Я сжимаю руль сильнее, когда ставлю машину на свободное место парковки перед пустым конференц-центром отеля. Смотрю на светофор вдалеке, как он меняет цвет от зеленого к желтому и до красного, работая для «вымерших» дорог.
Я моргаю снова и снова, пока глаза не перестают щипать, и думаю о Бруксе и тяжести его положения. Я не могу помочь, но чувствую свою ответственность за эту гребаную ситуацию. Я должна была остановить его. Если бы я заставила Брукса сесть и объяснить, почему именно он хочет уйти, может быть, он не был бы сейчас на больничной койке, борясь за свою жизнь.
Вместо этого я купалась в своем внезапном освобождении и сказала ему не грохотать дверьми, когда будет уходить.
Образ его упакованной сумки, связки ключей и выражения лица всплывает в памяти.
Единственное, что я знаю наверняка — Брукс Эбботт не хотел больше быть со мной. Он ушел от меня.
Он не хотел жениться на мне.
Он даже не пытался попробовать.
Он просто хотел… уйти.
А теперь, кажется, я должна буду провести остаток жизни, заботясь о человеке, который меня больше не любит.
Он просто не успел уйти от меня быстро.
Я выезжаю обратно на дорогу и останавливаюсь около винного магазина, который находится по пути к моему дому. Может быть, я смогу утопить в алкоголе некоторые из этих мыслей сегодня вечером, потому что они не дают мне долбаного покоя. И если кто-то еще раз посмотрит на меня искоса, когда я покупаю пятую бутылку водки, клянусь Богом, я откушу их чертову голову.
Сегодня вечером я не милая воспитательница детского сада. Я не идеальная дочь Роузвудов, которая больше не планирует свадьбу с одним из самых завидных холостяков в округе.
Я просто пытаюсь пройти через это.
Мои мысли возвращаются к Ройалу в двадцатый раз за сегодня, и чувство вины просачивается в мои кости, придавливая всем весом к изношенным кожаным сиденьям. Я не должна думать о нем сейчас, но мне не хватает сил, чтобы остановить себя.
Как обычно.
Я думаю, что он сидит сейчас где-то в баре со своими обезоруживающими ямочками и улыбкой, от которой у девушек слабеют коленки. Я представляю его покупающим довольной блондинке с фальшивыми сиськами до подбородка фруктовый коктейль цвета ее помады. Думаю, что он собирается забрать ее домой и трахать так сильно, что она подумает, что это означает что-то большее, а потом Ройал скажет ей, как сексуальна она утром, когда готовит ему завтрак в его же футболке.
На мой взгляд, таким человеком он стал.
Не думаю, что он волнуется о жизни. Я уверена, что он даже не думает обо мне.
Правда я не знаю, где он сегодня. Все, что я знаю…
Я все еще люблю его.
И ненавижу.
Я ненавижу его, ненавижу его, ненавижу.
Глава 2
Ройал
Я натягиваю свою кепку пониже и сажусь за руль, когда вижу свет фар ее «Субару» и то как она едет вниз по дороге. Автомобиль поворачивает, потом подпрыгивает, подъезжая к дому, и останавливается. В темноте, далеко от уличных фонарей, я вижу, как Деми Роузвуд выбегает из машины с коричневым бумажным пакетом, зажатым под мышкой.
Мое сердце бешено стучит, как и всегда, когда я вижу ее.
Я сжимаю ладони в кулаки, борясь с собой, чтобы не взяться за дверную ручку.
Может быть, на этот раз…
Торопливыми шагами Деми достигает входной двери.
Одно мгновение, и она заходит в дом.
Я наполняю легкие сухим ноябрьским воздухом и завожу двигатель. От этого сиденье подо мной вибрирует, и вибрация распространяется по ногам.
Сегодня не та ночь.
Я откидываюсь на спинку сиденья и задерживаюсь немного дольше, наблюдая, как Деми включает и выключает свет, ходит по своему пригородному мини-особняку. Сначала в зал, потом на кухню, затем в спальню наверху. Через несколько минут ее дом погружается в темноту. Только предательское мерцание экрана телевизора из окна спальни излучает свет.
