— Это, надо думать, боевой рык, — шутит Пиджак, и оба они начинают смеяться.
Парень с камерой поддерживает их неуверенной улыбкой.
Хватит ржать, пытаюсь выдавить я. Объясните, что происходит?!.
И Пиджак невольно отвечает на мой вопрос. Отвернувшись к камере, он говорит:
— Итак, воскрешение состоялось. Некромант Мэтью Корбин. — Седовлас поднимает руку, приветствуя публику по ту сторону экрана. — Как обычно, поработал на славу. Поглядите сами — наш новый герой будто и не умирал!
Единственный глаз камеры сурово смотрит на меня. Я не знаю, как себя вести, и потому замираю, растерянный, и даже прекращаю рычать.
— А теперь давайте поможем выбрать имя для нашего новичка, — вновь отвлекая внимание на себя, восклицает Пиджак. — Сейчас вы видите на экране пять имен. Выберите понравившийся вам вариант и отправьте его сообщением на короткий номер восемь два два четыре. Поспешите: на все про все у вас, как обычно, пять минут и ни секундой больше. Напоминаю, для тех, кто забыл: вы смотрите «Арену мертвых», субботним вечером в прямом эфире, друзья. Мы начинаем!
Услышав знакомое название, я бессильно закрываю глаза.
Лучше бы я вообще никогда не очнулся.
Шоу Арена мертвых появилось на экранах около года назад. Идея наживаться на покойниках показалась сильным мира сего крайне удачной, и они тут же взялись разрабатывать эту плодородную почву. Современные рукопашные бои пусть и изобиловали кровавыми сценами, крайне редко заканчивались смертельным исходом. Зрители хотели оторванных рук, ног, голов и прочей расчлененки.
И, конечно же, получили — ведь зритель давно уже решает все. Как он скажет, так и будет. Чавкая остывшей картошкой и запивая ее теплой кокой, он требует новых реалити-шоу, самых разных, отвязных, пошлых, кровавых и умопомрачительно-идиотских.
И тогда рождается «Арена мертвых», где несчастных бродяг, убитых или умерших от болезней, холода или голода, оживляют и бросают на ринг сражаться с големами на радость многочисленной публики.
— Главное, не кормить его мозгами, иначе на арене он будет чересчур вялым, — рассказывал тренер по физподготовке, надменно глядя в камеру. Периодически он протирал лысину мятым носовым платком. — А вялого зомби порвет первый же глиняный голем, что для наших рейтингов, конечно же, не айс.
Он натужно усмехнулся и подмигнул зрителям.
Пока тренер распинался перед камерой, со мной возились стилисты. Собственно, менять на что-то более приличное потрепанную куртку и разодранную выстрелом рубашку они не собирались. Наряд остался прежним. Слащавые ассистенты под чутким руководством главного стилиста лишь доводили его до ума.
— Так… — окинув меня оценивающим взглядом, задумчиво протянул седовласый дядька в изящных очках-«хамелеонах», бирюзовой рубашке, сиреневых брюках и болотного цвета мокасинах. — А теперь надорвите его джинсы вот здесь, будто он ранен еще и в ногу! Билли, черт возьми, неужели емкости с искусственной кровью хранятся так далеко, что ты разыскивал их целый час?
— На складе стеллаж упал, — буркнул означенный Билли, обрызгивая меня из пульверизатора алой жижей. — Половина баллонов побилось. Там теперь весь пол красно-коричневый — этакая битва крови с дерьмом получилась.
— Фу, Билли! — брезгливо поморщился главный стилист. — Зачем ты говоришь такие гадости?
— Но…
— Просто заткнись, ладно? И добавь еще крови на правую ладонь — как будто он зажимал ею рану…
— А сразу после рекламы, — вклинившись между тренером и камерой, с обольстительной улыбкой сказал Пиджак, — мы узнаем, какое имя вы, дорогие телезрители, выбрали для нашего нового участника. Не переключайтесь!
Оператор в кепке опустил камеру и, шумно выдохнув, сказал:
— Ну и тяжеленная же, зараза!
— Ты как в первый раз, — фыркнул Пиджак.
— С этой — в первый. Прикинь — тяжелее старой раза в полтора! Но Грин утверждает, что картинка будет в шесть раз лучше.
— Именно в шесть? — хохотнул ведущий.
— Эй, Адам! — дернул его за рукав тренер.
— В чем дело? — с неохотой оглянулся на него Пиджак.
— Сегодня в обед ты пообещал, что отдашь реплику про рекламу мне, — хмуро заявил лысый.
— Что? Ах да, точно. Ну, видимо, сработал на автомате. Бывает.
— На автомате? Черт возьми, Адам, это была моя реплика!
— Да что ты завелся? Какая в конце концов разница, кто скажет эту чертову фразу?
— Я пообещал своей новой подружке, что передам ей привет перед уходом на рекламу, — нехотя признался тренер. — А ты мне помешал!