Предисловие к книге: «Розетка для суслика» от Кота Нильсена.
Уважаемый читатель!
Пользуясь случаем, хотел бы заметить, что человеческая привычка обклеивать мебель двусторонним скотчем, чтоб кот не подрал, например, мягкую мебель, срабатывает только на несмышленых котятах. Серьёзный взрослый кот если решил кого отодрать, то сделает это обязательно, независимо от скотча.
Это я к тому, что авторскому коллективу удалось похихикать над очень сложной темой. Если Вы, любимый читатель, решили изучать секты по книгам «Butthurt production», лучше начать с «Вермишели для лидера» или «Рассказов № 5». А в этой книге глумятся над культом настолько фантастичным и сложным для понимания, что далекий от сектоведения человек примет текст «Розетки» за плод ЛСД–фантазий.
Увы. Описанное в книге коллективное человеческое сумасшествие, на самом деле, процветает. И, кстати, здорово, что в котячьем мире этого нет. Как представлю себе мышей, обкурившихся псевдокосмическим бредом… Фу!
Сергей Пальчицкий и Nilsen www.sektam.net
Редактор Лис.2011 год.
Розетка для суслика.
Книга о втыкающих
«Белочка — вчерашний день. Мы за новые технологии!»
Его святейшество Шивва Рад
Издательство «Butthurt production» представляет книгу, на которую авторов вдохновила величайшая комедия современности. В начале 21 века некий Господь Дмитрий убедил более 9000 людей перечислять деньги за подключение к своему мозгу. До сих пор плотные стада фанатичных последователей работают на него. Все совпадения в книге с биографией реального Господа Дмитрия являются нелепейшими совпадениями, случившимися по воле Господа.
Предисловие от Бога Д.
Здравствуй, раб мой!
Длинных протоколов и освежающих сливов тебе! Тебе, работающему денно и нощно для закупки молитв, наверно, интересно узнать, как твой Господь сотворил себя. Эта книга о моем величайшем становлении, вознесении из мира хаоса над тобой, мразью и гноем.
Внимай каждому слову моего откровения. К сожалению, издательство не использует нецензурную лексику, так милую моему сердцу. Но, так как ты, раб, связываешься со мной телепатически, недостающую ругань я доставлю тебе в мозг обычным способом.
Твой Бог Дмитрий. 2011 год от рождества какого–то Иисуса, Питер — Кипр.
Глава 1. Вкус мелка от тараканов.
Вы когда–нибудь ездили торговать в Польшу?В те времена, когда СССР развалился на кусочки. Развалился на разные по форме, но одинаково голодные территориальные образования.
Унылая долгая поездка. Злящая неподвижность ног, обутых в узкие ботинки и зажатых между сумками с товаром. В какой–то момент тебя озаряет, что на этих дорогах нет шансов не стать дураком. Попадаешь в извечный российский круг: дураки — потому что дороги, дороги — потому что дураки —и выбраться из него под силу только Господу. Такому себе Господу–внедорожнику, способному разорвать реальность и растянуть ботинки. Кстати, возможно поэтому Иисус ходил босой? Ведь растянуть ботинки намного сложнее, чем изменить реальность?
Скука. Мелки тесно набились в сумки, символизируя собой былое единство народа некогда великой страны. В западном мире так выглядят шоколадные батончики — радостная упаковка, игривая картинка… Всё у буржуев тривиально — слащаво. Но было в суровых российских мелках что–то загадочное и манящее. Главная загадка — почему их так хорошо покупали? Молодежь хиппового вида, какие–то странные бомжи… Зачем бомжу мелок от таракана? Что они где им будет мазать? Кстати, тараканы не дохли от этих шедевров советской химической промышленности. На это, как бы, намекали неторопливые особи, поселявшиеся в сумках с товаром.
