Узнав на телеэкране друга детства и сверстника Вову Путина на Красной площади с какой то блестящей хреновиной в руках, сильно напоминающей весло от байдарки, я воскликнул с дивана членам семейства «Смотрите, дедушка с веслом!». Внучка поправила меня, что это не дедушка, а президент Путин с факелом олимпийского огня в виде пера Жар-птицы. Что то в Кремле Жар-Птицы у них откормленные, больше на Раптора похожи.
Путин не зашёл с факелом в мавзолей к Ленину, хотя штанов на партийных собраниях КПСС протёр много. Он даже приказал закрыть мавзолей фанерными горами с белоснежными шапками, как те, которые они хотят увидеть в Сочи.
Олимпутинский невроз вступает в завершающую стадию. С факелом побежали по улицам Москвы и, несмотря на то, что факел постоянно затухал, знаменитые граждане страны от Кобзона до Собянина воодушевлённо продолжали бежать с ним по брусчатке московских мостовых. Московская олимпиада 1980 года, где в оцеплении стоял лейтенант КГБ Путин, ничему его не научила. Тем более, что министр спорта Мудко доложил в Госдуме, что максимум на что можно рассчитывать российское команде — Шестое место! Так такую рекламу мы могли из Индонезии в трансляции посмотреть. Правда тогда строить нужно было бы жилые дома для космонавтов и других граждан России. Кстати жулики, типа Полонского / он орёт что он еврей/ и там неплохо наваривают.
Впереди 65 тысяч километров российского бездорожья и аварийных хрущёб. Что хочет показать миру в свете Олимпийского огня президент Путин, не понимаю. Комсомольск на Амуре, Кущёвку, Миасс? Это все увидели без огня по телеку. Может потёмкинские деревни на Рублёвке, участки, перепроданные с наваром министерством Обороны? А не поискать ли вам с этим факелом свору воров, которые набили карманы нашими деньгами на олимпийских стройках Сочи? Ну вот хотя бы того, про которого вы по телеку всем сообщили, который увеличил по своему велению стоимость трамплинов с одного миллиарда до восьми и взял под это кредит в Сбербанке / это наши денежки, которые мы в Сбербанк складываем на чёрный день/, да так с этими денежками и сбежал. А сколько там таких, вами пригретых на груди нашей Родины, набивших кармашки и сбежавших в Европу. Вот это будет толково, с факелом Олимпийского огня пошукать в Европе воров.
Николай Ващилин, 2013
Таких не берут в космонавты
Наконец то взбунтовались космонавты. Волков подал в суд на недоплату, другой, вообще, ушёл в предприниматели. Им надоело совершать подвиги за копейки и читать, как друзья Путина Ротенберги, Стржалковские, Шестаковы — становятся миллиардерами на ровном месте, прямиком из двоешников с двойным гражданством.
Юрию Гагарину за его подвиг в 1961 году дали двухкомнатную квартиру в хрущобе. С тех пор мир стал другим, СССР развалили и разворовали. А космонавты по прежнему получают копейки и живут в хрущобах. Впрочем подводники тоже. До сих пор стоит перед глазами визит Путина к вдове командира Курска в Североморск. Ужас!
Если не просить и не требовать — сами они делится не будут. Будут выписывать себе "золотые парашюты» по двести миллионов долларов, прибыли в миллиарды и обещать прибавить к пенсии миллионам тружеников, строителям Коммунизма, 100 рублей. Может за космонавтами потянуться и геологи, открывшие богатства недр нашей Родины. А там и металлурги с шахтёрами поймут, что они не рабы, пахать как проклятые за копейки и смотреть на щедрые лапы олигархфренов, вылупившихся из воровских шаек. Пролетарии всех стран — опохмеляйтесь!
Николай Ващилин, 2013
Гангстеры и филантропы
Прошёл слушок, что у нашей "чёрной сотни" олигархфренов начались большие трудности — швейцарские банки не принимают на хранение их богатства по причине перегруженности ими хранилищ. Острова приличные все выкуплены. Белый дом захвачен с танками. Подумали они в Гранавитых палатках, покумекали и решили сделать что-нибудь для населения страны — помочь нищим.
Ржавый Толик, отличавшийся с 1991 года нано-мыслями выдвинул проект в области Образования. Послушав его краткое сообщение все олигархфрены приняли Проект на "ура" и обещали финансовую помощь в погашении кредитов. Кредиты на проект, как всегда, предполагалось взять у Грефа в Сбербанке. Там ещё что то осталось. Тридцать миллионов полуживых трупов сложили туда свои "гробовые". На них то и было решено построить огромный океанский лайнер и развивать Туризм. Лайнер решили построить гигантских размеров — чемпион всех лайнеров. Если эти сраные Евросоюзовцы построили такой огромный самолёт АЭРОБУС и он летает, то плавать то такой огромный лайнер сможет так, что глазам будет больно. Стопалубный и стотрубный. Двуглавый орёл на носу. Первыми почётными туристами на лайнер решено было пригласить всё нуждающееся население страны и устроить им благотворительное кругосветное плавание по системе "всё включено". Путин ликовал, одобрительно похлопывал по плечу своих друзей Ротенбергов, Вексельбергов, Абрамовичей… Теперь и Олимпиаду в Сочи этим скрасим. Сделаем типа церемонии закрытия.