Даже если мы все им объясним, расскажем и спросим, хотят ли они видеть ребенка в будущем таким. Конечно, они дружно ответят: «Да!». Но не обольщайтесь.
Вам нужно не согласие близких, а их усилия по поддержанию нового поведения ребенка. Ведь то, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от тех, кто в этот момент находится рядом. Вспомните басню Крылова: «Когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдет».
• То, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от желания и усилий всех, кто в этот момент находится рядом.
Если мы не договоримся все вместе, если мы не составим между собой «договор» или «соглашение» (на крайний случай — «пакт о не нападении»: не помогаешь, тогда хотя бы не мешай!), то результат всех наших усилий будет стремиться к нулю.
В тот момент, когда нас рядом нет и никто не поддерживает новое полезное поведение, а поддерживает другое, образуется «дыра», через которую будут регулярно утекать ваши усилия, время и другие вложения. А почему?
Потому, что папа сказал «один раз можно». Или бабушка разрешила со словами «это они пусть тебя воспитывают — бабушки нужны, чтобы баловать». А дальше «столкновение лбами» между папой и мамой, родителями и бабушками, дедушками, выяснение отношений, обиды, ссоры...
Единственное, чему мы в таком случае научим ребенка, — это «петлять» между взрослыми и сталкивать их лбами. Это печальная история, но реальная. И не счесть тех замечательных проектов и планов, которые были «завалены» именно по этой причине.
Как избежать? Ответ один: договариваться.
Спешим подчеркнуть: кто сейчас думает, что это невозможно, так не бывает, что с их мужем, женой, родителями так не получится, что нет на это времени, это сложно, — принимают позицию вредителя. А ведь никто не обещал, что будет легко! Никто не говорил, что воспитание детей — это только радости, легкости, приятности. Радости и приятности — это бонусы за проделанную родительскую работу, помните? Но если вы из лени, неумения и нежелания учиться поступать иначе, страха напрягаться ищете отговорки, чтобы не выставлять границ, не контролировать и не оберегать их, то порядка в вашем «государстве семья» не ждите. Только не жалуйтесь потом на полученные результаты проекта «Мой ребенок».
Заключая с родными договор, очень важно делать акцент на том, что именно в перспективе получат они от реализации проекта «Мой ребенок». Желательно показать как преимущества: что хорошего появится (будет больше свободного времени, можно будет гордиться ребенком), — так и неприятности, которых этот договор поможет избежать (не придется бессонными ночами ждать звонка, не будет стыдно за «фокусы» ребенка).
Понятно, что результат отложен во времени. Но человек должен для себя понимать, что он субъективно получит в перспективе. Это важно всем.
Если вы договорились с мужем, женой, то вам легче будет объяснить окружению «второго круга», по каким правилам они должны вести себя у вас и взаимодействовать с вашим ребенком. А ребенку можно объяснить так: «То, что происходит за пределами нашей квартиры, — это за пределами квартиры, то, что в квартире, — это в квартире». Правило: у нас заведено так.
Если бабушка разрешает не убирать за собой тарелку после еды — это ее дело, ее правила. Здесь такое правило: поел — убери за собой. И когда ты оказываешься здесь, ты живешь по этим правилам. Все просто.
Договор между папой и мамой также важен и с позиции того примера, который мы приводили в начале главы.
• Если хочешь навести порядок в каком-либо деле и чувствовать себя спокойно — начни с границ: четко выдели то «государство», в котором собираешься это делать. В любой области. В любом проекте.
Иногда для решения вопроса этого вполне достаточно.
Даже если вы потрудитесь просто подумать об этом, станет понятным и прозрачным большинство проблем и нерешенных задач. А если сумеете обсудить это с женой, мужем и договориться — считайте, что 60 % успеха проекта «Наш ребенок» вам обеспечены!
В последней главе мы предложим подумать «о будущем» с непривычного для многих угла зрения. Возможно, после прочтения той главы тема «договора с партнером (женой, мужем)» станет для многих куда серьезнее и важнее, чем кажется сейчас.
Подведем итоги главы
1. Если вокруг того, что нам дорого, есть «граница», нам становится спокойно и понятно. Если граница неустойчивая, ненадежная, иллюзорная, то мы беспокоимся, суетимся, теряем время и силы впустую.