Я осторожно коснулся мелка языком. Первые секунды химического ожога сменились теплым коньячным привкусом. Пропитанные ароматом дубовой бочки автобусные кресла, дубоватые лица «челноков»(так называли торговцев, возивших товар за границу и из–за границы в конце 20 начале 21–го века — примечание редакции), всё наполнилось глубочайшим смыслом. После мелка теплая минералка показалась на вкус хорошим коньяком.
Рутинная панорама за окном автобуса сменилась странными видениями. Сначала на обочине мелькнула женщина в военной форме с листом картона, на котором было выведено корявыми буковками «Старшая Сестра следит за тобой!» После стали появляться коньячные бочки. Первые бочонки не имели надписей, но, постепенно, на дубовых округлостях вспыхивали надписи «Ди», «Дима», «Димоген» и, наконец, замелькало устоявшееся«Диоген».
Меня накрыли, неожиданно оказавшиеся объемными, звуки и запахи… Волосы на голове впереди сидящего мужика стали отчетливо различимы. Различимы все–все. В мельчайших деталях. Казалось, каждому волоску можно присвоить имя, поговорить с ним, дать советы по личностному росту… Волоски внимали, чуть покачиваясь в такт каким–то своим мыслям.
***
Из интервью с Вещим Олегом.
— Как ты выглядел в то время?
— Даже смешно вспоминать, — Олег улыбается. —Я был похож на маленького Володю Ульянова.
— Таким скромненьким кучерявым мальчиком?
— Примерно, — Вещий Олег по–ленински прищуривается. — Я и сейчас не стремлюсь к славе. Скажите, Дима серьёзно думает, что книга о его величии?
— Ага, — хихикает корреспондент.
— Красавчик! — Олег улыбается, неторопливо размешивая сахар в чашке с надписью «для шуньяты».
— Скажите, Олег, а могло сложиться так, что системы «Розетка для суслика» не было бы вообще?
— Конечно! —Вещий отхлебывает сладкой шуньяты и довольно, по–котячьи, жмурится. — Например, попадись мне нормальная прищепка…
— Прищепка? — переспрашивает корреспондент.
— Да, прищепка, — смеется Олег, — переводчики в те времена зажимали нос бельевой прищепкой, чтоб никто не узнал голоса… Вот как–то раз прищепка сломалась, и кусок её отстрелил мне в глаз.«Эффект Нельсона» у нас, в метапсихологии, по–научному зовется…
— А что Вы тогда переводили?
— Да эротику какую–то…
***
Десяток мелков я обменял на кассету с откровенной эротикой восточного колорита (в оригинале Господь написал «калорит» — примечание редакции). Всё это буйство южных чувств было переплетено со странной мистикой… Например, в одном эпизоде герой (ну, судя по размеру «харизмы», он был герой) говорил что–то типа «я не только тело» и странно вскрикивал «ой, глаз!». Очевидно, речь шла о неожиданно открывшемся третьем глазе. Годами пересматривал я момент прозрения героя, десятки, сотни раз в день… Возможно, это и было началом моего великого пути — грандиозного шествия Господа Сусликов.
Я часто упоминал о своей работе в порно бизнесе. На самом деле, всё ограничилось тиражированием той самой кассеты. Меня совершенно не интересовало откровенное содержание видео. А вот эпизод, когда переводчик кричит про третий глаз…
Что удивительно — это был момент, когда покупатели не понимали моей реальной цели, но у них не возникали «маятники». («Маятник» — это состояние, когда клиенту становится очень плохо, но он наивно думает, что после этого обязательно будет хорошо — примечание редакции). Кстати, меня часто спрашивают, как появилось слово «маятник». Всё просто — у меня была знакомая по кличке «маятниковая пила». Так тетку звали потому, что она пила и от этого страдала, то есть «маялась»… И к ней, в результате, пришла белочка… Так вот, если «маятник» сильный — приходит суслик.
***
Из интервью с Вещим Олегом.
— Я занимался тантрической йогой, изучал Ошо и много чего ещё …
— И зачем ты это делал?
Олег загадочно улыбается, рисуя воображаемую восьмерку в пространстве.