В моей груди становится тесно, и я с трудом заставляю себя отвести взгляд. Мне нужно убрать ногу с педали тормоза и уехать отсюда.
Я не могу больше продолжать это делать.
В течение семи лет я оставался в стороне. В течение почти пяти из них я наблюдал за ней на расстоянии, пообещав себе, что до тех пор, пока Деми счастлива, я не буду вмешиваться.
Но сейчас она там одна.
И все это из-за меня.
Я должен исправить это.
Глава 3
Деми
Я вливаю в себя четвертую полную стопку дешевой водки, запивая горьким апельсиновым соком. Алкоголь еще даже не успевает попасть в кровь, а меня уже тошнит. Я «винная» девочка, но сегодня мне нужно что-то покрепче и побыстрее. Быстрое излечение моих ран.
Алкоголь, как ракетное топливо, нагревает меня изнутри и разжигает вены.
Черт. Я знала, что это будет быстро, но не настолько.
Удовлетворенная, я поднимаюсь наверх и переодеваюсь в старую футболку и пижамные штаны из хлопка со смешными маленькими розовыми сердечками, затем ложусь в свою постель для отупляющего просмотра телевизора. Я не могу уснуть в тишине, потому что мои собственные мысли мешают мне. Тупой закадровый смех должен помочь.
Тепло распространяется от головы к шее и бежит дальше вниз к рукам и ногам.
Мое тело расслабляется в первый раз за несколько дней.
Простыни из джерси (Примеч.: Трикотажная ткань петельного переплетения из волокон самого различного типа), которыми застелена кровать, холодные. В это время года я обычно настаивала, чтобы мы меняли простынь на фланелевую, но Брукс всегда предпочитал спать голым, а простыни из джерси давали ощущение, будто засыпаешь в старой футболке. Я никогда не спорила, потому что мама всегда учила меня, как правильно выигрывать небольшие сражения.
Я колеблюсь, прежде чем провести рукой по той стороне кровати, где обычно спал Брукс. Три дня назад все шло согласно плану, навстречу к нашему совместному будущему мужа и жены.
В конце прошлой недели Брукс пришел домой с тортом-мороженым из печенья без всякой на то причины, кроме того факта, что я упоминала накануне, что получила купон в мой любимый магазин в Глиддене. Я и не думала, что хотела торт-мороженое, пока не получила его.
Четыре дня назад, утром, Брукс сделал мне белково-банановый коктейль, пока я собиралась на работу, потому что знал о том, что мой фен сломался, и я опаздываю, не успевая позавтракать.
Как он мог быть таким милым, а потом передумать быть со мной?
Я лежу в постели и думаю: неужели все было на самом деле так плохо? Я знаю целую кучу неприглядных поступков Брукса, которые он сделал в течение года, и они спрятаны в глубине моего сознания, готовые к тому, чтобы рассказать о них в нужный момент.
Но сейчас я не могу вспомнить ни одного.
Это забавно. Потому что когда кто-то внезапно уходит из вашей жизни, вы помните только хорошее.
Страх или чувство вины, а может, угроза «всевидящего ока», наблюдающего за каждым моим шагом, не дает мне сосредоточиться на плохом.
Если я буду сидеть здесь достаточно долго, то, вероятно, припомню все те времена, когда Брукс приходил домой поздно с работы, не так часто звонил, и как настоял на контроле за нашими финансами, будто я какая-то домохозяйка 50-х годов. Как его одежда занимала три четверти нашего гардероба. Что он привык вести себя как избалованный ребенок, потому что так его воспитали. Его склонности к претенциозности, например, когда Брукс вызвался добровольцем в благотворительную столовою, а сам был одет с головы до ног в «Армани», надушенный одеколоном за двести долларов.
Но если я буду думать об этом вещах слишком много, а Брукс покинет этот мир, я никогда не прощу себя.
Он не совершенен, как и я.
И сейчас не время для осуждения.
Я переворачиваю подушку прохладной стороной и натягиваю одеяло до подбородка. Ощущение искусственной безопасности поглощает меня. Я становлюсь сильнее с каждой минутой. С каждой секундой мои мысли успокаиваются, а тело расслабляется. Это временно, но пока мне этого достаточно.