В-третьих, машина всегда привлекает буйных. Поэтому производителей каров по всему миру обязали выкрашивать машины в нейтральные, серые цвета.
Серое Феррари, представляете?
А также делать более прочные стекла, объемные бензобаки и снабжать комплектом запасной резины. Цены на такие броневечки, в полной комплектации, но без вождя, взлетели до небес.
Теперь понятно, почему я передвигаюсь федеральной трассе исключительно на велосипеде?
Это обычный, еще советский Урал: изобретение надежней автомата Калашникова. Позади, около седла, так, чтобы не мешать при езде, а-ля рыцарский меч приделаны своеобразные ножны, где лежит верная арматура с обмотанной изоляционной лентой рукоятью. Удобное, практичное и прочное оружие, которое не жалко выкинуть при бегстве. Рогатка это так, побаловаться, а вот толстой железякой крошить черепа монстров в случае необходимости еще можно. Да и полиция не сможет так явно прикопаться, если не найдет главное мое сокровище – травматический пистолет, переделанный умелец в городе. Металлический цилиндр пробьет лобную кость.
За спиной рюкзак, к багажнику надежно примотан вместительный тюк с одеждой, одеялом, пенкой, запасом еды. Путешествие в облегающем тело костюме с одним лишь оружием – это тоже из области фантастики. Причем фантастики для мудаков. Без налаженного личного быта и гигиены, в мире анархии загнешься еще быстрее, чем без оружия. Особый фетиш фильмов, гонять в безрукавке, щеголяя мышцами, когда любой укус, якобы, превратит тебя в мертвеца.
Идиотизм.
Но вас наверняка интересует, как я сумел выкарабкаться из той весьма хреновой ситуации? Когда я упал с черемухи прямо в лапы мертвецам? Ответ не самый сложный, но неожиданный: всегда имейте с собой кота. Черного, сибирского, ласкового или злого, тощего или толстого. Любого. Главное носите с собой на мертвое дело схваченного и посаженного в сумку кота.
Кот – это спасение при Зомбикалипсисе.
Зомби просто обожают котов, так как кошаки потрясающе быстры, шипят и громко мяукают. Поэтому март для владельцев домашних животных самый опасный месяц – тысячи зомбяков, привлеченные возбужденным мяуканьем пушистых питомцев наводняют дворы и улицы городов. Может, кому это покажется бесчеловечным, но пойманный вами кот должен быть немного изранен. Царапина на голове, с запекшейся кровью, чтобы привлечь буйных.
В минуту опасности следует, размахнувшись, кинуть котом в буйных, а тот, зашипев и выгнувшись в полете дугой с коготками, непременно расцарапает их, а потом даст такого лихого стрекоча, с утробным подвыванием, что мертвецы тут же забудут о вас и о вашей теплой кровушке и ринутся за котом. И тут уже вам необходимо скрыться, так как кот отрывается от преследования меньше чем за десять секунд.
Вчера ночью мне хватило этого спасительного отрезка времени, чтобы, немного исцарапанным о ветки, сбежать вниз по склону, схватить спрятанный в кустах велосипед и, разогнавшись на нем, рвануть к шоссе. На пути возникла устремившаяся ко мне фигура, но я сумел отпихнуть ее ногой.
Была ли эта местная старушка или зомби, я понять не сумел.
Буйные, потеряв скрывшуюся животинку, ринулись за мной. Но было поздно, я уже вырулив на трассу и дал ходу по асфальту. Если бы в Зомбирации дороги были соответствующего качества, без выбоин и провалов, то можно было бы пострелять тяжелыми подшипниками по мертвецам, авось кого-нибудь бы пристрелил, а потом обобрал. Но иначе, когда отпустишь руль, рискуешь навернуться, и тогда уже ничего не спасет тебя от перегрызенного горла. А там и сам зомби можешь стать, это уж как повезет.
Правда, недавно ученые эмпирическим методом выяснили, что буйные могли использовать простейшие орудия труда, а это крикливые СМИ тут же обозвали эволюцией нового, конкурентоспособного человеческому, вида. А вся суть заключалась в том, что после продолжительной трапезы мертвяк принялся разбивать камнем кости, чтобы добраться до сладкого мозга. Меня почему-то тогда очень сильно напугало слово “конкурентоспособного”.
Впрочем, пока об этом говорить рано. Трасса практически пуста. Иногда, очень редко, в противоположную сторону проносятся серые автомашины с проволочной сеткой на тонированных окнах. Наверное, оттуда на меня смотрят любопытные лица. Я их не боюсь, с велосипедиста брать особо нечего. Бандитские картели, осуществляющие налеты на рефрижераторы, пассажирские автобусы с переселенцами или рабочими, живут настолько хорошо, что я для них слишком невзрачная птичка. Да и в сельскую местность переселяются беглецы из городов, а в мегаполисы, наоборот, стекаются бандиты. В области спокойней, но беде. Поразительно, но именно нашествие зомби протолкнуло в правительстве земельный кодекс и теперь любой гражданин Зомбирации может получить в свое пользование бесхозную землю для сельскохозяйственных нужд. Боязнь мирового голода все еще будоражит умы государственных мужей. Это даже побудило отказаться от помощи развивающимся, то есть нищим, странам. Африканские представители долго протестовали в ООН, но борцы за мир и демократию, столкнувшись с кризисом, не особо стремились помочь братьям по разуму.
В кювете ржавеют разбитые машины, сразу за ними накренились кудлатые, не расчесанные березы с обуглившимися стволами – какой-то шутник поджег на полях сухостой. В не распаханном поле за обочиной виднеются окопанные подпалины с вырастающими оттуда обгорелыми столбами. Это привет из Нового Времени. Мертвецы вернули к жизни бесчисленное множество религиозных сект. Многие из них считают, что всех мертвецов нужно сжечь, ведь так как существо может жить практически бесконечно, то и бедная душа, заключенная в тюрьму из плоти, никогда не попадет на небеса. Вот и помогают такие тимуровцы больным людям, сжигают их. А после воняет везде щетиной, и чувствуешь себя как на Голгофе.
Небо улыбается солнцем, шепчет мне что-то встречным ветром. Ветер все так же, давно и привычно, пахнет горелой щетиной. Будто весь мир превратился в гигантскую свиноферму. А может, и не было никакого превращения?
Обо мне можно добавить то, что я трус. Но почему трус ездит по миру полном живых мертвецов? Просто анархия это благословенное время для трусов. Едь куда угодно, занимайся, чем хочешь. От рекрутской повинности отлынивать проще простого, а работать, чтобы прокормиться, не надо. Достаточно знать, как привлечь зомби. Можно сказать, что я в каком-то смысле сталкер мертвецкого мира. Зарабатываю на жизнь тем, что снимаю всякие побрякушки с убиенных мной мертвецов и сдаю их либо перекупщикам, либо в государственные структуры. Например, за паспорт человека, числящего в федеральных списках пропавших, сразу же выплачивают около трехсот рублей. Для того, чтобы хулиганы намеренно отбирали у людей паспорта, деньги небольшие, этим никто массово заниматься не будет, а вот при случае прихватить с трупа зомби самое оно. Только в ЗАГС-е, где теперь ведется учет “зомбинаселению”, лучше сказать, что паспорт просто нашел. А то, что он заляпан кровью, покусан да порван, так это его хозяину не повезло. Потом ЗАГС пополнит федеральный список найденных документов и владелец документа номинально может его забрать, предварительно доказав, что это его удостоверение личности. Если, конечно, этому человеку давно не нравится вкус сырой плоти.
Вот такая вот хитрая комбинация. Появление зомби привело к ужесточению общественных порядков. Кто-то мрачно пошутил: “Война, переворот и зомби делают из президентов диктаторов”.
И, действительно, Российской Зомбирацией теперь управляет диктатор. Официально, конечно, он не диктатор, а легитимно избранный президент суверенной демократии, но вот благодаря полномочиям ЧС и немного измененной в связи с этим Конституции (в связи с ужасным положением благоразумно обошлись без референдума), может оставаться на посту главнокомандующего до истечения срока чрезвычайного положения.