ПРИЛОЖЕНИЕ I
ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди станут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *
Остановил гаишник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму" устанавливают на перекрестке.
* * *
У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
* * *
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!
Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
* * *
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько теперь получилось?
* * *
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять
* * *
Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ", понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.
* * *
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чи- Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е... т!
* * *
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости.
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.
* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60!
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.
* * *
Едет машина ГАИ. Один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает - не работает, работает...
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
* * *
- Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
* * *
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да...
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
* * *
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник!
А сын, как назло, двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!
Мама подумала и говорит:
- Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.
Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:
- Ну вот, хоть дома все в порядке...
* * *
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай, агроном, конечная.
* * *
Идет по Красной площади мужик и тащит за собой на веревке глухаря. Глухарь идет так мирно и по дороге маленькую кучку навалил. Подбегает милиционер и кричит: