Король. И что?
Мочилиус. Никто из них не вернулся.
Король. Что с ними случилось?
Мочилиус. Все остались в России.
Король. Почему?
Мочилиус. Женились на русских девственницах.
Король. Где они их столько нашли?
Мочилиус. Кого в стриптиз-барах, кого в модельных агентствах, кого в эскорт-сервисах.
Король. Казню, всех казню! А в «Одноклассниках» пробовали искать? Неужели там нет подходящего «родничка» для моего гарема?
Мочилиус. Из «Одноклассников» в гарем? Это унизительно, Ваше Величество. Ладно бы ещё из «Фейсбука» или «Инстаграма».
Король. Уволю, всех уволю!
Каюк. Ваше Рассерженное Величество… Подождите гневаться. Есть план.
Король. Докладывай!
Каюк. Автор плана – ваш главный королевский колдун Нуду, по прозвищу Хахай Ясный Перец. Впрочем, он сам обо всём доложит.
Король. Подайте сюда этого Нуду… зануду!
Вводят колдуна Нуду. Весь в татуировках.
То ещё чучело! В каких-то перьях, кольцах, с дредами, раскрашенный. Падает ниц перед королём, воздевает руки к небу, шипит, быстро вскакивает, бормочет волшебное заклинание колдунов Нуду: «Сандири-бури-динди-бабаяси…», три раза крутится вокруг своей оси, снова шипит, падает к ногам короля и заканчивает заклинание: «Бабаяси-фигаси!»
Король. Кончай паясничать. Я твой король, а не твой клиент.
Хахай. Ваше Величество, я тут волшебную дзинь-траву курил. Видение было.
Король. Хорошая, значит, трава была. И что?
Хахай. К нам, в Анунакию, летит женский танцевальный ансамбль из российской Сибири! Среди них есть одна… как вы изволили выразиться… родник! Или даже две. не успел рассмотреть – в поту проснулся. Я никогда раньше во сне девственниц не видел!
Король с недоверием смотрит на Хахая.
Хахай. Клянусь, Ваше Величество, самым дорогим, что у меня есть, – званием Ясного Перца!
Все вокруг хохочут.
Король (с издёвкой). Ну и зачем, по-твоему, этот сибирский ансамбль к нам прилетает?
Хахай. Их вызвал к себе в нашу Пустыню Бессмертных Скарабеев один известный российский олигарх.
Король. Олигарх? Российский? У нас в пустыне? Чего он там делает?
Хахай. Празднует свой очередной провал на президентских выборах в России. Третий по счёту.
Король смотрит на Хахая так, словно сейчас прибьёт его.
Хахай. Правда, правда. Когда я путешествовал по астралу, один астралопитек, тамошний мудряк.
Король. Прекрати гнать чушню, говори по-человечески. Кто тебе это сказал?
Хахай. Наш егерь. Он сейчас сопровождает русского, утверждает – тот так богат, что может купить всё наше королевство вместе с гаремом и. с зебрами.
Король. Для чего ему понадобилась наша пустыня? В ней ничего нет, кроме скарабеев и песка. Все слышали? Ничего нет в пустыне. Особенно нет нефти!
Хахай. Ваше Величество, этот российский олигарх… как бы это сказать. разочаровался в жизни и приказал найти ему райский уголок на земле, где нет нефти, от которой он устал. Вот ему нашли нашу райскую Анунакию… В которой нет нефти! Это все знают. (Все кивают головой.)
Король берёт со стола огромную вазу и угрожающе надвигается на Хахая, словно сейчас разобьёт об его голову.
Хахай. Только не по перьям! Только не по перьям! Это мои антенки. Я не вру, не вру… (Скороговоркой.) К нему, к этому олигарху, когда он в Антарктиде праздновал свой прошлый провал на выборах, прилетал Билл Клинтон – да! Играл на саксофоне, среди пингвинов. Три дня назад к нам в пустыню на день залетала Мадонна. Да! Чтобы сфотографироваться у него на коленях. Не бейте, не бейте, Ваше Величественное Величество!
Король (замирает с вазой в руках). Какая интересная жизнь в моём королевстве! И всё мимо меня! Ты знаешь, Хахай, что тебе грозит по нашей легитимной конституции анунаков за издевательство над королём? И как тебе в голову пришло: сибирский ансамбль девственниц к нам, в пустыню? Или они тоже хотят сфотографироваться на коленях у олигарха? Почувствовать себя Мадоннами? Ты, видать, Хахай, дзинь-травы обкурился! Нет, жалко вазу (ставит её на место). Мочилиус, я знаю, у тебя давно зуб на Хахая и обида. Можешь вывести его в коридор и прямо там шлёпнуть.