Или у мужа появляется связь с другой женщиной. Жена «неожиданно» узнает, что она беременная. Он не может уйти. Остается. Но и связь с другой женщиной остается. Результат — скандалы, обман, истерики — та атмосфера, в которой растет ребенок.
Вернемся к примеру, в котором сын поменялся квартирой с бабушкой. Почему запаниковали родители? Потому что вдруг увидели, что между ними ничего нет. Пустота. А «общее» живет на окраине и очень редко приезжает в гости.
В этот момент родители начинают «заманивать»: мы дадим тебе денег, мы посидим с внуком, а мы тебе подарок купили. Начинаются игры. А почему начинаются? Потому что люди вдруг осознают, что остались наедине с «этим»: партнером и самим собой.
Прошедшие годы в эти «проекты» не вкладывались. Запустили. А начинать расчищать десятилетние «завалы» тяжело, вкладываться в себя и друг друга отвыкли и разучились. Какой выход? Начать-таки «расчищать и вкладываться». Или всеми правдами и неправдами оставить «наше общее» рядом, не дать уйти на «вольные хлеба».
Японцы говорят: «Ребенок не может быть боссом. Босс — это папа у мамы и мама у папы. А дети — менеджеры среднего звена».
Вредители, заранее предчувствуя такую «перспективу», меняют местами проекты: ставят проект «Дети» на первое место: «Я — это мой ребенок» — или на второе место: «Сын — единственный мужчина моей жизни», «Дочь — лучшая хозяйка в мире».
О чем это? Функция менеджера среднего звена легко заменяема. Он пришел и ушел. Он пойдет в свою жизнь реализовывать себя. И он должен это сделать. А мы обязаны, как родители, отпустить его. И больно бывает сделать это только в том случае, когда не знаешь, что делать с двумя первыми проектами.
Если партнеры интересны друг другу и между ними все замечательно, то проект «Мой ребенок» будет реализован благополучно.
Практическое задание
То, что мы сейчас предложим вам сделать, не является основной задачей данной книги. Более того, у большинства наших читателей нет достаточного опыта, инструментов и приемов для работы с такими задачами. Поэтому мы планируем продолжить тему трех основных жизненных проектов в последующих книгах.
И все-таки! Пока просто как сможете, не претендуя на основательность и доскональность, подумайте и запишите:
1. Какие долгосрочные цели имеет проект «Я»?
2. Какие долгосрочные цели имеет проект «Мы»?
3. Какие границы в первом и втором проекте у вас очерчены четко? А какие размыты? В чем это выражается?
4. Посчитайте, сколько времени вы ежедневно вкладываете в проект «Я» и «Мы» (возьмите статистику хотя бы в течение недели, лучше — нескольких месяцев).
5. Проведите «ревизию ресурсов» по проектам «Я» и «Мы». Чего не хватает? Где взять?
Список вопросов можно расширить по своему усмотрению. Их направленность и так очевидна. Главное — заметить, что все три — это отдельные проекты! Пересекающиеся, временами дополняющие друг друга, временами противоречащие, просто несовместимые или слитые воедино, но все равно — отдельные жизненные проекты.
Научиться совмещать ведение трех жизненных проектов, находить оптимальные компромиссы, достигать цели и при этом получать радость и удовольствие — целое искусство! Искусство вести проект под названием «Моя жизнь».
Продолжение следует...
Что хотелось бы сказать в завершение книги?
1. Мы не пытались быть удобными и понятными для всех. Это не наш стиль. Но если, уважаемый читатель, вы дошли в книге до этих строк, значит, наш стиль здравого смысла и практичности вам подходит. Именно для вас (и таких, как вы) мы вложили столько души и труда в эту книгу.
2. Много полезного, интересного материала осталось за кадром: важных для каждого родителя тем, практических наработок, упражнений, примеров и прочего. Поэтому, дописывая эту книгу, мы одновременно начали новую.
И последнее.
Наши отношения с детьми — это постоянный выбор, как поступить: как родитель или как вредитель. Для большинства он незаметный, неосознаваемый, неуправляемый. Невозможно управлять тем, чего не замечаешь. Вам повезло: теперь у вас действительно есть выбор. И он за вами. Выбор быть родителем или вредителем.
Продолжение следует…
Авторы о себе