- Не хочу!
- Ты меня никогда не любил, - голосом бывшей жены упрекнул пернатый и у меня резко подскочил адреналин.
- У всех мужики нормальные, могут с утра...
- Заткнись дурра! - заорал я, бросая в птичку банный тапок, но он не долетел. - Я тебя в клетке запру, курица!
Попугай издевательски захохотала. И было с чего. Клетку я купил дорогую, огромную, что бы этой скотине удобно было, естественно с хорошими замками. Но птичка попалась сообразительная и меньше чем за неделю научилась открывать замки. Спать внутри она категорически отказывалась, использую свой домик исключительно как столовую, а гадить предпочитала, свесив хвост, с противоположенной стороны, так чтобы не попадать вовнутрь. Эстетка! Вот и сейчас под клеткой на полу лежала зеленая кучка. Я не поленился, собрал отходы салфеткой и бросил ей в хоромы. На что Орлуша разоралась и с брезгливостью выкинула салфетку обратно. Так продолжалось несколько минут пока мне не надоело слушать обвинения птички, среди которых были совсем несуразные, типа расизма.
- Знаешь что птичка? У аборигенов синего континента есть спорный обычай, кушать своих врагов. Раньше я считал это дикостью, но сейчас, глядя на тебя, приходят мысли о супе или шаверме...
- Фууу, таким быть! - обиделась Орлуша, повернувшись ко мне красным хвостом.
Так-то! Я прошел на кухню, открыл предмет роскоши и всеобщей зависти компактный паровой рефрижератор, достал литровую бутылку Локи-Коки. Не могу слезть с этой гадости, готов лакать литрами, знаю вредно и очень дорого. Как-никак тоже контрабанда, официально запрещенная к ввозу на территории Тривеликого Царства Восковского.
Пшшшш, зашумела газировка наполняя стакан, не дожидаясь оседания пены выпил, ух - благодать. Еще раз наполнить... Тут дверным звонком заголосила Орлуша, это значит, что через пять секунд действительно в дверь позвонят. Гадская птичка хоть на что-то годна. Скажете пять секунды это ничто? Ошибаетесь. Как-то я умудрился выпрыгнуть из собственного окна, паля в него же.
Успел взять в правую руку револьвер, в левую кровобой, примять волосы и посмотреть на хронометр. Четыре часа утра! Четыре! Кто бы там ни был, он питал самые гнусные намерения.
Прошла минута, звонка не было, а я как дурак стоял выцеливая дверь. Захотелось вырвать пернатой собаке все красные перья, которыми она сильно гордилась. И уже когда с моих уст готова была слететь брань, за дверью грустно вздохнули. Бинго! Птичка не ошиблась, там кто-то был и сомневался. В общем правильно, мне очень хотелось выпустить барабан не разбираясь с личностью визитера, просто потому что наносить визиты в четыре утра просто моветон.
Наконец раздалась трель звонка и я чуть было не подпрыгнул, не потому что это прозвучало неожиданно, просто пернатая дрянь громко заорала:
- Войдите!
Точно задушу курицу! В бешенстве отпер. И кто тут у нас? Ну конечно!
- Заждался? - спросила Улита и тут у нее расширяются глаза, потому что я захлопываю дверь.
Всегда хотел это сделать, ждал момента и вот мечта осуществилась. Шутка юмора. Дело не в этом. Время застыло, передо мной развернулись варианты событий, и каждое усложняло мою жизнь. А девушка мне понравилась, за долгое время, которое я был один, ощутил, что могу растаять и может вернуть себе обычную жизнь. Это пугало и манило, сулило огромные проблемы и совсем ненужные вселенские переживания. Хотя, чего я себя накручиваю, может это просто мимолетное увлечение, которое кончится ничем, приятным послевкусием? Но я знал, что это не так, знал! И открыл дверь.
Воплотитель! Ее глаза все продолжали увеличиваться от удивления.
- А что на островах модны поздние визиты? - кинул шпильку, не давая ей опомниться, втянул в прихожую.
- Что? Да! Т.е. нет! Что вы себе позволяете?
