На ужин Ванечка попросил повара поджарить пару стейков и сделать овощной салат. Расположились они прямо в креслах гостиной, где сидели до этого, поставив тарелки на маленькие складные столики.
–
Что так дома то холодно? – спросил, поеживаясь, Русланчик.
–
Так батареи чуть тёплые – видимо еще аварию не до конца ликвидировали. В Новогоднюю ночь были заморозки, и у нас тут трубу, по которой горячая вода для отопления в поселок подается рвануло – так два дня вообще не топили, а теперь вот хоть немного тепла дали. Это, кстати, не только у нас –по телику видел: чиновница одна, вице-мэр по коммунальному хозяйству, Матвиенко что ли, выступала
– так она так коммунальные службы строила! Сказала, что за последний месяц чуть ли не двадцать процентов домов в городе без тепла оставались из-за прорывов труб. А потом команду им дала: мол что хотите делаете, но чтобы вода в батареях была сто тридцать градусов! Иначе, обещала всех разогнать, если не обеспечат такую температуру.
–
Вода при ста градусах превращается в пар, – машинально произнес Русланчик. – Она не может быть сто тридцать градусов.
–
Я тоже на это обратил внимание, но, видимо, ей пофиг на этот факт. Физика процесса ее не волнует, зато она очень любит выступать по телику и всегда такую чушь несет, – заржал Ванечка. – Она тут вспоминала прошлогодние проблемы, когда чистили с крыш лед и сбивали сосульки лопатами и ломами ну и поперепортили кровлю в доброй половине домов, так что как только оттепель началась – крыши стали протекать, и пришлось потратить немерено бабла на их ремонт. Так вот, она предупредила, что в этом году не потерпит подобного! Сказала, что ученые, мол разработали способ борьбы с сосульками: «Сосули надо резать лазером!». Сосули! Во, б…ь, дает тетка! А потом помедлив чуть-чуть добавила: «Но если уж лазером не получится, тогда – ломом. Но чтоб крыш не портить!». П…ц! Откуда они такие там берутся то? – смеясь сказал Ванечка.
–
Да, смешно, – отреагировал Русланчик совершенно индифферентно. – А как ты чуть на самолет не опоздал?
–
Да! Это поучительная история. Когда ты покупаешь грибы в смартшопе, то тебе дают брошюрку, в которой есть инструкции: как и когда их лучше есть, и при каких обстоятельствах их точно есть не надо. Но инструкции то для умных, а когда человек уже не совсем в себе – то он и не обращает внимание ни на какие рекомендации. Так вот и я. В инструкции было написано, что лучше их есть в тихом месте, в компании хотя бы одного трезвого и не обдолбанного друга и иметь запас свободного времени не менее шести–восьми часов – приблизительный срок их действия. Что касается времени, то у меня был огромный запас. Самолет улетал в полночь, а было всего только начало первого, а вот в остальном все противоречило инструкции. Во-первых, я был один. Во-вторых, грибы я ел в самом центре Амстердама, как раз недалеко от квартала Красных фонарей, и тихим это место назвать никак было нельзя. Купил я этих грибков и решил попробовать что это такое. В упаковке было, как сейчас помню, двенадцать штук – доза на двоих. Выглядели они как обыкновенные сушеные грибы. Я съел парочку, опасаясь, как бы не торкнуло чрезмерно. Зашел в кофешоп и в ожидании прихода решил еще и косячок дунуть. Сижу, жду прихода – не берет. Прошло полчаса – не берет! Ну, думаю, наверное, неспроста в дозе шесть штук, дай, думаю, добавлю до дозы и съел еще четыре штуки. Сижу дальше – слушаю музыку. Люди входят, кто-то покупает на вынос, кто-то курит травку внутри, а я сморю на них и чувствую, что не могу удержаться от смеха. Вдруг чувствую, тихо стало вокруг. Так тихо, что прямо слышу, как воздух перетекает, и дым, клубясь, как бы шуршит. Ну, думаю, началось. А самому уже не смешно, а наоборот, страшно становится. Барышня за барной стойкой как-то странно фрагментировалась – вроде и всея целиком на месте, а вижу я отчетливо только ее алые губы, красные сережки и красные джинсы, а остальные части как будто в тумане – этакий говорящий рот на ногах без тела. Но видимо меня еще не совсем свалило, раз я соображал. Пора, думаю, на свежий воздух податься. Вышел я из заведения, а кругом такая суета! Страшно мне стало – я обратно заскочил, в угол забился и так пару часов просидел. Очнулся я от того, что эта барменша, которая мне ртом на ножках привиделась, прилагает мне водички попить и так нежно что-то на своем языке лопочет – я ничего не понял. Посмотрев на нее, я обрадовался – в этот раз я увидел практически все лицо, только рот был слегка перекошен – «видимо от того что она говорит, – мелькнуло у меня в голове, – но вижу то ее я целиком – наверное отпускать стало». Поблагодарил я девушку и решил все же прогуляться. На этот раз окружающая меня действительность не показалась мне такой агрессивной, и я отправился бродить вдоль канала. Опять весело стало. Две девчонки пытались селфи сделать – я им предложил сфотографировать их, и даже фотка ничего получилась. «Ну, думаю, отделался легкой кровью. И тут, глядя на лебедей, плавающих в канале, я понял, что рано радовался. Они были неподвижны. Я мотнул головой, лебеди сдвинулись чуть вперед и снова застыли. Я снова мотнул головой – все повторилось. «Приплыли! – мелькнуло в голове – время остановилось! И как его запустить?» Я посмотрел по сторонам и с ужасом обнаружил, что на мосту застыл трамвай, на перекрёстке не закончив поворот остановилась машина, люди тоже были неподвижны, замерев в неестественных позах. «П…ц! Накрыло не по-детски!». Но странно было то, что я все соображал, по крайней мере, как мне казалось. Я догадался взглянуть на часы и понял, что было уже около восьми вечера, и мне было бы неплохо выдвигаться в аэропорт. Но как попасть туда я не имел ни малейшего понятия. На размышления о способе перемещения ушло еще около часа, пока я не вспомнил, что существует такси. Но как оно выглядит припомнить никак не мог. «Надо кого-то попросить показать мне такси», – подумал я и остановил проходившую мимо девушку: «сорри мис, Ай нид такси, хелп плиз», – умоляющим голосом попросил я ее. Она ответила, что ноу проблем. Сказала, что надо садится в такси на специальных остановках, и что ближайшая совсем рядом, и вызвалась меня проводить. Через пять минут подошло такси и я, тепло попрощавшись с моей спасительницей залез в машину. Тут возникла другая проблема – я забыл куда я собирался ехать. Таксист спрашивал адрес, а я никак не мог вспомнить. Он начал нервничать и перечислять наиболее популярные места, куда обычно ездят туристы. Когда он произнес Аэропорт – я вспомнил. Ез! Ез! Аэропорт – прокричал я, и мы поехали.