- Что стряслось с кишками этого панка? - произнес он вслух.
- Должно быть, напало какое-то животное, - предположил Хойтер. - Волк или койот.
- Да, наверное.
Мешковатые штаны пацана были спущены до лодыжек, "ниггерская" футболка задрана вверх. На шее висел один из тех дебильных плееров с наушниками. Хойтер поднял его и включил.
"У меня вскочил гадский герпес, но мне насрать! Дай-ка мне бутылку пива, ты, белая блядь! "
- Выключи это дерьмо, - проворчал Лэсс.
- Ух, ты, это ж Бадд Блэк, - заметил напарник. - Хорошая штука.
- Это куча конского навоза для мальчиков из гетто. Звучит хуже, чем сломанная бензопила. Господи, эти кретины просто используют набор слов, которые подходят по рифме.
- И все же, Эй. Ти. Рэп и хип-хоп - это Шекспир современной афро-американской культуры. Поэзия их времени, язык их искусства. Послушай.
Хойтер снова включил плейер. "Зип-а-ди, мать твою, ду-да, Зип-а-ди, твою мать, эй. Боже мой, ой-ой, твою мать, какой чудный денек, йоу, белая сучка! "
Лэсс выхватил у напарника плейер и выключил.
- Хватит страдать херней! Что на груди этого панка? Пулевые ранения?
Хойтер наклонился, светя фонариком, и задрал футболку усопшего выше сосков. Действительно, на груди присутствовали две отметины, два отверстия на расстоянии фута друг от друга.
- Видишь? Что это за хрень? - поинтересовался Лэсс. - Кто-то влепил в парня пару пуль на оленя?
- Я знаю, что это, - ответил Хойтер, помрачнев. - Это не пули на оленя. Этого мальчишку забодали.
- Забодали?
- Верно, босс. Забодали. Как обычно делают быки.
5
По дому пронесся пронзительный крик. Только это был не крик ужаса или боли. А крик ярости.
Затем голос надломился и загрохотал, как пушечный огонь.
- ДИН! НЕМЕДЛЕННО ТАЩИ СЮДА СВОЮ ЗАДНИЦУ!
Дин слез с дивана, на котором спал вместо кровати, и направился в спальню, почесывая себе яйца.
- Что? - спросил он.
Дафна, только что поставив свои чемоданы на кровать, обернулась. Лицо у нее было свекольно-красного цвета.
- Это что на полу, ТАБАЧНЫЙ СОК?
Дин посмотрел на бурое продолговатое пятно на бежевом ковре.
- Ага, - ответил он. - Табачный сок, верно.
- Ты безрассудный, ни с кем не считающийся ДЕРЕВЕНЩИНА! - вопила Дафна, одетая в элегантное платье с открытыми плечами от "Живанши". - Ты ПЛЮЕШЬ на ковер!
- Ага.
- Вот именно! Чем больше я стараюсь, тем хуже ты становишься. Я требую развода!
- Ты его получишь, - согласился Дин, продолжая чесать яйца. - Как насчет быстрого отсоса, прежде чем мы подпишем бумаги?
Дафна в бешенстве схватила свою сумку и швырнула в него. Дин пригнулся, и та пролетела у него над головой.
- Это было ошибкой, - спокойно сообщил он жене.
Сломав прикроватную лампу, он обмотал шнур вокруг ее шеи и потащил за провод из комнаты. Ее задница застучала по ступеням. Дафна давилась и пиналась, пока он тащил ее в столовую. Столовая была идеальным местом - с большим выступающим окном. Там он схватил жену не за волосы, а за лицо, и поставил на ноги перед стеклянными панелями.
- Пусть твой адвокат мне позвонит, - сказал он и двинул Дафне в лицо с такой силой, что та отлетела, словно сдернутая буксиром. Окно взорвалось, и она вылетела сквозь него, приземлившись на спину перед домом, посреди осколков стекла.
Дин снова почесал себе яйца и двинулся на кухню...
... И сдвиг и звяк и бряк и...
- О, нет, - прохрипел Дин.
Он стоял в спальне, а Дафна, все в том же платье от "Живанши", ругалась на совершенно очевидное доказательство присутствия табачного сока на ковре.
Пылающее от ярости лицо превратилось в жесткую маску презрения.
- Я ЗНАЮ, что это на полу! И ты это УБЕРЕШЬ! - От крика Дафны с потолка едва не сыпалась гипсовая пыль. - Ты будешь драить этот ковер с шампунем, СЕГОДНЯ!
- Но-но-но, дорогая? Сегодня же воскресенье. Прокат пылесосов не работает.
- Ты будешь делать это РУКАМИ, на КОЛЕНЯХ! - продолжала она орать. - Господи ИИСУСЕ, Дин! Чем больше я работаю, тем ленивее ты становишься! Та конференция в Вегасе была ТЯЖЕЛОЙ работой! А ты все время сидел здесь на заднице, пьянствовал с этим болваном Аяксом и ПЛЕВАЛ на ПОЛ!
- Милая, пожалуйста!
- Заткнись, деревенский жлоб. Господи, я все делала для тебя, и вот как ты мне отплатил? Ты не у себя на ранчо, гребешь лопатой коровье дерьмо и поливаешь из шланга стойла. Сейчас мы в ГОРОДЕ, мы - ГОРОДСКИЕ ЖИТЕЛИ! И тебе лучше начать вести себя, как городской житель!