- Этой ночью я позволяю себе все.
Я легкомысленно бросил оружие, легко поднял ее на руки и понес в комнату, один раз меня даже стукнул кулачек по спине, но как-то неуверенно. А потом мы стали целоваться взахлеб, так что губы мгновенно опухли...
- Ромео! О Ромео! Глубже-глубже! - раздался женский голос полный страсти, это Орлуша в самый подходящий момент решила нам испортить праздник.
- Я не могу глубже, я могу чаще! - ответил запыхавшийся мужской голос. Подлая птица разговаривала в лицах, да еще передавала оттенки.
- Убью сволочь! Весь романтик испоганила! - это уже сказал я, но тут Улита стала смеяться и делать это так мило, задорно, что не выдержал, рассмеявшись в ответ.
Потом все же отнес птичку на кухню, под вопли "хотя бы одним глазком", "сердца у тебя нет!", напутствий "только не женись" и напоследок, когда закрывал дверь, птица меня достала фразой "я не буду сидеть с твоими детьми, Ромео!" Воплотитель, где она этого набралась?
Когда я вернулся, девушка лежала под одеялом и зыркала на меня своими зелеными глазами.
- У меня бабочки порхают внизу живота, поймай их для меня Ромеоооо, - томно произнесла она, протянув букву "о".
- Да, это мое имя, не заиграй его, - ответил, поставив ее ненадолго в тупик.
А потом пришло время, и я поставил ее, как она хотела... и да, я поймал этих бабочек...всех, до единой.
***
Я рассчитывал на романтическое утро, рука на крепкой женской ягодице, воркование, круассаны в постель, но реальность больно клюнула меня в нос и мерзкий голос с возмущением сказал:
- Где мои орешки Ромео? Она сперла мои орешки!
Улиты рядом не было. Может она готовит герою на кухне сюрприз? Поднялся с кровати и сразу получил новую порцию вербальных испражнений.
- Вот мои кокосики, нашлись!
Я только отмахнулся. Дневной свет проходил сквозь шторы, по всему выходило, что время близилось к обеду. Поздновато для круассанов.
На кухне ее не было. Девушка решила уйти не попрощавшись. Что не могло не радовать или огорчать? Я еще не разобрался в себе, да и лень было заниматься самокопанием.
В Коридоре валялось оружие. Я недовольно покачал головой, такая беспечность может стоить карьеры, а то и жизни.
Поднял револьвер, затем проверил заряды в кровобое. Все шесть капсул в барабане, убрал оружие на боевой стеллаж, где уже лежали парные пистолеты, боевая пила и амуниция.
Вдруг почувствовал зверский голод, так что в глазах потемнело. У меня бывают и такие приступы, это профессиональная болезнь доноров, ничего смертельного, однако неприятно.
Справившись с недомоганием, задал "коню овса", птичка как всегда возмутилась и принялась переламывать орехи с завидной скоростью, не удержался и вырвал у нее фисташку. Немая сцена, за которой последовала такая брань, что я мгновенно оделся, и опасаясь за свою жизнь выскочил из дома. Даже внизу было слышно, как на третьем этаже пернатый блохолет поносит меня на чем свет стоит.
- Здравствуй Ромео, проснулся? - поприветствовала меня соседка снизу, божий одуванчик бабушка Сито.
Она сидела на скамейке и довольно улыбалась, подставив морщинистое лицо, на котором стерлись черты, солнышку. Выглядела Сито ветхо, про нее можно смело сказать "столько не живут", но это впечатление было ошибочно. Нет, не было никаких признаков, которые любят описывать романисты, навроде ясных молодых глаз или порывистых движений. Зрачки давно затянула дымка слепоты, а каждый шаг выглядел так, словно он может стать последним. Просто она не была человеком. И чем старше она выглядела в людском обличье, тем более расцветала в своей истинной сущности. Сито была гошим и по совместительству моим привратником, атрибутом благородной крови, правда столь специфичным, что порой вреда от нее было больше, чем пользы.
- Добрый день сударыня, - ей нравилось такое обращение, почему бы не порадовать одно из самых смертоносных существо?