Что есть апгрейд, спрашиваешь? Для самых одаренных напоминаю, что писюки устроены на манер Лего, то есть любой девайс можно было в них как воткнуть, так и вынуть. Любимый цвет, любимый размер – входит и выходит! Такая идея, по форме педерастическая, на деле оказалась архиполезной. В старых персоналках все дерьмо было воткнуто железно – ни добавить, ни убавить. Как говорится, из песни слова не выкинешь, из п1$ды края не выкусишь. А закон Мура для всех один. Так что через энное количество времени можно было волочь свой металлический ящик в пункт сбора вторсырья. Писюк же при помощи волшебной крестовой отвертки можно было улучшать и улучшать. Это и называется АПГРЕЙД.
А потому уж совсем долбозвоном нужно быть, чтобы покупать тачку белой сборки, к примеру, Хрюклет, ЕБМ или Компак. Был неописуемый случай, когда заводу ЧМЗ одна контора впарила за мегабаксы толпу компотов марки «Унитрон», уже в то время годившихся только на подставки для цветов. Разумеется, через год челы забегали с не очень немым вопросом в глазах – куда сплавить эту кучу буржуазных излишеств. И бегали так года примерно два. Ссуть в том, что железо в этих гробах спестфическое, не заменимое ни на что другое. Когда эта шняга морально устаревает, ей один путь – на отстойник. Гнилым буржуям и всяким америкосам это, конечно, до срачи, так ведь они козлы. И уподобляться им не стоит ни в коем случае, кроме одного – когда твоя распальцовка требует приобретения киборды с широкими клавишами, желательно всего с одной – Эникей. Чтобы не перепутать. Но, опять же, это телега не для тебя.
Извиняй, что я гоню среди здесь тока за писюки. Бывает в природе (не нашей особенно) еще всякий рулез типа Мака, извратных ноутов и КПК , а также офигенных графических девайсов типа SGI, SUN и HP. Но задвинуть за них мешает то, что а) это тебе нафиг не нужно, б) на комплектацию этих зверских хреновин ты никак не повлияешь. Придется жрать, что дают. А вот писюки в совке обыченно собираются на заказ, не считая прискорбных случаев, описанных выше. И знать железную шнягу, живущую в них, отнюдь не вредно. Помни принцип адвокатов: «Знание законов освобождает от ответственности». В общем, учите матчасть, чуваки!
******
Тачка отличается от чела одним существенным моментом. Она обычно начинается с ящика, тогда как чел им заканчивается. Хороший, прочный ящик (его ешо называют кузов, на иврит – кейз) – не только замечательная подставка подо всё, но и подходящая основа для твоего будующего глюкала. Если в тесте ты на первый вопрос ответил ДА!!!, то твой выбор – великолепный, самовзрывающийся кузов фирмы ROLSEN из стольного зеленого града. На нем только 2 кнопки: НЕ РАБОТАЕТ (еще называемая ЭНИКЕЙ) и ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ. Сделан он из водосточной трубы методом холодного прессования ногами. ПИТАЛО в нем - явно секретная разработка ФСБ (т.е сработано теми же чеченами, кто гексоген бодяжил). Сила взрыва его исчисляется мегатоннами.
Что, не врубаешься? Так ведь за все эти девайсы у нас и пойдет сейчас базар. А теперь слушай меня очень вминательно. Это все была преамбула, а вот и амбула.
Все потроха твоего тачилова заключены в серьезных размеров жестяную банку. Сия тара для электронных консервов и есть кейз. Внутри кейза тусуется офигенных размеров борда – мать. На МАТЕРИ стоит КАМЕНЬ, ПОМЯТЬ и прочие примочки. В должные разъемы на мамке же втыкаются КАРТОЧКИ, делающие то, что не может сама МАТЬ. Спереди у кузова спестфические дырки с изымаемыми заглушками. Туда помещаются ФЛОП, СИДЮК и все такое. Где-то там, внутри, привернутый болтами к железяке, обитает ВИНТ и все помнит. Сзади же через особые отвервствия в жопе (это такая железная заглушка) приаттачены киборда, мыша и все остальные внешние девайсы. Инда кое-что подключается не через задний проход, а спереду. Куда приятнее подтыкать девайсы, юзаемые время от времени, типа сканера или ушей, на морду, вместо того, чтобы всякий раз, проявляя акробатическую ловкость, лезть до задницы компота, особенно, если он под столом. Для этого на некоторых кейзах есть продуманные дырдочки.
Воще кузов – не самая облизательная деталь для компота, что является для некоторых ламеров поводом на нем сэкономить. Они (не без оснований) заявляют, что при желании потроха можно засунуть куда угодно, хоть в задницу, что и происходит при таком подходе. В чем-то они правы, канэшно. Я самостоятельно видел компоты, прибитые к столу, прикрученные к стене, запиханные в посылочный ящик и по-простому разложенные на столе. Для фанатов это является признаком крутизны. Но ты-то не фанат, а потому такие изыски не для тебя. Не говоря уже за то, что разложенные в художественном беспорядке девайсы пылятся, жужжат и, при неудачных жестах рук, самоликвидируются, они еще и излучают на всех доступных им частотах. Нынешние компоты запросто перекрывают весь диапазон от коротких волн до частот, на которых пахают микроволновки и сотовые трубы. Так что есть вероятность, что к тебе на прием выстроится очередь соседей с топорами.