– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
– В натуре! В натуре!
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.
3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
– Стой, стрелять буду.
Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
Старик:
– Кто это?
Молчание.
Старик:
– Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик:
– Последний раз спрашиваю, кто?
Вор:
– Да Васька я, Васька!
– А чего раньше молчал?
– Ну, вообще-то, глухонемым был…
– Ты кто?
– Я вор.
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
– Ты чего тут делаешь?
– Прыщики давлю.
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.
У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:
– Вы украли кошелек?
Та удивленно отвечает:
– Я украла?
Иностранке переводят:
– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.
Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Иностранке переводят:
– Она говорит, что является вашей родственницей.
Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.
Женщина совсем обреченно отвечает:
– Хрен получишь!
Иностранке переводят:
– Она говорит, что платит овощами.
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане?
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как забрали картины?
– Нет, только рамы.
Господь, просматривая списки вновь умерших:
– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!
– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…
– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.