- Балда! - я, позванивая оковами, бродил из угла в угол, изображая спятившее Кентервильское привидение. - Понимаешь, что мы снова влипли? Из-за тебя! Ладно, мы двое - люди привычные, не первый год участвуем в Малом Творении. А Саша как же? Мы ее бросили! Одну! В незнакомом идиотическом мире, где вокруг сплошные враги! Не удивлюсь, если завтра ее сожгут на костре!
- Надо что-то придумать, - проворчал твердолобый Дастин. - А ну, помолись!
- Чего? - я оторопел. - Кому? А-а, понятно... - я задрал голову к темному потолку и проорал: - Серега, есть проблемы! Давай сюда по быстрому!
Молчание. Лишь на самом излете слуха я различил злорадный смешок.
- Хорошо, хорошо! Сергей Федорович!
- Он такой же "Федорович", как и "Дастинович", - угрюмо буркнул напарник. - Тоже мне, папаши...
- Доброе утро, вас приветствует служба экстренного спасения, усмехнулись откуда-то из дальнего угла камеры. - Мужики, вам не кажется, что вы попросту зарвались?
Вот и наш Творец-демиург. Информационная субстанция, так сказать. Имеющая воплощение в виде самца вида Homo sapiens, приблизительно двадцати пяти лет от роду, высокого, поджарого, нордического типа. Глаза красные, будто с недосыпу. Одет в свой любимый полосатый камуфляж, в котором я впервые увидел его почти три года назад, в фантастической Риге образца 1973 года.
- Мы зарвались? - возмутился Дастин и в подтверждение тряхнул тяжеленными кандалами. - Гарбагот - мерзавец! А принцесса... точнее, не принцесса - продажная шкура!
- И только ты один весь в белом, - Сергей брезгливо осмотрел грязную солому и присаживаться не решился. - Однако вшей подцепить успел. Хорошо, согласен, Гарбагот - мерзавец. А кто его таким заказывал? Я же не могу постоянно наблюдать за вами и вмешиваться в развитие созданного мира. Это будет просто нечестно! Дастин, скажи, почему в половине Федора все в порядке? Вот только вчера премьер-министра Аквитании ухлопали бомбисты-нигилисты...
- Что? - напрягся я. - Моего министра? Самого прогрессивного? Сергей, как хочешь, а мне надо домой! Правительственный кризис! Опять революционеры начнут шалить! Мне вторая Коммуна без надобности!
- Без тебя разберутся, - отмахнулся Сергей. - Итак, парни, что будем делать?
- Ты - бог, ты и спасай, - безапелляционно заявил Дастин. - И вытащи из неприятностей мисс Александру, которую мы привезли с Земли.
- А-а, эта та самая девочка, являющаяся основой ДНК-клона Валоны и Вайры? Между прочим, идею привезти ее на Фортуну подали именно вы. Я был против, предложив разобраться в деле самостоятельно, не привлекая посторонних. За чужое Творение, каковым она, несомненно, является, я не в ответе. И за вас, признаться, тоже. Ничего себе, оба будут праздновать тридцатилетний юбилей через несколько лет, а самостоятельности никакой! Я готов освободить вас от излишней нагрузки в виде ржавого железа, но дальше выпутывайтесь без моей помощи. У меня просто времени нету разбираться с вашими проблемами. В южной части планеты...
- В полуденной, - любезно подсказал я, метнув ядовитый взгляд на Дастина.
- Именно, в полуденной, - согласился Сергей. - Так вот, я там поднял со дна новый материк и теперь попробую создать идеальную цивилизацию без ваших подсказок. Надеюсь, справлюсь. А то и Альбион, и Теодория представляют собой жуткий конгломерат всех возможных ошибок. В общем, до свидания. Освободитесь к следующему понедельнику - приходите в гости, пива попьем.
Сергей кивнул, развернулся и ушел в темноту. Цепи и кандалы звякнули, падая на пол.
- Ну, спасибо, - сквозь зубы процедил Дастин. - Тео, надо быстро придумывать, как отсюда выбраться. План дворца я помню наизусть. Если прорвемся через караулы и выберемся в город, то получим шанс на успех. Какие будут предложения?
- Примитивные, - я указал на створку тяжелой двери, ведущую в коридор. - Поднимаем крик, оглушаем стражника, а дальше - море по колено.
- Принято, - согласился Дастин. - Кричи!
- Что кричать? - не понял я. - "Пожар"?
- Чересчур сыро для пожара... Просто ори.
Не успел я открыть рот, как в замке проскрипел ключ и створка медленно отошла в сторону. На ловца и зверь бежит. Ух, как сейчас кому-то не повезет!
ГЛАВА ПЯТАЯ
Диадема королевы сидов
Не спорю, сказочное средневековье в оформлении Дастина Роу показалось мне очаровательной эпохой. Вы ведь смотрели старинный фильм "Золушка" с Фаиной Раневской? Чистенько, намазано бриллиантином и ваксой, подметено, вымыто, королевские гвардейцы не матерятся (правда, щипаются за ягодицы, но это можно списать на традицию), здесь же вы обнаружите принцесс, принцев, добрых фей и карету-тыкву, запряженную мышами. Насколько я поняла, Дастин выпросил у демиурга отнюдь не туповатый мир fantasy, а именно волшебную сказку. У меня не возникнет никакого удивления, если настоящую принцессу Валону испытывали на профпригодность с помощью летописной горошины и трех десятков матрацев. Ганс Христиан Андерсен, Шарль Перро и братья Гримм в одном флаконе.
Однако мне от этого не легче. Трудности встречаются даже в благолепном сказочном мире. И первейшая из них - безденежье.
Я попросту хочу есть.
- Деточка, не надо смотреть своими умильными глазками на прилавок! Хочешь покупать - покупай, а так стоять и пялиться незачем! Каждое пирожное - одна серебряная лира. Медовые булочки - по пять медяков.
Кондитер оказался белым, толстым и пахнущим специями. Рожа раскормленная. Жадина, по глазам видно. А у меня, смею заметить, в желудке урчит. После побега из замка (да что после побега! Со вчерашнего вечера!) маковой росинки во рту не было.
Я сплюнула, развернулась и пошла дальше. Кондитер проорал вслед:
- Детка, ихнее высочество сегодня устраивают бесплатную трапезу для веселящегося народа! По случаю восшествия на отеческий престол!