— Да, ты будешь моей женой?
— Мне нужно время подумать… — увидев моё удивление (глаза вылезли на лоб, челюсть упала, а руки начали мелко-мелко трястись), она звонко рассмеялась и поцеловала меня в лоб. — Конечно, выйду, но на развод в ближайшие лет пятьдесят даже не надейся!
???
Елена
Свадьба была… Блин, у меня нет даже слов, чтобы описать всё-то, что там происходило. Это было нечто, восхитительно, грандиозно, незабываемо, неописуемо!
У каждого народа имеется свой свадебный обряд. Например, у жителей гор, это воровство невесты, отдавая при этом "пострадавшей" семье нечто вроде выкупа, у чопорных англичан — спокойная, тихая, скромная свадьба, у педантов немцев — маленький залик в шикарном ресторане, а потом упреки о непосильных растратах на всю оставшуюся жизнь, у русских… эх, это даже не поддаётся описанию, те, кто хоть раз слышал залихватское "Горько!" меня поймут и поддержат…
Граждане Российской Федерации устраивают из процесса сватовства и женитьбы целое представление с вытекающими отсюда последствиями для нервных молодожёнов.
Вот значит, вы долго и упорно окучивали понравившегося кавалера и, наконец, (аллилуйя!) он делает вам предложение руки и сердца (кошелёк рассматриваем как дополнительный бонус!). У молодого человека на лице читается явное облегчение от вашего радостного "ДААА!", и он уже мысленно представил вас у плиты босую и с половником в руках, но не тут-то было! Нашему герою предстоит ещё пройти целый ряд заковыристых и наисложнейших испытаний, ну начать хотя бы с такого этапа, как знакомство с родителями (с вашего позволения, я опущу эту часть, так как это уже потянет на отдельную книгу). Итак, благоверный познакомился с папой, мамой, сестрой, братом, сватом, дядей, тётей, бабушкой, дедушкой, подругой мамы, закадычным корефаном брата, и целой ватагой ваших племянников; выдержав весь процесс рукопожатий и чмоканий в щечку, будущий жених перетекает на следующую ступень эволюционного развития семьи — подготовка непосредственно к свадьбе. Пройдясь с вами по многочисленным кафе, ресторанам, барам и гостиницам, свадебным салонам, посетив несметное количество мастеров виртуозного владения видео и фотоаппаратурой, он уже согласен на всё и лишь покорно отдаёт кредитную карточку, как только слышит ваше заявление: "Всё, ты меня не любишь!!!". Но вот всё-таки наступает долгожданный день, молодой человек (а в скором времени муж) расслабленно откидывается на сиденье автомобиля, доверяя шаферу (ну кто же знал, что "водилу" уже подкупили?) доставить его в назначенное место к нужному моменту, но лучший друг мило улыбаясь, доставляет нашего многострадальца домой к невесте, где бедному, взмыленному и очумевшему от ужаса парню предстоит пройти ещё целый ряд обрядов и соблюсти гору традиций. Дальше начинается этап обогащения всех присутствующих разом. Я его сейчас постараюсь вкратце обрисовать; итак, жених со сватами приходит во двор к невесте, буквально на каждом шагу отгадывая загадки братьев и сестер суженой, отдариваясь (чтоб быстрее отвалили) от них бусами, сладостями и валютой, мать и отец ненаглядной тоже спокойно на диванчике не отсиживаются, а предлагают выкупать ключ, дабы "горницу суженой отомкнуть". Невесту же тем временем прячут в дальней комнате или вообще у соседей (вот умора, жених счастлив, что брачующаяся потерялась, а она тут как тут с букетом наперевес). И только после того, как жених переступит целым и невредимым порог "заветной" комнаты, девушку выпускают к жениху.
А уж сама свадьба — отдельная песня! Выстоять километровую речь представителя ЗАГСа, согласиться на совместную жизнь с этой мегерой (к тому моменту парень понимает, КАК он ошибся в выборе невесты) и отчалить в ресторан, с диким желанием напиться и забыться. Но и здесь его поджидает облом: распоясавшиеся гости и родственники поминутно орут "Горько!" (тут и так застрелиться хочется, а они ещё с "напутствием"!), тащат танцевать и фотографироваться (может он вообще хочет забыть этот день как страшный сон, а не рассматривать в дальнейшим "счастливые" фотографии), и снова эти чёртовы конкурсы… Угадать свою милу с завязанными глазами (стопудово посадят дамочек бальзаковского возраста, а невеста будет громко ржать в стороночке), отвоевать туфли, которые некоторые не совсем трезвые личности упорно пытаются стыбзить под столом, устроить забег с любимой женушкой на горбу и удивляться потом "Почему проиграл?", кульминацией же всего этого бедлама становиться последние испытание: выдуть полбутылки шампанского… из туфельки своей жены! С ужасом представляя какие эта самая туфелька издает миазмы, после целого вечера нахождения на ножке невесты, кривя лицо и зажимая нос рукой, выпивает (правда чуть не давиться, но всё же…) всё до капли, и осоловело шлёпается лицом в салат! А утром уже начинается счастливая семейная жизнь…