Самокритика и постоянные сравнения, несомненно, вредны. Даже если мы не верим всему, что говорит наш внутренний голос, даже если не считаем себя плохими родителями, чем чаще мы повторяем про себя какое-то утверждение, тем сильнее начинаем в него верить.
Сохранять связь с общиной жизненно важно, но лишь при условии, что эта община состоит из реальных людей, честно и искренне делящихся своим опытом, и что в рамках этой общины вы можете почувствовать себя частью племени. Это ощущение способно возникать и по пути на репетицию детского оркестра вместе с другими родителями, и в искреннем разговоре с друзьями. Но оно вряд ли появится, если ваша община — то есть люди, с которыми вы невольно себя сравниваете, — состоит только из экспертов по родительству и мамочек из соцсетей, живущих совершенно в другом мире и имеющих доступ к другим ресурсам; из тех, кто делится лишь тщательно отобранными и отфотошопленными кадрами из своей жизни, которая не имеет ничего общего с вашей.
Советы этих людей могут быть полезными и релевантными, а могут быть той самой картой, на которой написано, что вы ужасный родитель. Трудно считать себя хорошим, когда смотришь ролик счастливой мамы, которая с улыбкой кормит послушных детей брюссельской капустой и рассказывает, как за один день избавилась от хлама в квартире и пробежала свой первый марафон меньше чем за пять часов. Сравнивать себя с такими людьми — все равно что сравнивать себя с картошкой или пандой.
Презрение к себе и сравнение с окружающими не вредили бы нам так сильно, если бы мы умели замечать эти мысли, отпускать их, а не заглатывать наживку (этому вас и научит эта книга).
Но есть и еще один фактор — свойство людей преувеличивать масштабы катастрофы, предполагать самое худшее. Проблема не в том, что люди любят себя наказывать, просто наш мозг запрограммирован выискивать, замечать и запоминать угрозы и неудачи, как реальные, так и воображаемые. Это неприятно, но разумно: выжили те пещерные люди, кто, увидев извивающуюся штуку на земле, решил, что это змея, а не палка, и отпрыгнул в сторону, а не те, кто наклонился ее подобрать. Тревожные пещерные люди запомнили и многократно проиграли в уме ситуацию с палкой и змеей и, в следующий раз увидев на земле похожий предмет, реагировали быстро и решительно. Их дети имели больше шансов выжить, а с точки зрения эволюции это и есть смысл нашего существования.
Все мы — вы, я и прочие родители с нервными тиками, тревожными расстройствами и привычкой ожидать худшего — потомки этих гипербдительных, быстро реагирующих на опасность пещерных мам и пап, которые делали все возможное, чтобы их дети выжили. Именно их ДНК сохранилась, а их тревожная и обсессивная манера воспитания, призванная любой ценой сохранить ребенку жизнь, передалась их детям, детям их детей, всем последующим поколениям и дошла до наших дней.
Еще одним важным фактором является «ошибка подтверждения». Человеческое свойство считать себя ответственными за то, что находится вне нашего контроля, становится и причиной, и следствием уверенности в собственной никчемности. Один раз решив, что мы ужасные родители, мы будем везде находить подтверждения этому убеждению, интерпретировать ситуации именно так и запоминать лишь то, что согласуется с этой гипотезой. Однако это не значит, что гипотеза правдива и с нами что-то не так. Просто так устроен наш мозг.
Воспитание: мы выросли в несовершенном мире
Даже те, чье детство было относительно нормальным, в тот или иной момент своей жизни сталкивались с критикой, буллингом и издевательствами. Дети не любят тех, кто отличается: слишком тонких или толстых, с труднопроизносимыми фамилиями или другим цветом кожи. Оглядываясь на свое детство, взрослый человек знает, что был не виноват во всем, что случилось с ним тогда, все это — предсказуемый (хоть и ужасный) итог жизни в глубоко несовершенном и нетерпимом мире. Но ребенок понимает лишь одно: окружение его не принимает, следовательно, с ним что-то не так. Даже взрослые в глубине души иногда продолжают верить, что с ними что-то не так, хотя, естественно, это неправда и никогда не было правдой.
Но допустим, вы ничем не отличались от своего окружения (или ваше отличие не слишком бросалось в глаза) — даже в таком случае вы вряд ли никогда не сталкивались с критикой и насмешками. Они могли исходить от родителей, братьев и сестер, хулигана из седьмого класса, который дергал вас за лифчик и толкал в раздевалке. Кто-то наверняка относился к вам плохо и провоцировал в вас чувство собственной никчемности, непригодности, бесполезности. И этот кто-то необязательно был злым или ненавидел вас; просто, как и вы, он воспитывался в культуре, семье и общине, где насмешки и презрение считались нормальной реакцией на жизненные трудности и хаос. Какой бы ни была причина, что бы ваши обидчики ни говорили и ни делали, к вам это, скорее всего, не имело отношения. Эти слова и действия вообще могли быть бессмысленными. Но людям свойственно зацикливаться на чужом мнении, так уж они устроены, а для детей чужое мнение и вовсе очень важно.