До сих пор у меня перехватывает дыхание от воспоминаний о пережитом. Перед глазами до сих пор фотографии изувеченного тела бабушки и Риты. Две частички моей души были безжалостно убиты. Меня это уничтожило. И морально, и физически. Даже перенесенные издевательства над собственным телом не способны затмить боль от их потери. От меня осталась лишь пустая оболочка и бесконечные мысли, которые отравляли меня день за днем. Но все же где-то глубоко внутри бился маленький огонек, не позволяя мне уйти.
Это была ненависть.
И только это разгорающееся чувство внушало мне, что я выдержу любое испытание.
Каждый день я ненавидела всех, кто заставил меня пройти бесконечные круги ада: Моргану, Марчелло, Монстра и даже того, кто якобы избавил меня от мучений. Эзио. А на самой вершине пирамиды моей ненависти стоял он. Рафаэль. Его молчание сыграло со мной жестокую шутку. А то, что я пережила за все это время, хуже смерти.
Каждый прожитый день разжигал во мне огонь гнева лишь сильнее. Ничто не могло заглушить эту боль. Ничто, кроме той боли, что я причиню своим обидчикам сама.
Только тогда моя душа будет спокойна. Я сделаю то, что безвозвратно изменит меня и избавит от мучительной агонии. Или, наоборот, спалит дотла. Меня устроит любой исход. И ради этого я пойду на все. Для каждого из них было бы лучше, если бы я сдохла. Даже меня саму пугало, как мое пустое нутро заполняет ярость, провоцируя ледяную кровь закипать в венах.
Не знаю зачем, но я заставляла себя вспоминать его слова: «Я не причиню тебе вреда, Сола. И не позволю никому другому. Этого знать достаточно». Ложь! Наглая ложь! Все было ложью. А в голове уже вновь звучат проклятые воспоминания:
— Я поверю тебе.
— Не надо, Сола. Не верь мне. Не верь никому.
Больше не поверю.
Только как бы ни хотелось игнорировать вспыхнувшее желание отомстить, как бы ни хотелось покинуть искалеченное тело, исчезнув в небытие, мне просто не позволяли это сделать. Медсестры усердно кормили, а если я отказывалась, вводили пищу через зонд. Психотерапевт, он же преподаватель языка, помимо мотивации к продолжению жизни и стремлению действовать, загружал мой отрешенный мозг еще и итальянским языком. Вот только меня побуждало к жизни совсем не это.
Физиотерапевт регулярно проводил со мной занятия по программе реабилитации, чтобы вернуть мышцам и связкам эластичность.
Вспоминаю, как после длительного лежания я первый раз присела. Тогда и впервые испытала желание покинуть гребаную койку. Правда, больше десяти минут мне не разрешили насладиться новым положением в новой жизни. Но постепенно врачи увеличивали временной интервал, чтобы тело понемногу привыкало держать равновесие, и через несколько дней я уже сидела на стуле.
Смеюсь.
Это было, пожалуй, самое яркое положительное событие за последние месяцы.
Со временем депрессия ушла на второй план, но радость ее не сменила. Нет. На ее место пришла основательная злость, что разрывала вены желанием посмотреть в глаза каждому, кто причинил мне боль. И в первую очередь ему. Самому главному предателю.
Сейчас ко мне вернулась полная самостоятельность, но ноги еще кажутся чужими, поэтому покидать кресло я не спешу. Все мои дальнейшие действия должны быть направлены на тренировку мышц, развитие их активности и правильное питание.
Возможно, когда я почувствую в своем теле уверенность, то сделаю этот шаг. Вырвусь из беспомощного кокона. А пока мне нужно восстанавливать силы. Ведь жажда покинуть пределы чертовой комнаты на своих ногах не оставляла меня.
Правда, небольшое изменение в своем графике я все-таки сделала. Сегодня, наконец, самостоятельно оделась. Одна. Без донимающих расспросов и указаний. Сегодня моя первая маленькая победа. Вот я и наслаждаюсь ей, сидя в кресле на открытой террасе.
Теплый ветер приятно развевает волосы, погружая меня в аромат распускающихся олив: невероятно невесомый, едва уловимой мягкости и терпкости с легкой горчинкой. Перед глазами простираются целые равнины, усыпанные вечнозелеными деревьями. От такой картины дух захватывает, потому что за сотнями серебристых листьев раскидывается лазурное море. Свобода. Только пока я не могу ей воспользоваться. Но могу любоваться.