежным родительским методам.